🜲

وفي الحقيقة، اللي وصلت له مؤخرًا؛ إني أشتقت أكون أنا، أشتقت لنفسي.

كم تبدو طفيفةً الآن تلك الجراح؟ التي توهّمتُ يومًا أنها نهايتي؛ لقد بالغتُ في تقدير قُدرة الألم على إنهائي، حتى أدركتُ أنني أوسعُ من جراحي.

💙..

هو شخص وحيد، يترقّب تغريداتي ويرد عليها بما يُؤنس غربتي عن نفسي، ويخليني أحس انه فيه أحد ينتبه لكل كلمة أكتبها، مُمتنّ جدًا لوجوده.

أحس إني أكثر شخص يصعب عليّ فهمه، تتبدّل قناعاتي وتتعارض رغباتي وألقى نفسي كل فترة قدام نسخة مختلفة مني، ما أعرف إذا كنت أتغير أو إني للحين أحاول أكتشف وش يشبهني، لكنّي مُتيقّن إني ما صرت أفهمني مثل قبل.

في حياتي كلها، أحاول بشتّى الطُرق أمنح اليقين والوضوح لأني أستاحش الحيّرة والوهَم وأتمنى أكون على وضح النقا ولا أمنح شك في قلب إنسان..

أقعّ في الأشياء بكامل عُمقي لا أعرف كيف أكون في المُنتصف، فإما أن أغرق أو لا أكون، ولعلّ هذا أكثر ما يُتعبني.

مُثير للإهتمام كيف انه بعض التفاصيل ما يكون لها وزن في لحظتها، لكن مع مرور الوقت تكتسب معنى أكبر من حجمها.

مُفرط العاطفة ـ مُفرط المنطق ..

أمضيتُ وقتًا طويلًا أظنُّ أن الأشياء الجميلة تأتي بعد الانتظار، وأن لكلِّ تأخير حكمة ستتضح لاحقًا، كنتُ أؤجِّل فرحتي إلى حينِ اكتمال شيءٍ ما وأربطُ راحتي بأحداثٍ لم تقع بعد، حتى اكتشفتُ أنني قضيتُ سنواتٍ أعيشُ على وعدِ الغد ولم أنتبه إلى أن أيامي كانت تمضي في فراغ..