اليوم قبل ما يطلع زوجي للدوام الصباح، باس يدي قبل يروح الدوام وطلع من الغرفة. سمعت صوت سيارته وهو يطلع وبعد أقل من 3 دقايق رجع! وبما إنه عنده مفتاح احتياطي، ما قمت من السرير. دخل الغرفة وقال لي: ”حبيبتي، أنتِ بخير؟ تعرفين قد إيش أنا أحبك؟“ وبعدين قال: ”تحسين إني مهتم فيك؟ وأني أعاملك كزوجتي بالطريقة اللي تريحك؟“ رديت عليه: ”إيه الحمدلله، بس وش فيك؟“ قال: ”أنا كزوجك ما أبي أبدًا أخليك تحسين إني أخذتك كأمر مُسَلَّم فيه، ما أبي أبدًا أرتاح في زواجنا وأعتبرك شيء مضمون، ولا أعتبر إنك عارفة مشاعري بدون ما أقولها.“ يا بنات.. هذا كان بعد 27 سنة زواج، وثلاثة عيال كبار أكبرهم متخرج من الجامعة، وأصغرهم في آخر سنة ثانوي، لسه نفس الاهتمام والحب وكأننا تونا متزوجين. فعلاً إذا ربي رزقك بالرجل الصح، يبين لك حبه كل يوم بدون ما يقل. أنا ممتنة جدًا لهذا الرجل.. شكرًا على 27 سنة جميلة، على إنك ما ارتحت يوم في اهتمامك، وعلى إنك كل يوم تحبني أكثر من اللي قبله. عشان كذا يا بنات، اختاروا صح لأن اللي تختارينه اليوم، هو اللي بتعيشين معه كل هالعمر.

أخوي كان متزوج، وبعدها تعلّق بواحدة ثانية وهو على ذمّة زوجته. إحنا بطريقة أو بأخرى رضينا للوضع وطلبنا له البنت وتمّت الخطوبة. زوجته الأولى أول ما سمعت طلبت الطلاق وبشكل رسمي انفصلوا. لكن طلع إن أخوي كان مخطّط لشي غريب؛ كان ناوي يطلق فترة ”تهدأ فيها الأمور“، وبعدها يرجع يطلب زوجته الأولى ويتزوجها من جديد. الموضوع له حوالي 6 شهور على هالحال. قبل يومين ولد أخوي كان عندنا، وأثناء السوالف ذكر إنه يتواصل مع أمه. أمي ما قدرت تسكت وكلمت الزوجة الأولى، ردت أمها وفتحت معها الموضوع وقالت لها إن أخوي للحين يفكر فيها وإنه ناوي يرجع لها بعد ما تهدأ الأمور. أم زوجة أخوي السابقه ردّت رد قاطع وقالت: ”هذا الموضوع انتهى، وبنتي بيتزوجها أحد غيره قبل ما يرجع هو.“ أخوي من يوم سمع الكلام وهو منفعل وعصبي، وصار كل يوم مشاكل مع خطيبته الحالية. هو أصلاً مو هادي ولا ناوي يهدأ، والمشاكل قاعدة تكبر، ونخاف إن الخطوبة كلها تنفك. واكتشفت يا بنات إن الرجال اللي يحسبون إن النساء ينتظرونهم مهما غابوا أو ترددوا، يصدمهم الواقع إن الحياة ما تعيد نفس المشهد مرتين.. اللي يظن إن المرأة تنتظر رجوعه، غالبًا ما استوعب إنها مو ”محطة“ يرجع لها وقت ما يفضى.

