Ca y est, Je suis Boo. Pour ceux qui le savent, j'ai enfin passé le cap de mon tatouage, il y a deux semaines de ça. Il n'est plus seulement un concept sur son avant bras en attendant d'être sur le mien, il est là et j'en prends soin. Celà fait depuis bien avant mon redebut que j'y rèflèchis, que je me le quémande : mais ce n'était pas une décision aussi simple a prendre. Je sais que beaucoup de personnes étaient inquiètes pour moi a ce propos; que ca puisse réveiller des choses en moi, une mise en danger psychologique surtout. Et j'aimerai en parler avec vous, ouvrir la page sur un sujet généralement tuchy mais qui est le mien. Ce n'est pas un message pour attirer la pitié, ni pour me plaindre, un énième drama a la clef : mais peut-être un message d'espoir et de réussite, pour certains. Je suis une survivante de l'addiction a la scarification. Cela va faire plus de 10 ans, que je vie avec. J'ai commencé pour culpabiliser quelqu'un qui le faisait, qui a l'époque me manipulait et avec le temps, je me rends compte que j'ai été poussé a le faire, comme un concours. Je suis tombée lentement, mais durement. On n'en guérit jamais, comme toute addiction : mais on apprends a se sevrer, et a contrôler quand une pulsion survient. On est jamais a l'abri d'y revenir dans un moment de faiblesse, de fauter, ou d'y penser. C'est une maladie qui se développe avec de mauvaises habitudes : comme l'alcoolisme, le jeu pathologique, l'addiction aux substances. Alors non, on ne guérit pas vraiment, mais on apprends a vivre avec ce que ça laisse. Ca laisse des cicatrices, oui. Mais pas que. C'est une honte constante si on en est pas décomplexé. C'est de la culpabilité si on ne se dissocie pas de la peine des autres. Je ne sais pas pour les autres survivants, ou ceux qui vivent encore dedans : mais selon moi, on est habitué a ce qu'on nous pousse a avoir honte de notre méthode pour cope. On est pointé du doigt, par peur et amour au fond, pour nos actions sur notre corps. Comme si c'était plus douloureux pour eux, que pour nous. Je suis sous l'eau depuis des années. J'ai une surcharge mentale qui peine a redescendre. Le poids de souvenirs lourds, d'actions, des mots et agissements qui n'avaient pas lieu d'être. Je suis dans le contrôle constamment, de moi, de mes pensées, de mon corps, et parfois des autres. J'apprends seulement à lâcher prise. Parce que je vais mieux. Je ne dis pas que je vais bien. Je dis que çà s'améliore. Je ne dis pas que je ne me scarifirais plus, mais que j'ai trouvé d'autres moyens de ne pas me surcharger. Ou est mon tatouage là dedans ? Je vais mieux. Et c'est parce que je vais mieux que j'ai été capable de le faire. Mon tatouage nécessitait de la scarification, cela fait partie des modifications corporelles possibles comme le tongue split, les piercings, les implants, le peeling. C'est de créer des cicatrices pour le transformer en art. Globalement, le/la tatoueur/tatoueuse prends un bistouri stérilisé et coupe ta peau. J'ai laissé quelqu'un me couper a ma place : c'était différent, et douloureux. Je n'avais pas le contrôle ni sur mon corps, ni sur la profondeur, ni sur la douleur. J'ai choisis de faire confiance a quelqu'un et j'ai mordu mon pull. Par la suite, j'ai dut brosser mes futures cicatrices, et les laver matin et soirs. Je n'ai eu aucune pulsions, aucune pensées intrusives, pas de réveils de la maladie. Pour une fois, j'ai fais tout l'inverse d'une pulsions de scarification. Je ne contrôle pas le pendant, mais je contrôle l'après. Je choisis de traiter mes plaies : je me choisis moi. C'est une belle finalité a un arc de plusieurs chapitres, un bon point a cette maladie. (1/2) #SELFHARMTRIGGERWARNING #tattooed #tattoos

