Adrián Domingo

Un día

Prioridades.

👦🏻 —Abuelo, he sacado un ocho en historia. 👴🏼 —Cuando yo tenía tu edad sacaba solo dieces. 👦🏻 —Claro, porque cuando tú estudiabas, la historia era más corta.

😂

—Hola, muñeca —Hola, tobillo

🧙‍♂️ Harry estaba en clase de Encantamientos, cuando el Profesor Flitwick le pregunta... 🧙 —Harry, si te quito una oreja, ¿qué pasa? 👦 —Pues quedaría sordo de un oído... 👂 🧙 —¿Y si te quito la otra? 😶 _silencio_ 👦 —Quedo ciego... 🙈 🧙 —¿Y eso? 👦 —Pues se me caen las gafas... 👓💥

Hoy me he enterado de que mi hijo, que tiene 6 años, les está diciendo a todos sus amiguitos del camping que yo no soy su padre. Como podéis imaginar, esto está provocando el consiguiente cachondeo, cuchicheos y comentarios cada vez que paso por delante de alguno de los padres. Al principio no entendía de dónde podía haber sacado una idea así, así que he hablado con él y le he preguntado directamente por qué dice eso. Su respuesta me ha dejado todavía más sorprendido: me ha contado que en el colegio, el profesor de Religión le dijo que su papá se llama Jesús y que es el papá de todos. Entiendo perfectamente que en una clase de Religión se expliquen determinados conceptos y creencias, pero me parece preocupante que un niño de tan solo 6 años pueda interpretar literalmente algo así y acabar pensando que su padre no es su padre porque existe otro “papá” que, según le han explicado, es el padre de todos. Al margen de las creencias religiosas de cada familia, creo que hay que tener mucho cuidado con la forma en la que se transmiten estos conceptos a niños tan pequeños, especialmente cuando pueden generar confusión sobre cuestiones tan básicas como quién es su padre y cuál es su realidad familiar. No es agradable que mi hijo vaya por ahí diciendo que no soy su padre y que otros niños y adultos se rían o hagan comentarios a costa de ello. Y, sobre todo, me preocupa que él realmente esté confundido y no entienda la diferencia entre una figura religiosa y su propio padre. Creo que este tema debería abordarse con el colegio y, en particular, con el profesor de Religión, para aclarar exactamente qué se les ha explicado a los niños y cómo se está transmitiendo este tipo de conceptos.

Hoy, mi profesora de Física nos ha dicho que quiere “terminar rápido” el curso para que podamos centrarnos en preparar la Selectividad. El problema es que, en apenas una semana, nos ha metido derivadas, integrales y hasta vectores en 3D, como si fueran cosas que se aprenden de un día para otro. La realidad es que no se ha enterado prácticamente nadie de nada. Va a una velocidad increíble, explica los conceptos por encima y, cuando le decimos que no lo entendemos, en lugar de volver a explicarlo con calma, nos dice que somos “muy cortitos”. Es bastante frustrante porque estamos intentando seguir el ritmo, pero es imposible asimilar en una semana contenidos que normalmente requieren tiempo, práctica y muchas explicaciones. Parece que su objetivo es simplemente acabar el temario cuanto antes, aunque la mayoría de la clase se quede atrás.

Hoy, mi madre me ha hecho lentejas. Estaban saladísimas. Imposibles de comer, la verdad. Pero cuando me ha preguntado qué tal estaban, le he dicho que estaban perfectas. Se ha echado a llorar. Llevaba toda la mañana cocinándolas con todo el cariño del mundo y, en algún momento, se le había caído demasiada sal. Ella ya lo sabía. Pero no quería que yo se lo dijera. Quería ver si me daba cuenta, si iba a ser sincero con ella. Y yo le he dicho que estaban perfectas. No porque lo estuvieran, sino porque vi todo lo que había detrás de aquel plato: las horas en la cocina, el esfuerzo, las ganas de hacerme algo rico y, sobre todo, el cariño con el que lo había preparado. A veces, decir la verdad no es lo más importante. A veces, lo importante es que alguien que ha estado toda la mañana haciendo algo por ti sepa que, aunque se haya equivocado con la sal, has sabido ver todo el amor que puso en ello.

Vídeo de cuando tenía el pelo largo. No sé qué me llevó a pensar que aquello me quedaba bien, pero en aquella época estaba convencido de que era una buena idea. 😂

👴🏼 El cuñao dice 👴🏼 👨🏻‍🏫- A ver Carlitos cabezon, para que pones la manzana sobre ventana ?? 👶🏻- Porque hace un frío que pela.