شفت مقطع على تيك توك لبنت كانت تتكلم عن ولادتها قالت: كنت قريب تنتهي حياتي وأنا أولد بنتنا. ٢٤ ساعة ولادة؟ لا ٤٢ ساعة وأنا في المخاض. وفي الأخير عملية قيصرية طارئة. أتذكر برودة غرفة العمليات، وكيف الدكاترة ما كانوا يقدرون يطالعون في عيوني. صحيت وأنا مخيطة، أرتجف، نص جسمي مخدر. زوجي؟ ما مسك يدي. ما بكى. كل اللي سأله الدكتور: ”الجرح هذا بيبقى دائم؟“ رجعنا البيت، وأنا بالكاد أقدر أمشي. ما أقدر أضحك أو أتكلم بدون ألم بطني. حتى الجلوس يحتاج مساعدة. وهو يشتكي إن البيت مو مرتب ويقول إجازة الأمومة مو إجازة سياحة. بعد أسبوعين من الولادة، وأنا أحاول أهتم للبنت، وقف فوق راسي وقال: ”ترى المفروض الحريم يولدون طبيعي أمي ولدت كذا.“ حسبته يمزح.. بس ما كان يمزح. مرة سمعتّه يكلم أخوه ويقول: ”هي أصلاً ما ولدت صح مثل باقي الحريم.“ يوم وقفت قدام المراية وشفت نفسي ما شفت ضعف، شفت نجاة، شفت إني عشت. بس كل مرة هو يطالع فيني كنت أشوف خيبة. وبعدين صار أسوأ. وقف يكلمني. صار يروح النادي كل يوم. ويقول: ”أنا أبغى حرمة تهتم بنفسها.“ وأنا؟ لسه تعبانه، لسه الحليب ينزل، لسه أصحى كل ساعتين. في يوم رمى مشد على السرير وقال: ”لازم تلحقين على نفسك قبل يفوت الأوان.“ سألته: ”إيش تقصد؟“ أشر على بطني. نمت ذيك الليلة في غرفة البيبي، مو عشان هي كانت تبكي أنا اللي كنت أبكي. والحين يقول للناس إني ”تغيرت“ بعد الولادة. إني حساسة. إني ما صرت أحاول. أنا كنت قريب أموت. أعطيته بنت. وأحمل جرح يوجعني إذا تغيّر الجو. وبالأخير أنا اللي فشلت؟ ما عاد أعرف مين هذا اللي تزوجته ولا أعرف كيف أطلع. بس أعرف شيء واحد هذا مو حب.

أختي المخطوبه فصّ خاتم الخطوبة اللي عباره عن الماس نقي ضاع منها قبل أسبوعين من موعد العرس وقالت: أضطريت آخذه لمحل المجوهرات عشان يرجع شكل الخاتم نفس أول. كلمت حماتي وكنت متوترة جدًا وأسألها عن محل المجوهرات اللي اشتروا منه الخاتم، وبالنهاية رحت لنفس المكان اللي دلتني عليه. اليوم رحت أستلم الخاتم.. وفجأة اكتشفت إن التصليح كان مدفوع! حماتي الله يحفظها راحت وكلمتهم بنفسها ودفعت عني بدون ما أعرف. مو بس إنها ربت الرجل اللي كنت أحلم فيه، لا كمان دايم واقفة معنا وتساندنا بكل شيء. عشان كذا يابنات مهم مرّة تنتبهون لنوع العائلة اللي تدخلونها أنا حسّيت إني كسبت كنز.

صار لي موقف مع زوجي الليلة خلاني أعيد تعريف الأمان وشفت زوجي بنظرة مختلفة، كان زوجي يتكلم مع أخوه اللي زوجته ولدت جديد وكان أخوه جالس يشتكي من زوجته بسبب إهمالها في نظافة البيت.. رد عليه زوجي وقال: بعد الولادة، تحتاج المرأة حوالي 6 شهور عشان تلتئم جروحها الداخلية، وحوالي سنة عشان تستعيد عافيتها الجسدية، وسنتين عشان يرجع توازن الهرمونات، وممكن يوصل الموضوع إلى 5 سنوات عشان ترجع تكتشف نفسها وهويتها من جديد. وخلال هالفترة كثير من العلاقات تتأثر بسبب قلة الفهم والوعي بهالتغيرات. كون أحنّ وأصبر مع الأمهات الجدد. لأن اللي يمرّون فيه أكبر وأصعب مما نتصوره. وأظن لو كل رجل تعامل بهذا المنطق مع زوجته اللي جابت مولود جديد، ما راح نسمع عن معاناة كل النساء هالأيام.

