اخصائي نفسي IP, EMDR | أتواجد بمركز ذاتي @ThatiCenter| مهتم بالبحث العلمي و بترجمة ونشر المعلومات النفسية| للمواعيد- 920016006
Riyadh, Kingdom of Saudi Arabia
Joined November 2020
- Tweets4.9K
- Following221
- Followers34.8K
- Likes2.9K
Pinned Tweet
عادة ما يعاني كثير من الأشخاص من مشاعر مؤلمة ولا يعرفون كيفية التعامل معها، هذه قائمة علمية تحتوي على أفكار تساعد على التكيّف مع المشاعر المؤلمة وتنظيمها. وهي من ضمن مهارات العلاج الجدلي السلوكي DBT لتنظيم المشاعر 🧠🧘🏻
احتفظ فيها وفي كل مرة تشعر بمشاعر مؤلمة اطلع عليها 🤍
الأفكار القيّمة تفرض ذاتها ولا تحتاج استعارة كلمات أجنبية أو مصطلحات معقدّة حتى تُفهم، ينطبق ذلك على العقول العظيمة والواثقة. فكلما زادت الثقة بالذات قلّت الأسلحة اللغوية، والعكس صحيح؛ كلما كانت القيمة الداخلية ضعيفة، زادت حاجة المرء إلى إضافة أثر نفسي على المستمع.
ولهذا السبب نجد أن أكثر الناس استعراضًا هم الأكثر حساسية للنقد، لأن النقد لا يهدد الذات فحسب، بل يهدد البنية التعويضية بأكملها.
في هذا العصر وخصوصًا على تويتر وفي المجالس تلاحظ وجود أشخاص لديهم هوس الاختلاف في النقاشات، او ما يسمى في علم النفس بـ«النزعة الخلافية» Contrarianism ...رغبة الاختلاف دائمًا.
ومن المستحيل ان يتفق معك! و ياليته يعارض لأجل الحقيقة او الرأي المختلف، لكن يعارضك لأجل الاعتراض؛ يبذل كل طاقته في الحوار لجعل الأعلى أسفل واليمين يسارًا– هو في الواقع لا يبحث عن متعة الحديث بل عن شعور الاختلاف
ليش دماغنا يفشل في ايقاف السلوكيات الإدمانية؟
في الأصل دماغنا ذكي وفيه مناطق توقف السلوكيات المرتبطة باللذة عشان ننجز بحياتنا؛ فمن غير الطبيعي ان نبحث عن المتعة طوال الوقت.
لكن فجأة الحياة تطورت اسرع من عقلنا، ظهرت الوجبات السريعة، الانترنت، وكل ملذات الدوبامين السريع والمجاني في معظم الأحيان، عقلنا ماقدر يواكب هذا الكم من الكثافة ولا قدر يلحق يطور الفرامل وهذا احد تفسيرات فشلنا في مقاومة الملذات .
النساء الي عاشوا مع أم نرجسية يعيشون معاناة خاصة ومختلفة تمامًا عن أخوانهم أو عن الي نشأت مع أب نرجسي؛ شعور دائم بعدم الأمان يهتز بسهولة مع اي تأثير خارجي، ضعف الثقة بالنفس مهما كثرت الإنجازات، احساس عميق بأن هناك شيء في الداخل مفقود، مشاكل في العلاقات، شعور بالنقص وعدم الكفاية، ورغم كل التجارب العلاجية والوعي النفسي الا أن هالمشاعر العميقة غالبًا لا تُعالج لانها غالبًا ما تُعالج بطريقة خاطئة.
قاعد اقرأ كتاب ولفت نظري تفسيره لهجوم الناس على المختصين على سبيل المثال:
إيريك فروم ويعتبر من اهم علماء النفس وصفته صحيفة «بدجال الثقافة الماركسية» يعتقد الكاتب ان انكار المجال النفسي في الزمن الحالي خطوة مهمة لأن استيعاب الحقائق النفسية سيجعل العالم بفوضى
هل تتفقون معه؟
بالنسبة لي اتفق لحد كبير وارى ان النظريات والمصطلحات العيادية من الافضل ان تبقى في الجامعات والعيادات فتسرب المصطلحات أضر المجال و العامة
من اللافت للنظر ان الاستجابة للمشاعر السلبية يختلف شدة ألمه حسب المكان الذي ولدنا فيه، مثلا لو كنت مولود في ثقافة جمعية مثل اليابان شدة شعورك تجاه الماضي ونظرتك له راح تكون اقل ألمًا من لو كنت مولود في ثقافات حديثة ذات طابع فردي.
تتوقعون وش التفسير، وهل ترى مجتمعنا جمعي ام غربي؟
اكثر مرحلة مؤلمة توصل له العلاقة لما تكون غير آمنة وتخليك حالة تأهب مستمر أو Hypervigilance؛ تعيش بخوف تحلل كل كلمة، تراجع كل رسالة، كل تغيير حتى في طريقة الكلام، وتحلل وتبحث عن دلائل تحسسك بالامان وان الطرف الآخر لن يرحل وفي كل بحث يزيد الخوف بدل مايزيد الامان.
كنت اقرأ مقال عن العلاقات وخلاني اتوصل لاستنتاج عميق عن سبب فشل كثير من العلاقات والصداقات :
انها تفشل بسبب شيء رئيسي وهو قلة العطاء والوقت بينهم ونتيجة لهذا الشيء يشعر الشخص انه غير مرغوب.
