Teslita Mallorquin🇪🇸

Yo soy de la generación X y desde hace unos días me levanto con una alegría que no sabía muy bien de dónde venía. Hasta que me di cuenta de uan cosa. La generación Z está empezando a cumplir los 30 años. Necesito un minuto… (Ja, ja, ja) Bueno, continuemos. Y es que llevamos años tragando, viendo cómo nos miraban como si nosotros hubiéramos ido a EGB, para los que no sepáis que es, es lo que estudiábamos antes de la LOGSE, la eso y todas esas mamandurrias, con Miguel de Cervantes. Y que nos digan cosas como : “Es que vuestra generación no entiende el mundo actual.” Suuuuuure… Nosotros que aprendimos a conducir mirando un mapa desplegado encima del volante, que quedábamos con alguien sin saber dónde coño estaba durante las siguientes tres horas y conseguíamos ligar sin que una aplicación nos dijera que había una persona compatible a 800 metros. Pero sí, venga, contadme lo difícil que era vuestra vida porque se cayó Instagram durante cuarenta minutos. Lo mejor de todo es que ellos estaban convencidos de que jamás iban a hacerse mayores. Que eso era cosa nuestra, de otras generaciones. La generación X envejecíamos porque habíamos fumado, bebido y pasado media juventud comiendo cosas que a día de hoy no superarían una inspección sanitaria. En cambio los Z tenían skincare, Kombucha, aguacate, yoga y la típica botella de agua del tamaño de un extintor. A todo esto añadiremos un reloj de 400 euros que por la mañana les dice: —Has dormido mal. Gracias, máquina. Que haría yo sin ti, menos mal que me lo dices tú. Pues resulta que todo eso no ha servido para detener una cosa bastante cabrona que se llama tiempo. Un día te levantas, giras el cuello y: Crac. Y ahí empieza. —¿Qué ha sido eso? Nada. Tu cuerpo acaba de instalar una nueva actualización. Los 30. Y yo lo estoy disfrutando especialmente porque estos son los mismos que nos han llamado “boomers” durante años. A todos. Ya sabéis, típica conversación: —Soy generación X. —Ok, boomer. —No, de verdad, es que un boomer nació… —Ok, boomer. Perfecto. Pues ahora viene un chaval de 17 años y para un adolescente no eres generación Z, millennial ni generación de cristal. Eres un señor. Un señor joven o Young adult, si quieres, pero señor, en definitiva (o señora). Te mira y piensa: “Ese tío tiene una aplicación del banco en el móvil”. Estás fuera. Y a partir de ahí empiezan a aparecer otros síntomas, ya sabes, la fiesta, por ejemplo. Con 20 años salías el jueves, volvías a casa a las seis, dormías encima de la ropa, te levantabas a las ocho y aparecías en clase oliendo a discoteca y a decisiones equivocadas, y funcionabas. Ahora sales el viernes, te tomas tres copas y el domingo estás: —No sé qué me pasa, últimamente el alcohol me afecta mucho. Ja, ja, ja… perdón otra vez. No. El alcohol sigue haciendo exactamente su trabajo y el que ha cambiado eres tú. Antes la resaca te duraba unas horas, y ahora consecuencias te duran hasta el lunes. El sábado estás mal. El domingo “recuperándote”. Y el lunes todavía dices: —Estoy un poco flojo del fin de semana. ¿Pero dónde has estado? ¿En Ucrania? Te tomaste tres gin-tonics y volviste en Uber. Pero la verdadera señal de envejecimiento no está en el cuerpo. No, no, no… Está en el lenguaje, en el momento que dicen lo de: —No entiendo la música que escuchan los chavales ahora… Se acabó. Perdona. ¿Los chavales? En cuanto dices “los chavales de ahora”, deberían enviarte automáticamente una carta de la SS (la seguridad social, no seáis mal pensados). Porque empiezas por ahí y sabes que estás a un tris de decir: —Es que ahora no saben divertirse. Con la coletilla: —Nosotros con veinte euros hacíamos toda la noche. Solo te falta el: —Antes todo esto era campo. Ahí aparece un señor de la generación X, te pone una chaqueta sobre los hombros y te acompaña lentamente hacia nuestro lado. —Ven, hombre. Ya está. No pasa nada. Y luego está la ropa. Aquí tengo especial interés. Porque os habéis reído muchísimo de nosotros. Que si los pitillos. Que si los polos. Que si ese emoji lo usan los viejos. Que si poner un punto al final de un WhatsApp es agresivo. A ver, Iluminado, pongo un punto porque he terminado la frase, no porque quiera asesinarte. Y es que el tiempo es una máquina maravillosa de repartir hostias. Dentro de unos años aparecerá un adolescente, mirará vuestras zapatillas y preguntará: —¿Sigues llevando esas? Y tú: —¿Cómo que “esas”? Son unas Nike clásicas. Y él con cara de madre mía lo ha dicho: “clásicas”. Ya está. En cuanto necesitas añadir la palabra “clásico” para defender una prenda, es que esa prenda es vieja o lo que es peor, es icónico. Peor. Mucho peor. Y llegará el día en que un sobrino encuentre una foto vuestra de 2020. —Tía, ¿por qué llevabas el pantalón tan alto? —Porque se llevaba. —¿Y ese pelo? —También se llevaba. —¿Y esas gafas? —¡TODO SE LLEVABA, NIÑO, DÉJAME EN PAZ! Y entonces es cuando llega la epifanía y donde comprenderéis a vuestra madre. Ese será el