عمتي دايمًا كانت من النوع اللي يحب ”يلعبها بأمان“ ركّزت على الدراسة، بعدين الشغل، دايم حريصة ما تغلط ولا تضيع وقت على علاقات ممكن تبطئها. نادرًا تطلع مع صديقاتها وترفض الدعوات، وتقول لنفسها عندي أولويات أكبر. الناس كانوا يقولون ”يا حظها“ وهي كانت تقول ”ليتهم يدرون“ الحين، وهي عمرها ٣٩ سنة، ناجحة، محترمة، ومستقلة ماليًا. لكن يوم الجمعة بالليل، تجلس في ركن من مقهى تحبه، تتصفح صور صديقاتها مع أولادهم، وشركائهم، وحياتهم الفوضوية لكن الدافئة. الناس يمدحونها على شغلها وانضباطها، لكن ما أحد يلاحظ اللحظات الهادية اللي تتمنى فيها يكون عندها أحد تشاركه ضحكة أو حتى مجرد حديث هادئ معها. وفي هاللحظات يابنات تدرك إن النجاح والوضع المالي مهمين، بس أحيانًا يابنات أهم شيء هو وجود شخص يشاركك الحياة والضحك واللحظات البسيطة اللي ما تقدر الشغل أو المال يوفرها.

بنت عمي تزوجت وهي بعمر ٢٢ كانوا يحلمون هي وزوجها ببيت مليان أطفال. حملت بعد كم شهر، حتى إنهم جهزوا غرفة البيبي قبل ما يخلص الثلث الأول. بعدين أجهضت. سوت إجراء طبي، وصحت وهي مو مستوعبة. الدكتور ابتسم وقال: ”كل شيء تمام، تقدرين تحاولين مرة ثانية قريب.“ حاولوا سنين. كل تحليل سلبي كان كأنه حكم. أهل زوجها بدوا يلمّحون لها. زوجها صار بعيد لين تركها. قال لها: “أبغى عائلة حقيقية.“ تزوج بعدها بسنة وجاب طفلين ورا بعض. هي كانت تحسب إن جسمها خانها. لما كبرت، في آخر الخمسينات، وقدرت تطلب ملفاتها الطبية القديمة وقدّمت وطلعتها. ولقت بين الأوراق سطر مكتوب: ”مضاعفات أثناء الإجراء أدت إلى ثقب في الرحم وتليّف شديد.“ ولا أحد شرح لها. ولا كان فيه متابعة. ولا حتى صراحة. عاشت ثلاثين سنة تلوم نفسها على شيء صار لها مو بسببها. بعض الحريم ينقال لهم إن أجسامهم خذلتهم.. بس الحقيقة أحيانًا إن فيه أحد ثاني هو اللي خذلهم. مازال إهمال وجع النساء دايم يتغطى بصمت، كأنه ما يستحق يُحكى، وجع النساء دايم يُهمَّش، وكأنه عادي.. مع إنه معاناة عمرها ما كانت ولا هتكون عادية. لأن وجع النساء دايم يُختصر ويتنسى.

يمكن هالشي هو السبب اللي خلا زواجي يستمر سبع سنوات، أمي مرة قالت لي: لو كان عندها مشكلة مع أبوي، تتكلم معاه أول شيء. مو مع صديقاتها، ولا على السوشيال ميديا. قالت: ”النصيحة من الآخرين كويسة، بس شريكك ما يصير الشرير في قصة احد ثاني قبل ما تجربون تحلونها سوا.“ بنات كثيره ما تفهم إن أول ما تطلع مشكلتك للعلن ما تعود مشكلتك، تصير رأي عام. وكل وحدة تضيف جرح جديد بكلمة، وكل رأي يكبّر الغلط بدل ما يصلّحه. الحقيقة القاسية يابنات مو كل صديقة تبغى بيتك يستمر.. وبعضهم يعيش على حكايات سقوط غيره. اللي يهدم البيوت مو الرجال ولا المشاكل، اللي يهدمها إنك سلّمتي مفاتيح بيتك لناس ما يسكنونه.