Hoy, mi novia y yo decidimos irnos a vivir juntos después de cinco años de relación. Todo parecía ir genial: cinco años juntos, damos el siguiente paso, empezamos una vida en común… hasta que apareció un pequeño detalle que no habíamos tenido en cuenta. Hace unos meses, ella adoptó un gato. El problema es que yo soy alérgico a los gatos. Como no estaba dispuesto a pasar el resto de mi vida estornudando, con los ojos llorosos y tomando antihistamínicos, le planteé una elección muy sencilla: yo o el gato. Después de cinco años de relación, pensé que no tendría ni que pensárselo demasiado. Me equivoqué. Ha escogido al gato. Así que, después de cinco años juntos, no solo no vamos a vivir juntos, sino que ahora estoy empezando a sospechar que he sido el tercero en discordia durante toda nuestra relación.

Hoy me sudan muchísimo las axilas y una amiga me comentó que venden unas cosas llamadas «compresas para axilas». Como voy bastante mal de pelas, pensé que, para probar, podía apañarme con unos salvaslips. Así que esta mañana me coloqué uno en cada axila y salí tan tranquila. La verdad es que el invento funcionaba: a mitad de la mañana llevaba las axilas completamente secas y estaba empezando a pensar que acababa de descubrir el remedio definitivo para la sudoración. Hasta que una mujer se me acercó discretamente, miró hacia mis hombros y me dijo en voz baja: —Perdona, pero se te salen las compresas por los hombros. En ese momento entendí que quizá los salvaslips no estaban diseñados exactamente para esa zona del cuerpo. Eso sí, hay que reconocerlo: incómodo, ridículo y poco discreto… pero efectivo. Al menos, pasé toda la mañana con las axilas secas.

Hoy, mi hijo de 20 años me ha puesto un control parental para impedir que pueda ver pornografía. La situación me ha resultado bastante curiosa, porque siempre había pensado que eran los padres quienes ponían este tipo de restricciones a sus hijos, y no al revés.

👦🏻 —Abuelo, tú estás gordo, eh. 👴🏻 —Como una tapia, hijo, como una tapia.

Hoy, estaba bajando por las escaleras mecánicas de El Corte Inglés cuando, de repente, se me quedó enganchado el cordón de una de las zapatillas. Intenté sacarlo, pero no podía y, cuanto más lo intentaba, más nervioso me ponía. Empecé a sentirme muy agobiado porque tenía miedo de no poder liberarlo y de que ocurriera algo. Me puse tan nervioso que al final me eché a llorar. Lo peor de todo era que había bastante gente alrededor y tenía la sensación de que todo el mundo me estaba mirando. Me sentía muy incómodo y avergonzado, y en ese momento solo quería salir de allí cuanto antes. Fue una situación bastante angustiante y, aunque ahora puedo contarlo con algo más de calma, en ese momento lo pasé realmente mal.

Son lo mismo.

👨🏽‍🦲 —No sé qué hacer con tantas plantas 👨🏻‍🦱 —Pues ponle macetas 👨🏽‍🦲 —No zé qué hazer con tantaz plantaz

Hoy, después de mucho tiempo sin comerlos, me he comprado un paquete de Sugus. Estaba con unos colegas en un bar y, como hacía tanto que no los comía, decidí repartir algunos entre todos. Fue entonces cuando me di cuenta de algo que me dejó bastante sorprendido: mis amigos les quitaban dos papeles a los Sugus antes de comérselos. Yo, en cambio, siempre había pensado que el envoltorio transparente formaba parte del propio caramelo y que simplemente había que desenvolverlo y comérselo tal cual. Después de ver cómo lo hacían ellos, empecé a sospechar que quizá llevaba toda la vida comiéndome los Sugus de una manera bastante poco recomendable. Lo peor es que, para cuando me di cuenta, ya me había comido unos cuantos con el envoltorio transparente incluido. Ahora tengo un ligero dolor de barriga y estoy empezando a preguntarme si realmente me he estado comiendo los caramelos con parte del envoltorio durante todos estos años. Definitivamente, hoy he aprendido una lección que probablemente debería haber descubierto hace muchísimo tiempo: a los Sugus hay que quitarles los dos papeles. 😅

Hoy he llamado por teléfono a un amigo y, nada más cogerlo, he preguntado: —¿Está Fernando? Y me han contestado, muy convencido: —Sí, soy yo. Así que, sin sospechar absolutamente nada, le he dicho quién era, que había pillado algo de polen para el sábado y le he preguntado si quería apuntarse a la fumada. Silencio. Resulta que no era mi amigo. Era su padre. Y lo mejor de todo es que su padre también se llama Fernando. Así que, durante unos minutos, yo estaba hablando con un señor al que probablemente le había parecido completamente normal que un conocido de su hijo le llamara para proponerle una fumada el sábado. 😂 Cuando me he dado cuenta del error, ya era demasiado tarde. La conversación había empezado con un inocente «¿está Fernando?» y había acabado con una invitación a fumar polen a un Fernando que, evidentemente, no era el Fernando que yo buscaba.