Dorian 👨🏻‍🔧🏴‍☠️

“Andrés Maldonado Beltrán” 🤣🤣🤣

Parece que muchas mujeres de algún modo piensan que «acuerdo» es sinónimo de «pacto con el diablo», o algo por el estilo 😂. En mi experiencia, los acuerdos son modificables, y uno llega a ellos despues de considerar muchas posibilidades y teniendo en cuenta que debe ser una decisión que beneficia a todos los involucrados (si no, no sería un acuerdo). Por eso es contradictorio (y tonto, la verdad) asumir que un acuerdo familiar en el que uno de los padres se encarga de proveer y el otro de las tareas relacionadas con los niños (mientras el primero trabaja), implica que cada uno se va a desentender de las necesidades del otro. Eso ya no sería más un acuerdo.

Muchos opinan desde la ignorancia y el prejuicio, lo cierto es que es muy común, y razonable, que en parejas con hijos, de clase media, se llegue a la conclusión de que lo mejor para la familia es que uno se encargue de proveer (normalmente quien tiene el salario mas alto), mientras que el otro se encarga de los niños. Ya sea porque no confían en que nadie más los pueda cuidar bien; porque aunque ambos trabajen no les va a alcanzar para pagar a una niñera de tiempo completo; y/o porque simplemente les resulta menos estresante de esa manera. Por supuesto que eso no significa que las tareas no puedan invertirse, modificarse o flexibilizarse según las necesidades vayan cambiando. Esto no significa que mamá o papá no vayan a tener el interés, la voluntad o la capacidad de hacer lo que haya que hacer, cuando el momento y las necesidades individuales así lo requieran: desde levantarse en la madrugada a atender el llanto del peque, hasta salir a reventarse el culo trabajando. La clave de todo esto, insisto, es el acuerdo. Todo en la crianza es estructura, acuerdos y disposición. Un buen papá sabe que, aunque su tarea sea la de proveer (porque así se acordó previamente), tiene que seguir ayudando y apoyando en casa en todo lo que haga falta. Lo mismo una buena mamá, que sabrá que aunque su tarea sea la de cuidar a los niños, no puede perder la capacidad de producir por si un dia el marido ya no puede hacerlo. Y es que toda persona dentro de una relación con hijo(s), amorosa, estable y funcional, sabe que los acuerdos, la estructura, las rutinas, y las tareas suficientemente definidas son determinantes para que todo fluya bien. La incertidumbre sobre quien tiene que hacer qué cosa respecto de los hijos desgasta muchísimo a las parejas. Tiende a socavarlas. Si se acordó que papá se encargaría de llevarlos y buscarlos a la escuela mientras mamá trabaja; o que mamá es quien hace las compras del mercado mientras papá los cuida en casa, debe hacerse así de forma tal que cada uno pueda ejecutar su parte sin preocuparse de si el otro va a hacer bien la suya o no. Quien se queda en casa con los niños debe poder hacerlo tranquilamente, confiando en que la otra persona va a hacer bien su parte; lo mismo quien le toca salir a trabajar. ¿Es esta la situación ideal? como he dicho antes, dependerá del contexto, las necesidades y las posibilidades de cada integrante de la familia. Las idealizaciones tontas en las que papá y mamá se dedican cada uno un 50% a los niños, mientras ambos tienen éxito en sus carreras profesionales, sin mirar contextos, las suelen tener quienes no han tenido hijos, ni parejas estables y duraderas.

Rápida para juzgar, lenta para profundizar, «colega».

Una pareja de amigos médicos, con varios años de relación, después de tener gemelos acordaron que él se quedaría en casa a cuidar de los niños y ella seguiría trabajando. Llegaron a ese acuerdo porque el sueldo de ella era considerablemente más alto que el de él (aunque el de él no era malo), y porque a nivel profesional, ella siempre fue más exitosa y ambiciosa que el marido. Una vez ella pudo dejar de amamantar, ella volvió a trabajar en la clínica y el se quedó en casa. Ella se encarga de generar el dinero para pagar los autos de los dos, la casa, las vacaciones y el resto de gastos; mientras que él se encarga de los niños: consultas al pediatra, limpiarlos, rutinas, levantarse en las noches para atenderlos, etc. Aparte, tienen una nana que los ayuda a mantener la casa en orden. Ella, aunque a veces tiene que ir a la clínica incluso los sábados, o quedarse hasta tarde, participa de la crianza de los niños tanto como puede. Él, si bien ya no genera lo suficiente para mantener a nadie, de vez en cuando atiende consultas online. Son una pareja funcional y estable, que determinaron que, por ahora, ese era el acuerdo que mejor les resultaba. No significa que no puedan cambiarlo, ni alguno de los dos se desentienda del otro y de sus necesidades, mucho menos de los niños. Los detalles y el contexto importan. Insisto, la palabra clave de todo esto es: «acuerdo».

Dije «deberes relacionados con los niños» precisamente para distinguirlos de la «crianza» en general. La «crianza» incluye: Deberes y responsabilidades (bañarlo, llevarlo al pediatra, levantarse en la madrugada para atenderlo cuando llora). Educación (transmitirle valores y enseñarle cosas, jugat). Desarrollo emocional y afectivo (acompañamiento, sostén, apoyo, jugar, etc,). Que un padre no pueda encargarse de los deberes porque está trabajando todo el día, y que mamá sí lo haga porque acordó que ella se quedaría en casa para ello, no significa que papá sea incapaz de hacerlo (o que no tenga la voluntad para ello), ni que no se involucre en el resto de aspectos de la crianza.

Un hombre y una mujer, padres de uno o mas hijos, «acuerdan» que él se encargará del sustento económico familiar, y ella de los deberes relacionados con los hijos, mientras él trabaja (nótese que digo «deberes», y no «crianza»). ¿Por qué asumir que ese acuerdo implica que ella no va a tener la capacidad de generar dinero? ¿O que no va a trabajar? Capaz sí lo hace, solo que sin preocuparse del sostén familiar. ¿Por qué asumir que el hombre no va a tener la voluntad y la capacidad de cuidar a sus hijos cuando esté fuera del trabajo? ¿Quien dice que ese «acuerdo» no implica (que se yo), la contratación de nanas para encargarse de la casa y de atender a los niños cuando corresponda? La palabra clave en todo esto es «acuerdo». La gente, en especial mujeres, juzga mucho y muy rápido estos asuntos, asumiendo posturas radicales sin mirar mayores detalles. Supongo que décadas de hombres irresponsables las han predispuesto. Solo diré que en una pareja funcional con hijos (y por funcional me refiero a que mamá y papá son buenas personas y están en sintonía), la estructura, los detalles y el contexto, importan, e importan mucho. Es absurdo juzgar de buenas a primera con base en idealizaciones.

Se pusieron a pelear con el incelismo de anthoninho y lo que hicieron fue hundirlo más en él 😂.