مره أمي سألت بكل استغراب: ليش البنات صاروا يتأخرون في الزواج بهالشكل؟ وجاوبتها عمّتي اللي تأخرت في الزواج وقالت: بصراحة أشوف إن أغلب الرجال ممكن يشوفون كل شيء يخص البنات بشكل سلبي وما يحبّون البنات فعلًا، وهم مو مستوعبين. لأنهم فعليًا ما يحبّوننا إحنا البنات. أجسامنا الطبيعية يشوفونها مقرفة، اهتماماتنا يشوفونها سخيفة، والوقت اللي يقضّونه معنا يحسّونه واجب مو شي ممتع. وإذا الواحد عنده زوجة، وبدال ما يتحمس يطلع معها، يفضّل يقعد مع أصدقائه ويحس إنه مجبور يطلع معها.. هذا دليل إنه فعلًا ما يحبها. والمشكلة إن نساء كثيره تشوف نجاح البنت ينقاس بالزواج بس.. معناته بنلغي كل شيء قبله وبعده، وهذا مو عدل ولا منطق. المشكله مو في البنات ولا في العلاقات يمكن المشكلة كثير من الرجال ما تعلّموا أصلًا كيف يتقبلون الأنثى ولا كيف يتعاملون معها. وإذا كل شي يخص البنات تشوفه سيء يمكن لازم تراجع نفسك قبل ما تدخل حياة البنت.

شفت مقطع على إنستقرام لبنت كانت تتكلم عن زوج أمها تقول: كان زوج أمي رجل قاسي، ما عمره قال لي ”أحبك“. كان يشتغل في البناء. يرجع البيت، ياكل، ينام. دفع قسط جامعتي. دفع ثمن سيارتي. بس عمره ما قال لي كلام حلو ولا كان يحضني وانا صغيره، وكنت دايم أحس إنه مو طايقني يمكن عشان ”أنا مو بنته“. وقالت توفى فجأة قبل أسبوع بسكتة قلبية. وبعدها وأنا أرتب أغراضه في سيارته، لقيت دفتر قديم في درج السياره. “فتحته وبدأت أقرأ.. أول صفحة كان كاتب: ”اليوم بنتي شكلها حزين وودي أقدر أفرّحها.“ بعدها بصفحات: ”البنت تحتاج تقويم للأسنان، بأخذ شفتات زيادة عشان أقدر أدفّع.“ صفحة ثانية: ”بنتي تخرجت اليوم جلست بعيد عشان ما أحرجها بملابسي المليانة غبار الشغل، بس كنت فخور فيها بشكل ما يوصف.“ ”وآخر شي كتب: أتمنى إني أعرف كيف أكلمها.. بس أهم شي إنها تدري إني مستعد أموت عشانها.“ وتقول البنت: جلست في كرسيه في السيارة أبكي لين ما قدرت أتنفس.. هو ما قال لي أحبك مرة، بس كان يعيشه كل يوم. الحب مو دايم كلام أحيانًا يكون تعب، ويدين متشققة، وظهر مكسور عشانك.

بعد أسبوعين من زواجنا، جات أم زوجي تزورنا أخيرًا لأنها ما قدرت تحضر العرس بسبب مشكلة في رحله سفرها. كانت أول مرة أشوفها، لكن من أول ما التقينا ارتحنا لبعض بشكل غريب. في يوم من الأيام، كنا في غرفتها، ودخل زوجي وهو واضح عليه الانزعاج وسألني: وين الغسيل اللي غسلتيه؟ كان يدور على قميص أنا غسلته له. اعتذرت وقلت له بروح أجيبه، ولما رجعت، حماتي استغربت وسألتني. قالت لي: ”ليش تسمحين له يكلمك كذا؟ أنتِ أصلاً غاسلة له ملابسه، وبرضه ما يلقى أغراضه بنفسه؟ هو شايفك إيش، شغالتَه؟“ قربت مني وقالت: ”اسمعي، لا تسمحين له يعاملك كأنك شغالة في البيت. أنا من يوم تزوجت ما كنت أغسل ملابس زوجي، بالعكس هو اللي كان يساعدني. كذا أنا ربيته. إذا هو ما يقدّر تعبك حتى يدور على ملابسه بنفسه، خليه يغسلها ويرتبها بنفسه.“ ومن يومها ما عاد يتركني اغسل لحالي ويساعدني في أي ملابس في البيت وهو صار أحيانًا اللي يغسل ملابسي بدلًا عني. صدق فيه حموات زينين في هالدنيا.

