Rico

含み損2000万超えちゃった 明日下がったら退場かな、、自業自得 私は最後までキオクシアを信じてる 執着が凄い（7月末の大暴落も耐えて毎日一緒に過ごしてきた） Ricoのなりすまし悪用増えてるし、 もう含み損とか公開しないほうがいいかな？😖 ばかなことは自覚しているので 意地悪なコメントはやめて下さい😢

SBI証券のMy資産のポートフォリオで 預り金を除外押したら、まさかの評価損益率が−153.70% これアメリカ株の信用取引は入ってないし、サブの楽天証券の現物は入ってないから、余裕で含み損3000万超えてる、、 これは自分がばかすぎて死にたくなってくる　億り人目指して株始めてこの結果、、 キオクシア分割前99000でナンピンして 追証耐えまくった結果これ、、損切りとリスク管理が大事なのにできなかった　　 無駄に握力が強すぎて、もうメンタルも限界だ、、、ばかすぎて自己嫌悪できつい 7月末からメンタルもボロボロ こんな大切なお金をこんな風にしてしまった自分のことを許すことは絶対できない 早く損切りすればよかった（7月末追証耐えてリバったから今回も耐え続けてこの結果）ばかすぎて自分のことが心底嫌になる

せめてここで逃げとくべきだった、、😢 後悔ばかりが頭の中でループしてる 分割前6時台で売っとけば 7月末キオクシア暴落後リバった時に売っとけば、決算後すぐ売れば、たらればばかり 結局損切りできず、損失をここまで増やしてしまった自分が情けないし許すことはできない 全ては自己責任　受け入れるしかない 金額が大きすぎて怖くて損切りできないなんて甘えだし、リスク管理ができていない 1番は資金を守ることなのに。 頭ではわかっているのに、こんなことになってしまった　一生自分を許すことはできないと思う　私は二度と信用取引をやってはいけない人間だと思う。自分で損切りさえできなくて、強制決済しようとしている。自分でしたことを対処できない自分が本当に嫌になるし、物価高でみんな生活が苦しくてお金を稼ぐのも大変なのに、こんな簡単に大金を溶かしてしまっている自分が絶対に許せない。私はお金の大切さが足りてなかったのかもしれない。痛い目に遭ったほうがいい。とても反省している。とにかく二度と自分を許すことはできない こんなことをしてしまって、親に申し訳なくて合わせる顔もない。実家に行こうと思ってたけど、結局行けてない

今日はキオクシア追証払わず強制決済される予定だったのに、また追証払って持ち越してしまった、、😢 どうか叩かないで下さい。 今日売って月曜日リバったら後悔しそうで、後悔なく終えたくて、、 月曜日強制決済されます。 ばかなことは重々承知しております。 底だと思って期待して抜け出せない無限のループ沼　本当に苦しい　 早く楽になりたい　でも損失をできる限り減らしたい　なのにどんどん増えてる でも今日売ったら底で後悔しそう できなくてもう嫌になる、、 土日不安すぎて心が限界で 東京で一人暮らししてるから1人でいるのも自分のメンタルが心配なので、実家に帰って今日はお母さんの横で寝ることにします。家族に会ったら罪悪感が増してもっと辛くなるのかな、、こんなばかな娘で申し訳ないし、親に車買ったりできたのに、、親孝行したいのに、、自分がばかすぎて、涙が止まらない、、 全て私が悪い　もっと早く損切りしとけば、、できない自分が本当に嫌になる

SOXセリクラなの？😖 そしたら私明日強制決済やめるべきかな？ もうわからなくなってたきた😢

明日強制決済より月曜日強制決済にしたほうが損失減らせるかな、、 もうわからない😖 私はただ損失を減らしたい どうしよう、、😖

SOXL−30%、サンディスク−20% これは震える　怖すぎる もっと早く損切りしとけばよかったが頭の中でループしてる まだSOXLも高値掴みしてるし 妹にも民主党勝つから半導体下がるから売っといたほうがいいよと散々言われてたのに、私はキオクシアと朝倉慶を信じてると言って言う事全く聞かなかった 本当に私はばか悪い　　 もっと早く逃げとけばよかった、、このアメリカの下げは怖すぎる　震える、、、

今夜のSOXサンディスクの下げもえぐい 明日私が強制決済される時含み損2900万くらいになってそうだな😖とても怖い その後上がったら悔しいけど これ以上損失増やしたくないし、底も読めない　キオクシア怖すぎる もっと早く損切りしとけばよかったと心底後悔してる、、 今日わざと追証払わず、明日強制決済正解なのかな、、ここまでの下げは底だと思ってしまうけど、含み損が大きすぎてもうリスク取れない。決算後すぐに売らなかった私が悪い　そしてこの額を自分だと怖すぎて損切りできないから強制決済を選ぶとか本当に情けない、、😢株やる資格ない、、 もう怖すぎて現実から逃げたい 全て自業自得　私が最後までキオクシアを信じたから。

キオクシア決算後すぐ損切りしとけばよかった。底を耐えようと追証を払い続いて結局損失が増えてしまった。 しかも私は臆病者で怖くて怖くて損切りできなくてこんなことになってしまった。 リスク管理もできていなかった。 こんなことしてしまった自分に心底呆れているし、絶望している。 信用取引は二度とやらないし とても反省している。もっと早く損切りしとけば、、 もう追証を払わないで強制決済されることがこれ以上損失増やさないことだと思う 心のどこかで期待してしまうのと、底だと思いたくて耐えようとしてしまう （7月末暴落時追証の日々に耐えてその後上がった経験したから期待してしまった） その結果これ、、全てはリスク管理できていない私の責任、自己責任 自分を許すことはできなそう、、 メンタルももう限界😢 分割前の6万でポジション減らしとけば　たらればが止まらない その時は秋から上がると楽観視してしまっていました。1番は損失を減らしたかったのに結果的にこうなってしまい、リスク管理ができていなかった自分が許せません。 アドバイスしてくれた皆さんにも大変申し訳なく思っています😢 私はばかで株のセンスもないので、 もう二度と信用取引はやりません。 自業自得だけどトラウマになってしまいました。でもとても勉強になりました。 ここ数日はメンタルが限界でXを投稿する心の余裕もありませんでした。 今もいじわるなコメントがきたら今の私の精神状態だときついので、投稿しようか悩みましたが、その後どうなったの？大丈夫？など心配なお声をたくさんいただいていたので、今の現状を投稿することにしました。ご心配していただきありがとうございます😢🙏🏻✨ 画像悪用しないで下さい。 RicoのRを描きました