Un concert magnifique. Découvrir certaines des ost, inattendues, en orchestre, est vraiment du miel pour mes oreilles. J'ai manqué a plusieurs reprises de lâcher la larme : c'est Beautiful Song et Weight of the world qui m'auront finalement eut, terminant de m'emporter dedans grâce aux sublimes voix des chanteuses, du coeur, et des instruments. C'etait sincèrement magnifique musicalement. C'est mon troisième orchestre : j'ai eu fais Gladiator avec la reprise totale des ost durant le film, de l'orchestre pour le concert de Metal Gear Solid et maintenant voilà que j'ai pu m'offrir la chance d'écouter et voir Nier:Automata. Aucun regret. #NieROrchestraConcert #NieRAutomata #nierconcert

🥹🥹🥹 Je suis avec ma jupe mayla x Near automata pour l'occasion. Y a pleins de gens cosplayé et variés ! #nierautomata #Nierorchestra

Je vais mieux, et mon tatouage en est pour moi la preuve. Je l'ai fais sur mon bras intacte, exprès, car jamais je ne voudrais recouvrir mes cicatrices pour cacher ce que j'ai vécu. Je suis fière de mes cicatrices, de ce qu'elles représentent en tous point, de pourquoi elles sont là, a comment elles ont été créé. Je ne suis pas fière de mon addiction, mais de la gamine qui a trouvé autrefois un moyen de ne pas se perdre, me perdre. Un moyen qui était plus grand que sa compréhension de ses actions. Je n'ai jamais retrouvé de représentation fidèle, a cette époque, de mon cas. On portraille souvent "la premiere fois" ou "une chute" dans un jour très difficile, mais pas une habitude qui te colle a la peau, qui te démange comme de l'ecxema, pas un breakdown, pas la lutte avant de craquer puis de respirer à nouveau. Je suis devenue mon propre étendard. Mon propre exemple. Ma propre preuve. Mon tatouage avec ses cicatrisent, est là parce que : je choisis de me soigner, d'aller mieux. Et même si c'est difficile de se choisir, surtout avec des traumatismes, je me choisis moi. Même si la méthode est bancale, mais elle devrait être propre a chacun. C'est un rappel et une preuve que ce n'est plus mes traumatismes et mon addiction qui me contrôlent. J'ai prends le pas sur tout ça. Et même si il y a des rechutes car on ne guérit jamais vraiment, qu'on est un individu avec des milliers de couleurs et leurs nuances : le temps nous apprends a vivre avec, a apprivoiser et a se pardonner. Soyez indulgent envers vous même, mais surtout envers qui vous avez été. Apprendre a pardonner et a comprendre son sois passé, c'est réapprendre a s'aimer, et a être en paix avec nous même. Je suis Boo, et je suis contente d'être moi, avec mes défauts et mes troubles. Et je ne voudrais être personne d'autre, qu'une meilleure version de moi même. Merci d'avoir lu. 💜 Ne commencez jamais. Ce n'est jamais "qu'une seule fois". Car c'est comme ça que çà commence, avec une seule fois. Le plus dure ce n'est pas de commencer. Le plus dure c'est de s'arrêter et de s'en soigner.

ENFIN DE LA NOUVEAUTÉ- bordel 👁👁🥲🥲🥲

ENFIN DEBARASSÉE DE L'ONCLE ! On va enfin vivre une vie paisible n'est-ce pas ? ... Avec le festival du coton ? .......................... On est a la fin de l'acte 3 omg !!! twitch.tv/booclef #vtuberfr #vstreamer #higurashi

Le festival du coton c'est ce soir avec le vrai premier carnage de ce Chapitre 3 🥳🥳🥳 Je sens que deux personnages en particulier ne vont pas rester vivant bien longtemps...... twitch.tv/booclef