في يوم عادي، كنت جالسة في كافيه أنتظر قهوتي وأطالع بالجوال، وصدفة سمعت مجموعة أمهات يتكلمون على الطاولة اللي جنبي. وحدة منهم قالت: ”بنتي الكبيرة صار عمرها 26 ولسه ما تزوجت.“ وابتسمت الثانية وقالت: ”حتى أنا، بنتي 29 وكأنها مو مهتمة بالزواج أصلًا.“ شدّني الفضول، فصرت أسمع لهم أكثر وأنا أنتظر ينادون طلبي. بعدين وحدة قالت: ”غريب صح؟ بنات هالأيام مركزات مرّة على شغلهم، ما عندهم وقت يفكرون بالارتباط.“ وردت الثانية: ”هم أذكياء.. مو بس كذا هم شافوا كل شيء قدامهم، وما يبغون يتعبون مرة ثانية.“ ولما استلمت قهوتي، حسّيت إن كل شيء صار واضح. في هاللحظة، حسّيت الموضوع أعمق من مجرد ”تأخير زواج“ كان في فكرة وحدة تدور براسي: ”مو لأن البنات ما يبغون الزواج“ بس لأنهم صاروا يعرفون إن الاستقرار مو دايم يجي معه.

للرجل اللي فتح لي الباب السوبر ماركت، وبعدين مشى وراي كم خطوة، وفجأة وقف على الرصيف وقال بكل هدوء: ”ترى مو قاعد ألاحقك.. بس أعتقد سيارتي جنب سيارتك، تفضّلي روحي قبلي.“ وبعدين وقف ينتظر لين تحركت بالسيارة. يا رجل تصرّفك البسيط هذا يسوي فرق أكبر مما تتخيّل. يمكن تشوفها حركة عادية، بس بالنسبة لنا فرقها كبير. لحظة وحدة زي كذا تشيل توتر كامل، وتخلّي المكان فجأة أهدى وأأمن. يطمنّا، يخلّي خطواتنا أخف، ويكسر ذاك التوتر اللي نحمله وإحنا نمشي لحالنا. هذا مو بس ذوق أو مجاملة.. هذا وعي يخلي العالم أخف علينا ولكل رجل متردد يقول شيء زي كذا لبنت ممكن تكون قلقانه بسبب تصرفاته قولها. ترى أغلب البنات وهم يمشون بالشارع يكون في داخلهم قلق، والأسباب معروفة. وكلمة منك توضح نيتك، ممكن تقلب هالشعور كله لراحة.

اخت زوجي اللي دايم تشوف إن الزواج أكبر إنجاز بالحياة كانت تتكلم مع أختي اللي مو متزوجة، وقالت لها بنبرة شوي فيها استنقاص : ”انتي حياتك وش فيها؟ لا زوج ولا عيال يعني بصراحة ما لها هدف.“ أختي ردّت بكل هدوء: ”أنا عمري ٣٧، راتبي ممتاز، أسافر بالسنة ٤ مرات، وبيتي دايم هادي ونظيف.. هذا مو هدف؟“ حكمت عليّ إن حياتي ”ما لها هدف“ لأني ما تزوجت ولا كونت عائلة. اخت زوجي سكتت شوي. أختي كملت وقالت: ”بصراحة لما أشوف حياتك ضغط، صراخ عيال، نوم متقطع، وما يبقى من راتبك شي أحسها كابوس بالنسبة لي.“ هدفي أعيش مرتاحة وأستمتع بفلوسي ووقتي مو لازم أضحي بكل شي عشان أكون زوجه أو ام وأتعب طول عمري. اخت زوجي مره زعلت من الكلام. لكن اشوف كل وحدة تختار حياتها بالطريقة اللي تناسبها وراحة البال تستاهل أكثر من أي قيد أو توقع من أحد. بس السؤال فعلاً ليش صعب على بعض النساء يتقبلوا إن فيه بنات اختاروا يعيشوا حياتهم بطريقته بدون ما تحس إنها لازم تمشي على نفس الطريق.

