مـ ـاجِــ ـدٌ

[لحظاتُ فراق والدي] قُبيل وفاة والدي رحمه الله بأسبوع تقريبًا فقد الوعي، فأدخلته المستشفى، ومكثت عنده ليلا ونهارا هذه الأيام، وشاركني بعض إخوتي الجلوس والمبيت معه بعض الأيام, أحسن الله إليهم. وكانت أيام جلوسي ومَبَيتي عنده من أجمل وأمْتع أيامي, مع شدة آلامي بمصابه, إلا أنّ الله أنزل على قلبي من السكينة والطمأنينة ما أعدّه آية من آيات الله تعالى, وفتح لي أبواب من البر ما كانت تخطر على بالي, وأعجز عن بعضها قبل ذلك, فتذكرت قول الله تعالى: {والذين جاهدوا فينا لنهدينهم سبلنا}, فكلما جاهد الإنسان لله وصبر على بر والديه هداه لسبلٍ كثيرة في البر والإحسان, ويسرها له, وهكذا الشأن في كل عمل صالح، فمن صدق في سعيه لله أعانه الله وفتح له من أبواب الخير ما لم يكن يخطر على بال. وقُبيل فجر يوم الأحد (29/4/1448) بدأت نسبة الأكسجين في جسد والدي ينخفض, وجعلتُ أنظر إليه بألم, لأني أرى التنفس يضعف تدريجيًّا, وكانت لحظات عصيبة لم يمر عليّ مثلها، فقد اختلطت في نفسي مشاعر الحزن والرحمة والهيبة, فللموت هيبة وأيّ هيبة!، إنها هيبة اللحظة التي تُقبض فيها روح أبي وحبيبي!.. فها أنا سأفارق والدي, ذاك الباب الذي كنت أدخل منه إلى رياض البِرّ. كنت أستشعر حضور ملك الموت الذي سيقبض روح أبي, ونحن في هذه الغرفة المغْلقة. واستشعرت ألم الفراق بعد طول الصحبة، وثقل اللحظة التي أعلم فيها أن لقاءنا في هذه الحياة قد أوشك أن ينتهي. واستشعرت ضعف الإنسان الذي كان قويًّا نشيطا, يأمر وينهى, ويُهاب ويُراعى خاطره خوفًا من سطوته, ويُدارى طبعُه خوفا من تغيّر مزاجه, ثم يصل إلى مرحلةٍ لا يقدر على تحريك يديه, والمشي على قدمَيه، وفتح عينيه. وقد لاحت لي هذه الآية التي تصف حقيقة الإنسان: {اللَّهُ الَّذِي خَلَقَكُمْ مِنْ ضَعْفٍ ثُمَّ جَعَلَ مِنْ بَعْدِ ضَعْفٍ قُوَّةً ثُمَّ جَعَلَ مِنْ بَعْدِ قُوَّةٍ ضَعْفاً وَشَيْبَةً يَخْلُقُ ما يَشاءُ وَهُوَ الْعَلِيمُ الْقَدِيرُ}. كان والدي يُطعمني في صغري وأصبحتُ أُطعمه في كِبَرِه، وكان يُسكنني بيتَه في صغري وأسكنتُه بيتي في كِبَرِه, وكان يُداويني من مرضٍ دبّ في جلدي في صغري, وأصبحتُ أُداوي الدمَامِل التي دبّت في جلده في كِبَرِه, وكان يأخذني معه في صغري وأصبحتُ آخذه معي في كِبَرِه.. إنها رحلة الحياة التي لا يعرف حقيقتها إلا عاقل, ولا يغْتنم شبَابه وصحّته فيها إلا مؤمن مسدّد. وبينما أنا أرمق والدي في هذه اللحظات التي انحبس فيها لساني, وشخَص فيها بصري, وتسارَعت فيها نبَضاتُ قلبي.. انقطع النّفَس, وسكنت حركات القلب, ودبّ الصمت الطويل المريب في الغرفة! وجاء الطاقم الطبي, وهم يرونني أمام جثّةِ والدي, وقد خفضوا رؤوسهم, وأحاطوا بنا بصمت أبلغ من الكلام, وكنت أقرأ ما في قلوبهم من خلال مظهرهم, وكأنهم يقولون: افسح لنا المجال لنأخذ جثة والدك، فهو لنا الآن وليس لك، والجسد من حقّنا وليس من حقك، والتصرف فيه لنا لا لك.. وكأنهم يقولون لي: ارجع واترك أحضان والدك لننقله إلى المكان المخصص, فما إن قمت حتى بدؤوا في الاستعداد لأخذه ونقْله.. فرجعتُ قليلا, وجلست أنظر إليه وهو بلا حركة ولا حول له ولا قوة، ولا روح في داخله, ولا لقاء لي به في هذه الحياة بعد اليوم. جلست أدور في الغرفة وأقل نظري في كل ركن ومكان فيها، لأتذكر عيشي فيها, وما حصل فيها، وأتهيأ لفراقها لا حبًّا لها, فمن منا يحب دخول المستشفى فضلا عن المبيت فيها؟ ولكن أحببتُها حبّا لمن سكن فيها. وتذكرتُ قول الشَّاعِر: أَمر على الديار ديار ليلى … أقبل ذَا الْجِدَار وَذَا الجدارا وَمَا حب الديار شغفن قلبِي … وَلَكِن حب من سكن الديارا وطُويت صفحة من صفحات أيامي مع والدي. رحمه الله تعالى وجمعه مع والدتي ووالديه وإخوانه وأحبابه, وجمعنا بهم في الفردوس الأعلى من الجنة. والبر من المحكمات في الدين التي من أقامها أقام الدين. فلِيُسَارع كلّ من له أب أو أم كَبِرا أو مرضا إلى برّهما ورحمتهما، والعطف والحنان عليهما. وهنيئًا لمن يُسابق إخوته إلى برهما، والإحسان إليهما، وسيأتي يومٌ يتسابق أولادك إلى برك كما كنت تتسابق إلى بر والديك، فالجزاءُ من جنس العمل، وهذا من الجزاء المعجل في الدنيا مع ما يدخر للعبد المؤمن من الأجر. وللبرّ طعم لا شبيه له في هذه الحياة سوى طعم الإيمان.