لكن هل فعلًا الحب مرتبط بالجهد والتواجد ؟
إن أعظم ما في الحياة أن تجد روحًا تستند عليها وحبًا تستقر فيه، وأعظم ما فيه ليست المشاعر فحسب، بل الأمان العاطفي الذي ينعكس حتى في صحتك ومرونتك النفسية؛ فالأشخاص الذين في علاقة آمنة ليسوا مطمئنين فحسب، بل لديهم مستويات مرتفعة من بروتين BDNF الذي يحسن المزاج ويحميه مقارنة بالعزّاب
اصعب نوع من العلاقات في هذا الزمن هي العلاقة التي تُجرد الشريك من إنسانيته؛ غير مسموح له أن يتعب، أن يشعر، أو أن يغيب، وأي تغير طبيعي في العلاقة، يُقابل بخصام وإحباط وغضب، ويُفسرها اللاشعور كـ"خيانة عظمى" وتهديد.
العلاقات غير الصحية المبنية من هذا النوع او كما نسميها بضعف الأنا (Ego) لا تبنى من حب للآخر لأنه «لم يُحب أساسًا» بل بعقد لاشعوري، حيث يحول الشخص شريكه من كيان مستقل الى موضوع Object:
"أنا احببتك بدور الأم التي لم تمنحني الحنان، أو الأب الذي لم يحميني، أو المعالج الذي ينقذني".
اختلاف الحب بين الرجل والانثى عميق وشاعري فطاقة الحب (إيروس) عند الرجل لها نقطة نهاية فالنهاية عنده هو الوصول للحب هنا يشعر بالارتياح ويستغرب من قلق الانثى تجاه مستقبل العلاقة— هو يحب لأنه يريد الحب.
لكن ما لايفهمه الرجل ان ذروة الحب بالنسبة للانثى هي نقطة البداية فحسب:
كنت اقرأ دراسة عن "التعفن الدماغي" وشد انتباهي معلومات ضروري الشخص يستوعبها:
اهم معلومة : لا تعتقد اذا وصلت مرحلة التعفن الدماغي وقلت بقفل الجوال واحذف البرامج انا خلاص كذا بتعالج لا الموضوع اعقد واعمق من كذا:
تقليب التيك توك والريلز بالساعات يرهق العقل ويخليه يدخل باستجابة لتقليل الخسارة، لانك تنتقل بشكل عشوائي من مقطع يضحك، لخبر يحزن، لوصفة طبخ لسفرة، لمقطع مستفز.
بسبب هالضغط عقلك يدخل بثقل معرفي ومايقدر يرتاح ويستوعب المعلومات وينظم المشاعر.
وبالتالي يحاول يحمي نفسه يبطىء استجابته ويخدر مشاعرك ورغم الارهاق الي جالس يصير لعقلك الريلز تشدك نفسيًا أكثر.
لأنها مصممة تعطيك مكافآت دوبامين غير متوقعة، ويجبرك تستمر بشكل لا إرادي
ويخليك معلق اشبه بالزومبي رغم ان طاقتك الذهنية انتهت.
وش يصير بعدها..؟
1
8
2,242
هل بتصدق لو اقولك ان مشاعر الشخص وأسراره ومغامراته الجنسية حتى لو كانت مخفية ومحد يعرفها تنتقل الى لاوعي شريكه وممكن تخليه مضطرب بالعلاقة؟ فقد تجد شخصاً أصبح قلقًا وغير آمن، بدون مايعرف ايش صار له.
احياناً، الخلل النفسي المدفون عند طرف في العلاقة، يدفع الطرف الآخر لمشاعر مؤلمة:
من المفاهيم الخاطئة ان الانطوائي لا يحب الاختلاط بالآخرين، ولكن في الواقع هو أكثر انتقائية بشأن المواضيع التي يتحدث فيها، ونوعية الاشخاص الذين يرغب في قضاء الوقت معهم.
يُقال: " أن الانطوائي هو انبساطي ذويق".
–«ربما لاتكون انطوائي بل انتقائي».
في العلاقات الصحية، يدرك الفرد أن دوره ليس «إنقاذ» الشريك أو إعادة صياغة حياته.
عندما يختبئ الإنسان خلف رغبته في ”تحسين الآخر“ فإنه غالبًا ما يمارس نوعًا غير ناضج من الارتباط، حيث يخلط بين الاهتمام والرغبة اللاواعية في السيطرة وفرض السلطة على حياة الطرف الآخر لتتناسب مع توقعاته.
عندما تحادث أشخاصاً ليس لهم نية لا في فهمك ولا في سماعك، فأنت لا تخوض حديثًا، بل "معركة استنزاف" خاسرة سلفاً. فالأمر لا يتعلق فيك، بل بغياب نية الفهم لدى الطرف الآخر.
«فبعض النقاشات الفوز فيها بتركها».
الأشخاص الذين يتاثرون من اخطائهم بشدة ويتأثرون منها بشكل مبالغ فيه هم ليسوا اشخاص حساسين ولا يقصدون تضخيم الأمور.
المشكلة في طريقة تفاعل دماغهم مع الاخطاء، فالمناطق المرتبطة بالمشاعر وتقييم المواقف تكون عندهم حساسة اكثر من غيرهم لدرجة أنها تترجم الخطأ البسيط على أنه "تهديد حقيقي".
«مع كل زيادة في درجة الوعي، تزداد شدة اليأس: فكلما زاد الوعي، زادت شدة اليأس».
كلما ارتقى الإنسان في درجات الوعي فهم أكثر، وكلما فهم أكثر ازداد بؤسه. فهو يرى خطأ ما يحدث ويستوعبه، لكنه يدرك أنه لا يستطيع تغييره. وسرعان ما تزداد الفجوة والتناقضات بين فهمه لحقيقة الواقع وما يجب أن يكون، وهذا الشعور هو أعمق درجات البؤس.