كنت أنا وزوجي بالمول، وفجأة قرر يمثل إنه ما يعرفني. جاي يتمشى بثقة وقال: ”ما ينفع وحدة حلوة زيك تتسوق لحالها خليني أشيل عنك الأكياس.“ قبل حتى أستوعب، بنت من الممر اللي جنبنا طلعت فجأة وقفت جنبي وقالت: ”هي مو لحالها.. أنا هنا.“ وقعدت تطالعه بنظرة قوية. قلت لها: ”ترى هذا زوجي أصلًا.“ بس صراحة الطريقة اللي دخلت فيها تدافع كذا فجأة والله يا بنت يعطيك العافية، أقدّرك ما ترددتي لحظة يوم حسيتي إني ممكن أكون في خطر، وهذا لحاله يكفي. الحين عرفت معنى إن البنات دايمًا سند لبعض.

زميلتي في الشغل كانت دايم ترجع البيت من طريق أطول. تعدّي كم محطة زيادة بالباص، مشي أكثر، فلوس أكثر، ووقت أطول. مره سألتها: ليه ما تختصرين الطريق وتمشين من الشارع اللي ورا المبنى؟ ضحكت وقالت: ”عشان مره واحد مشى وراي هناك وقال لي يقدر يسوي فيني اللي يبيه ومحد بيسمعني لو صرخت.“ ومن بعدها، كل يوم وهي راجعة، تتصل على واحده من صديقاتها البنات وتسوّي نفسها تكلمه كأنه ”زوجها“. أحيانًا تضحك بصوت عالي وتقول: ”إيه حبيبي، خمس دقايق وأكون عندك.“ وهي أصلاً لحالها. مو عشان تلفت الانتباه. ومو عشان تمثل. بس لأن صوتها وهي ”مرتبطة ومحميّة“ أأمن من إنها تبان كأنها بنت لحالها. الرجال مستحيل يستوعبون قد إيش البنات يحسبون ألف حساب بكل خطوة بس عشان يرجعون بيوتهم وهم سالمين.

عمّتي تزوجت وعمرها ٢١، لأن الكل كان يقول هذا ”الوقت المناسب“ ما كانت تكره زوجها بس بعد ما كانت تحبه. بس تعلّمت كيف تعيش معه وخلاص. كانت تقوم بدري كل يوم، تطبخ، تنظف، وتهتم بكل أحد قبل نفسها. إذا تعبت قالوا كسولة. وإذا سكتت قالوا باردة. وإذا بكت قالوا دراما. فـ بطّلت تبكي. عوضًا عن كذا، صارت تحتفظ بقطع صغيرة من نفسها بطريقة هادية. تقرا كتب آخر الليل والكل نايم. تاخذ دورات أونلاين من جوالها. وكان عندها دفتر مخبّيته في درجها.. تكتب فيه الحياة اللي كانت تتمنى تعيشها. وبعد سنين، ساعدت بنتها تقدم على جامعة في مدينة ثانية. عبّت كل الأوراق، سوت كل الاتصالات، وكانت أكثر وحدة تفرح يوم جاها القبول. وفي الاحتفال، الكل كان يمدحها ويقول: ”يا حظها بنتها أمها مرة عظيمة.“ بس أنا كنت عارف الحقيقة. هي ما ربّت بنت وبس، هي ربّت النسخة من نفسها اللي ما انسمح لها تكونها.

