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@53pppld

将来の夢は復縁です

Joined July 2026
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わたしもずーっと呪いになってる。「まともな人は30歳で売り切れてる」「正直30すぎて結婚できない人は何らかの欠陥がある」などの言葉を見るたびに、私ってまともじゃないんだな異常なんだなって。この呪いは結婚以外で解けることないんだろうな。
温室めろん (@2363Mirin) profile picture温室めろん
@2363MirinNov 12
今26で、ライフプランを考えると早めに落ち着いてた方が良いと思いつつ、どうしても一度住んでみたい場所があって、パートナーに迷惑かけないためにはいま独身のうちに行くしかないよな…とタイムリミットがチラついて最近苦しい😵‍💫まともな人は○歳までに売り切れてる、みたいな言葉を目にすると自分は周回遅れなのかなって落ち込む😞自分が選んだ道が正解だって頭では分かるんだけどね。30歳になるとき「あの時あんなに悩んでたけど全部なんとかなった💖」って思えてるといいな
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10年付き合って29歳で別れたけど30歳の誕生日に結婚すると思ってたし、同じく彼がいる前提の人生設計をしていたので、絶賛人生狂い中！まずは家探しからしてます🥲今の部屋に住み続けることすらできなくなって、日々人生設計の狂いを感じてます🥲2人で住んでた家の更新は半年前にしたのにな。
tag (@tag_o32o) profile picturetag@tag_o32oNov 11
彼が生き甲斐だったというか、26結婚→27夫婦生活→28夫婦生活又は妊娠→29妊娠又は出産 の人生設計をしていたので、全てが自分ではどうもできない理由によって狂うなんて思ってもいませんでした。
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長くなっちゃったけど、こんな崖っぷちもいるから！26歳なんてまだまだ十分若いです！ぜんっぜん未来がある！！！この方が幸せになれますように
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どう生きていけばいいかわからないってところ本当にわかる。19歳から付き合ってずっと同棲していたのもあって本当にこの感覚になった。年だけとってもう29歳なのに右も左も分からない浦島太郎状態
🐈‍⬛⸒⸒⸒⸒ (@mumumu081) profile picture🐈‍⬛⸒⸒⸒⸒@mumumu081Nov 10
1年半くらいしたらさらにだいぶマシになるよ 自分の場合未練は無かったけれどその人がいなくてどう生きていけばいいかわからなかった 2年過ぎたら泣く日もかなり減ってくるよ(全然泣かないとは言えない 涙爛れも消えて当時の自分の感情に対する想いは残ってもその人の事は本当にどうでも良くなってるよ
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友達から結婚式の招待の連絡をもらって、今でよかったなあと。別れた直後ならどうしたって苦しかったから。素直に行きたい！って自分が思えたことに安心した。
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不動産屋いってきたけど、これ！っていう物件はなかなかないな🥲今の家に住み続けられたらいいのにーなにもかもむかついてくる
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仕事も元彼との関連で繋がった仕事だから年明けには退職しなきゃだし、、突然同棲解消されたせいで急遽引っ越しもしなきゃだし、だんだんむかついてきた😺
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いろいろ冷静に考えると自分の身の回りのこともっとしっかり整えてからじゃないと恋愛に進んではダメだな
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この連休毎日充実してたのは本当にお友達のおかげで、まじで友達関係に恵まれている🥲みんなといるとずっとこのままでいいと思えてしまう
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ほんっっとうにこれ。私も自分で結婚できない以外は充実してると言い切れる自覚あるのに、どうしても、結婚できていないだけで「私ってまともじゃない」「社会的に終わっている」と本気で思ってる。
山崎カヌレ (@cannele_y) profile picture山崎カヌレ@cannele_yNov 3
私も本業も趣味もある意味成功していて、結婚できない以外は全て充実してる。でもやっぱり結婚できない自分を「なにか悪いことしたんじゃないか」と思うくらいには引け目を感じる。両親に孫の顔をみせられないのも辛いし申し訳なくなる。とはいえ、私のDNAを背負った子どもは苦労するのも目に見える。
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気づいたら11月になってた〜11月は内見いきまくる！
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今の家があるまでは私の連絡先を消すことはできないことに安心してる自分がいる。でも引っ越して退去で必要なやり取りをしたその先は自分の連絡先が残る保証がなくて、その先を考えると心臓バックバク
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ちょっと違うけど、前までは一緒に住んでたから人間の形を保てたものの、今は誰にも注意されない迷惑かけないから荒れ放題だし、お風呂もまともに入れなくて風呂キャン就寝→仕事前にシャワーがルーティンになってきてる.....だめだ
スイ (@suisui_35) profile pictureスイ@suisui_35Oct 28
最近本当に心身共に疲労困憊で、連日ご褒美と称して甘い物を無制限で食べたり、お弁当作りや毎日の運動をサボったり、家の中は荒れ放題で手抜きの食事などをしていたんだけど、自分を甘やかす事と労る事は違うなって急に思い立って全部屋カーテン開けて換気して、掃除と運動をして→
Image from スイ (@suisui_35)
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わかる羨ましい
限界がんこちゃん (@p_sama1616) profile picture限界がんこちゃん
@p_sama1616Oct 27
希死念慮が強すぎると 人が死んで「可哀想だな」より 「いいな、成功できて」って考えてしまう
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本当にね。罪悪感でもいいからそのまま付き合っていてほしかったよー
失敗作 (@3qvgvATZfi36754) profile picture失敗作@3qvgvATZfi36754Oct 27
1年2年ならわかるんだけど5年以上無駄に使わせて捨てれる男すごいと思う 俺はたぶんできない 罪悪感に蝕まれる でも事実それができる男の方がモテてるし人生楽しんで充実してる 優しさってなんなんやろな
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わかる、物理的な時間は経ってるのにわたしはずっと止まったまま。言い聞かせて見ないふり感じないふりしてるだけ
橙 (@___tou_latte_) profile picture橙@___tou_latte_Oct 28
縁が切れた後の後遺症がえげつない。もうさすがに離れようよ、と自分にあきれてる。相手はもう他の人と笑ってるかもしれないのに、私だけあの日からずっとこれ。ここで自分に言い聞かせたり、発散することしかできない。みっともないし本当に情けなくて泣ける
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久しぶりにテレビのYouTubeログインしたら、別れた後もつい最近までは私と2人で撮った写真がアイコンのままで彼のアカウントあったのに、アカウントごと消えてたや
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別れてるのに毎月末このやりとりしなきゃいけないの私も私で彼の存在をその度に思い出すことになるからなんだかな。と思ってたけど、いざ彼判断でまとめていれられるとそれはそれで刺さる
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別れが急だったことと完全に2人用の間取りと家賃の家だったから、年内は家賃折半するって言われてて、先月とかポストに入れにきてたけど、昨日の夜に年内分全額いれてきてもうやりとりすることないんだなって刺さった
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っていうことを冷静に考えると、彼という存在への未練より、結婚や将来の生活への不安からくる執着なのかなと思えるようになってきた
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