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Billet d’humeur de Pierre Nerval ORELSAN, OU LE RAPPEUR QUI DÉLIVRE LES CERTIFICATS DE FRANCITÉ ! Mes chers compatriotes, j'ai une nouvelle absolument bouleversante à vous annoncer ! Nous venons de découvrir que, pour être un véritable Français, il ne suffit plus d'être né en France, d'en parler la langue, d'en connaître l'histoire ou d'en aimer la culture. Non ! Désormais, il faut obtenir le certificat de conformité délivré par le grand philosophe Orelsan ! Ce monument de la littérature française, quelque part entre Victor Hugo, Molière et un adolescent qui aurait découvert les rimes dans la cour du collège. Notre immense penseur vient de nous gratifier d'une nouvelle œuvre dont la profondeur intellectuelle devrait faire trembler l'Académie française. Attention, chef-d'œuvre : «Je ne veux pas que les fachos m'écoutent, en gros je suis le contraire de CNews.» Quelle puissance ! Quelle finesse ! Quelle subtilité ! Baudelaire peut retourner à ses fleurs, Rimbaud à son bateau ivre et Brassens à sa mauvaise réputation. Nous tenons notre nouveau génie national ! Mais le meilleur arrive. Notre rappeur s'en prendrait également à ceux qui veulent manger du porc et chanter du Sardou dans les fêtes de famille. Le porc et Sardou ! Deux menaces majeures pour la civilisation ! Imaginez l'horreur : un dimanche, chez grand-mère, un oncle découpe un rôti de porc pendant que Michel Sardou chante Les Lacs du Connemara. Alerte ! Appelez immédiatement la brigade culturelle d'Orelsan ! Un dangereux rassemblement de Français non homologués est autour de la table ! Et si quelqu'un réclame une deuxième tranche de jambon en fredonnant Je vais t'aimer, je suppose qu'il faudra prévenir l'ONU ! Car, selon les paroles rapportées de notre immense artiste, certains se déguiseraient en «parodies de Français». ... Depuis quand faut-il obtenir l'autorisation d'un rappeur pour être Français ? Depuis quand nos goûts alimentaires et musicaux déterminent-ils notre appartenance nationale ? Personnellement, je peux apprécier un bon jambon de Bayonne, écouter Sardou, Brassens, Aznavour et respecter ceux qui préfèrent le rap. Cela fait-il de moi une parodie de Français ou simplement un homme libre ? Mais voici le plus délicieux paradoxe. Orelsan prétend combattre ceux qui enferment les individus dans des catégories. Et Il distribue lui-même les étiquettes ! Vous écoutez CNews ? Facho ! Vous aimez Sardou ? Suspect ! Vous mangez du porc ? Danger ! Vous n'appréciez pas ses chansons ? Sans doute un ennemi du progrès ! Quelle magnifique ouverture d'esprit ! Une tolérance si généreuse qu'elle ne supporte manifestement pas la contradiction. Notre artiste a inventé une nouvelle forme de diversité : tout le monde est bienvenu, à condition de penser comme lui ! Je propose donc la création d'un ministère de la Bonne Pensée Musicale. Orelsan en serait naturellement le ministre. À l'entrée des concerts, un contrôle serait organisé : -Vous écoutez Sardou ? -Oui. -Vous mangez du saucisson ? -Parfois. -Vous regardez CNews ? -Il m'arrive de changer de chaîne. -«DEHORS ! VOUS ÊTES UNE PARODIE DE FRANÇAIS !» Et pendant ce temps, les spectateurs autorisés pourraient applaudir les vers immortels du maître. Quel progrès pour la civilisation ! Le plus amusant, finalement, c'est qu'Orelsan ne veut pas que certains Français écoutent sa musique. Qu'il se rassure ! Beaucoup n'avaient absolument pas attendu son autorisation pour s'en passer ! Cher Orelsan, vous avez parfaitement le droit de chanter ce que vous voulez, de critiquer CNews, de détester Sardou et de préférer le tofu au jambon. C'est cela, la liberté. Mais les Français ont exactement le même droit de ne pas partager vos goûts, vos idées et vos jugements. ... La France n'appartient ni aux rappeurs, ni aux journalistes, ni aux donneurs de leçons. Elle appartient à tous ses citoyens. Même à ceux qui mangent du porc en chantant Sardou ! Et même à ceux qui écoutent Orelsan ! C'est dire si notre pays est tolérant ! Pierre Nerval