طليقه زوجي راسلته فجأة: ”لازم نتكلم. الموضوع خطير.“ هو تجاهلها. بعدين اتصلت تبكي تقول: ”يمكن إبنك مريض، وما أدري مين أكلم، وخايفة.“ هو حطها على السماعة فوراً. اسمعوا.. أغلب البنات كان ممكن ينفجرون من الغضب الحين. بس أنا قلت: ”لو فيه حتى 1٪ احتمال، بنتعامل مع الموضوع مثل الكبار.“ لأني ما أخاف من الحقيقة. فقمنا ورحنا لبيتها. فتحت الباب لابسة بيجاما حريرية، شعرها مرتب، ريحتها كأنها طالعة من جلسة تصوير.ولا فيه عيون منتفخة، ولا ذعر. بس ابتسامة هادية. قالت: ”كنت أعرف إنكم راح تجون.“ وقفت أنا ساكتة وهو سأل: ”سوّيتي فحص للولد؟“ هزت كتفها وقالت: ”لا كنت بس أبغى أشوف إذا بعدك مهتم.“ ما قد شفت رجال كبير يحبط كذا مو غاضب، محبط. لأنه ما فيه شيء جذاب في استخدام الأمومة كأداة للفت الانتباه. طلّعنا بدون ما نتشاجر. وفي ذاك الليل تعلّمت شي: اللي تلعب على مشاعر رجل متزوّج، ما تبيّه، هي بس تبي تثبت إنها تقدر ترجّعه وإن بعضهم ما يتحمّلون فكرة إن غيرهم قدر يعيش الشي اللي هم فشلوا فيه.

صديقتي كان عمرها ٣٢ سنه تم تشخيصها بسرطان الثدي المرحلة الرابعة، أخطر مرحلة وأشدها. كانت تحتاج عملية عاجلة لتخفيف الأعراض، لكن الأطباء رفضوا يسوون العملية إلا بعد موافقة زوجها. وخلوه ينتظر ثلاثة أيام يفكر، وسألوه مرتين إذا يبي العملية ولا لا، وكأنها ممكن تصير ”أقل جاذبية“ بعد العملية. حتى اقترحوا عليها تكمل علاج كيميائي، مع إنها كانت ماشية فيه من شهور، وحاولوا يسوونها وكأن الهدف هو السيطرة على الورم وفي نفس الوقت يحافظون على شكلها له. جسدها، حياتها، علاجها العاجل عاملينه أقل أهمية من رأي الرجل. ضاع وقت ثمين في معركة ضد مرض مستعصي، وما نجت وتوفت.. جسدها، حياتها، وألمها المستعجل صاروا أقل أهمية من رأي رجل. ضاع وقت ثمين وهي تحارب مرض ما يرحم. كل هذا لأن استقلاليتها ما كان لها قيمة عندهم رأي زوجها كان أهم.

كان مديرنا في الشغل رجل، وكان دايم يثني علي صديقتنا قدام الكل ويضحك ويمزح معها والموضوع كان يزعجها ، ويقول لها كم إنها ”مختلفة ومنعشة“. يوم من الأيام حاول يتقرب منها، مع إنها متزوجة وحاطه حدودها مع الكل. من هاللحظة صارت تصرفاته غريبة عليها. الاجتماعات صارت ما تشملها، وأفكارها صارت محتاجة ”تحسين أو تعديل قبل ما تُعرض“. بعد شهر، تراجعت تقييماتها في الأداء. نفس الشغل، نفس النتائج، بس النقد صار جديد وواضح إنه عن رفضها لتقربه، مو عن الشغل. وقتها فهمت إنه الموضوع كله عن ”الوصول“ والحدود. سوت سيرة ذاتية جديدة، وبعد أسبوعين قدمت استقالتها. اتصل عليها مستغرب وقال لها: ”ما توقعت تاخذين الموضوع لهالحد.“ الرجال اللي يعاقبون البنات على حدودهم دايم يتوقعون إننا بنظل ساكتات. وهذا غلطهم.