verdadero golpe. Porque encima volverá vuestra ropa. Pero no como vosotros creéis. Entraréis en una tienda, veréis algo que llevabais con 18 y diréis: —Mira, vuelve nuestro estilo. No, cariño. No ha vuelto tu estilo. Lo han puesto en la sección retro. Eso significa que un chaval puede vestirse como tú te vestías en la universidad… para ir a una fiesta temática. Tu juventud se ha convertido de repente en un disfraz. Y cuando crees que has encajado todo esto, llega la hostia definitiva. La cena. Miras el whatsapp y piensas —Han reservado a las diez y media. Y te sale un: —¿A las diez y media? Joder, un poco tarde, ¿no? Porque lo siguiente es que propondrás: —¿Y si quedamos a las ocho y media, cenamos tranquilos y luego ya vemos? “Luego ya vemos”. Y para ti el “ya vemos” significa: a las once estoy en casa viendo una serie con una manta. Y me parece estupendo. Así que, generación Z, disfrutad mucho de los 30. Seguid diciéndoos que sois jóvenes. Lo sois. Espera que me da la risa otra vez. Más o menos. Decid que los 30 son los nuevos 20, que esa también la hemos dicho todos. Los de 40 decimos que son los nuevos 30, los de 50 que están mejor que nunca y al final aquí nadie quiere hacerse cargo del cadáver. Pero recordad una cosa. Y es que si ya existe una generación que se ríe de vuestra ropa, no entiende vuestras referencias, considera antigua vuestra música y os llama “señor”… es que ya no sois la juventud. Reflexionad sobre eso. Sois los adultos jóvenes. Esa expresión preciosa que inventamos para no decir: “Ya has empezado.” Pero tranquilos. En la generación X tenemos un sitio para vosotros. Pasad, poneos cómodos.

Tener 50 años y meterte en la temporada 12 de Diablo IV ya no es jugar. Meterte en la temporada 12 es elegir un vicio con criterio. Porque a esta edad en la que al final del día has hablado con el banco, con la compañía de internet, con gente que te dice “te robo solo un minuto” y luego te secuestra media tarde… así que cuando llega la noche, enciendes la consola y piensas: “Sí. Hoy me merezco matar demonios”. Te lo mereces de verdad. Lo sabes. Porque Diablo, comparado con la vida adulta, es incluso sano. En Diablo sabes quién es el enemigo. En la vida real no. En la vida real el enemigo puede ser un grupo de WhatsApp del colegio, una reunión absurda o un correo que empieza por: “Hola, solo te escribo para retomar el tema”. Eso sí que es terror. No que te salga el carnicero por sorpresa en una partida Hardcore. Lo mejor es que con 50 ya no juegas como un chaval. Tú no entras a lo loco. Entras con poco tiempo… y con pestañas abiertas. A falta de 5 minutos de empezar la temporada, ya te has visto tres vídeos, dos builds, un resumen del parche y un tío de Twitch hablando como si hubiera descubierto la cura del cáncer porque una habilidad hace un 8% más de daño. Y tú ahí, asintiendo, como si tu te hubieses dado cuenta antes que él, pero como no tienes canal de difusión no has dicho nada, y sigues asintiendo, pero sabes que no es verdad, no tienes tiempo para investigar, que lo haga otro. Luego dices: “Voy a entrar una horita”. Sí, claro. Y cuando abro una bolsa de patatas no como hasta que veo el fondo. (otro día hablaremos de los aperitivos). Nadie entra una hora a Diablo. Nadie. Y quien te diga lo contrario, miente. Tú entras “un rato” y tres horas después sigues mirando esos dos anillos que te acaban de caer como si fueras un notario satánico. “Este me da crítico…” “Ya, pero este otro tiene velocidad…” Y parece que en vez de jugar estás opositando. Y luego está el loot. El loot nos humilla a todos. Sí, sí, humillación suma. Tú puedes tener 50 años, responsabilidades, experiencia, dignidad, lo que tú quieras… que te cae un legendario bueno y haces exactamente el mismo ruido que un niño viendo una bolsa de chuches. “Hostiaaaaa”. En un grito contenido, porque sabes que tu pareja o tus hijos están durmiendo y no vas a despertarlos. Se acabó el señor serio. Se acabó el adulto funcional. Sale tu verdadero yo: un mapache nervioso obsesionado con numeritos. Y ojo cuando alguien te interrumpe en casa. Porque da igual que estés salvando Santuario del infierno. Siempre aparece alguien con: “Ya que estás…” Esa frase sí que tendría que ser un jefe final. “Ya que estás, mira esto”. “Ya que estás, baja aquello”. “Ya que estás, busca un cargador”. ¿Por qué cada vez que escucho “ya que estoy” siempre acaba en una misión secundaria de mierda? Así que esa es la verdad del gamer de 50 años. Ya no juega para impresionar a nadie, ni para competir, ni para demostrar reflejos. Un gamer cincuentero juega porque bastante ha aguantado ya. Porque después de un día entero siendo persona responsable y funcional, lo mínimo que te mereces es encerrarte un rato, reventar demonios y recoger botín de colores brillantes del suelo como una urraca del averno. Y sinceramente… hay pocas terapias mejores que esa. #Diablo4 #SeasonOfSlaughter #Season12 #Gaming" @Diablo @Diablo_ES @PezRadar @Blizzard_Ent