لو رجع بي الزمن.. لما اخترت إلا ما اختاره الله أتذكر الآن كل المصائب التي مرت بي.. وما أكثرها... فقد أُصبتُ في مالي، وفي ولدي، وفي بدني، وفي عملي، وفي صحتي، وفي علاقتي مع الناس. إني أذكر في حينها، حين كانت تقع عليّ المصيبة، شدّة الألم الذي كنت أشعر به.. وقوة وقْعها على قلبي، حتى إني كنت أبكي أحيانًا، وكنت أرفع يدي بقلب منكسر: يا رب أعطني كذا، يا رب اصرف عني كذا، يا رب عجّل لي الفرج في كذا.. وربي سبحانه وتعالى في كثير منها لم يُجبني بما دعوت، ولم يعطني ما سألت.. ومضت السنوات... واليوم، بعد كل هذه السنوات، أنظر إلى حالي الآن، فأقول من كل قلبي: والله لو رجع بي الزمن لما اخترتُ إلا ما اختاره الله لي.. ما اخترتُ إلا أقداره وابتلاءاته. رأيتُ بعيني أن الخيَرة فيما اختاره الله عز وجل.. كل الأمور التي كنت أظنها في بدايتها ضدي رأيتها بعد سنوات هي مكسبي الحقيقي.. هي التي صنعتني.. هي التي ربتني.. هي التي قربتني من الله. كنت أرى حين تقع عليّ تلك المصائب أنها ستكون عائقًا عن تحقيق مصالحي، ولكني الآن أدركتُ أنها كانت السبب في تحقيق مصالحي ومصالح كثيرة لم تخطر في بالي.. فنصيحتي لكل مسلم يسمعني: اختر ما اختاره الله لك. بشرط أن تكون مؤمناً بالله، وصادقاً معه، وتدعوه بلا يأس، وتسأله بلا شرطِ الإجابة، وتفعل الأسباب النافعة الصالحة، ثم يطمئن قلبك بعد ذلك إلى قضائه، وتسلّم لله حسن اختيارِه. فإذا لم يجب الله دعاءك في وقتك، ولم يحقق لك ما تريد في حينه: فاعلم أن الخيرة فيما اختاره الله. فسلّم وارضَ بقضاء الله وقدره، فقضاء الله كله خير. قال النبي صلى الله عليه وسلم: "لا يقضي الله للمؤمن قضاءً إلا كان خيراً له". كل قضاء الله خير لك، لكن لا تستعجل. الله يعلم وأنت لا تعلم، الله أرحم بك من نفسك، وأعلم بك من نفسك. فسلّم الأمر لله، وتوكل على الله، وأبشر بالخير.

إنا لله وإنا إليه راجعون.. والحمد لله على قضائه وقدره توفي والدي ناصر بن صالح الطيار ( ابو صالح ) والصلاة عليه ظهر اليوم ٣٠ / ٤ / ١٤٤٨ في جامع الامام فيصل بن تركي اللهم اغفر له وارحمه وعافه واعف عنه وأكرم نزله ووسع مدخله واغسله بالماء والثلج والبرد ونقه من الذنوب والخطايا كما ينقى الثوب الأبيض من الدنس اللهم اجعل قبره روضة من رياض الجنة

هذا والدي حفظه الله تعالى, فافقدٌ للذاكرة – تقريبًا –.. لكنه لم يفقد ذكر الله تعالى.. لم يفقد أمرَه لنا بالصلاة.. لم يفقد الوعظ والتذكير.. لم يفقد حبّه لله وتعظيمه له.. لم يفقد اسم الله تعالى.. لم يفقد الصلاة والسلام على نبيّه وحبيبه محمد صلى الله عليه وسلم.. وقد جرت سنّة الله على أنّ من نشأ على الطاعة شابَ ومات عليها، ومن نشأ على الْمعصية شاب ومات عليها، إلا ما شاء الله.. اللهم متّعه بالصحة والعافية, واختم لنا وله بخاتمة حسنة.. اللهم اجمعني به وبوالدتي وأخي وبمن أحْبَبْناه وآخيناه فيك في الفردوس الأعلى من الجنة.