一縷

絵を描いたり あの人への気持ちや 私の頭の中のことを滔々と書き連ねたり 愛を抱きしめたいのに不幸に依存していたり 心に良いものを探したり 小さな幸せに気付く練習をしたり しているひとです。どうか私を好きでいてね

壊れてしまったままでも誰かを想えるあなたは優しいよ

11月、そりゃ辛いことなんて少ないほど良いけれど、たくさん経験してきた人は簡単には折れないしやっぱり強い。そういうカッコ良さが待ってるのだとしたら、この先の辛さや苦しさを乗り越えていく価値はあるなって思える。 下書きに入ってて冷や汗かきました、投稿忘れていてごめんね

「手に入ったからもういい」のではないと思います。その人の笑顔を隣で見れるのも、喜びを真っ先に分かち合えるのも、寂しさをあたたかく包み込めるのも、隣にいるあなただけの特権だから、どうか大切にしてほしい。幸せを共有できる幸せを、忘れないでいてほしい。

「帰る場所がある」とか「誕生日を覚えてくれている」とか、誰かの日常に自分が含まれてることって何にも変え難いでっかい安心感がある。一見当たり前のようなことを、立ち止まって胸に刻むことを忘れずにいたい。大切にしたい。

一緒にいると楽だなぁ、ありのままでも好かれているなぁ、という感覚は大事にしたほうがいい。そんな人簡単に出会えないから。

なかなか眠れなかった時に「もう少しお話してよっか」って一緒に起きててくれたこと、すごくすごく嬉しかったなーって未だに思い出す。そういう好きの片鱗は結構日常に溢れてるから、なるべく取りこぼさずに抱きしめて、好きな人を大切にし続けたい。丁寧に愛したい。

わからないなら、わからないなりに知ろうとする努力をしているか。励ますつもりで、相手が悲しむ時間まで奪っていないか。相手のためと言いながら、自分の正しさを押しつけていないか。話を聞きながら、返す言葉ばかり考えていないか。相手の弱さを知ったとき、そこにつけ込まずにいられるか。

言葉と絵画で生きているわたしの東京初個展

そんなことで？と思うことが、その人にとっては人生を変えるほどの出来事だったりするわけです。わたしは自分の物差しで他人の痛みを測らないようにしたいし、その痛みを簡単に「わかるよ」なんて言いたくない。せめて痛みを打ち明けてくれたとき、その勇気を後悔させるような人にはなりたくないです。

恋人にメンタルケアの役割も家族の役割も親友の役割も預けていたら、失った時に空く穴が何人分にもなって頭ぶっ壊れるから人生の拠り所はとにかく分散させるのが大事なんだと思う。大切にすることと、頼りにすることはちょっと違うよな。

おやすみの一言じゃ全然足りなくて、いっそ今すぐ迎えに来てくれないかな〜とか思ったり全然します

適当に始まった関係は適当に終わるし、変わってくれるかなぁなんて淡い期待はいつも報われないね

ずっと好きでいるために「相手の全てを知ろうとしない」は大切だったりするし、ずっと好きでいてもらうために「適度に明かさない部分は持っておく」ことも大切だなぁと思います

生きていくほど「実際に自分を救ってくれるのは自分しかいない」ということに嫌でも気付かされる。だけど、それでも救おうとしてくれる人、そばにいてくれる人、大丈夫と言ってくれる人を探して、探して、探して、いつか誰かに救われたいと思う自分を捨てきれない。

もういい大人なのでそんなわがまま言いませんが、平日のド深夜に会いたくて泣いちゃう時だってあるし、何よりもわたしを優先してほしい日もあるけど、そんな幼稚さを察されたくなくて、なんでもないフリして眠る夜がいくつもあります

寂しくないふりが上手くなればなるほど、気づいた頃には孤独になってしまう。何事も素直でいることがいちばん。

言葉なんて見せかけの愛かもしれないけど、それでもわたしは言葉を信じたいよ。伝えなくても済む気持ちを、わざわざ言葉にして相手に渡すこと。形のない感情を、相手にも分かる形にしようと考えること。言葉にする前にいくつもの選択が重なってるってこと、忘れちゃダメだ。