أشارك خلاصة ما تعلّمته وطبّقته مع الأطفال والمراهقين 🥰 لأكثر من ربع قرن في التعليم التغييري والأمومة 💛
جدة 🔄 الخبر
Joined June 2019
- Tweets4.7K
- Following81
- Followers3.6K
- Likes5.5K
من الجوانب التربوية التي قلّما ننتبه إليها أن قدرة الطفل على قول "لا" تبدأ من شعوره بالأمان حين يقولها داخل بيته.
فحين نسمح له بالاعتراض بأدب ونصغي لأسبابه دون أن نفسّر كل رفض على أنه تحدٍّ لسلطتنا، فإننا نعلّمه درسا سيحتاجه طوال حياته:
"أن من حقه أن تكون له رغبة مختلفة وأن اختلافه معنا لا يهدد مكانته في قلوبنا."
نحن لا نربي طفلا يرفض كل شيء وإنما نربي إنسانا يستطيع أن يختار ويضع حدوده ويحترم حدود الآخرين دون أن يشعر بالذنب لمجرد أنه قال "لا".
فلا نجعل الطاعة ثمنا للمحبة.
كلمة ( لا ) يفترض أن تتعلمها في البيت. داخل أسرة مستقرة ومتزنة تقبل منك بأن تعترض وترفض وتعلمك الأسلوب الأمثل لذلك. من لا يُسمح له بقول لا أحياناً لوالديه فإنه يكبر وهو يجد صعوبة في قولها في مدرسته ووظيفته وبين أصدقاءه، لهذا يستجيب أسهل من غيره للضغط، وقد يحمّل أعباء إضافية في العمل لأنه لا يستطيع قول لا.
مثل هؤلاء يشعرون إذا قالو لا بما يلي :
- شعور بالذنب
- شعور أنهم لم يحترموا من أمامهم
- شعور بالضيق وأنه قد يخسر الآخرين بسبب ذلك
وهنا تتجلى أهمية البيئة التي تنمو فيها عقلية الطفل.
حين يقترن الخطأ مرارا بالغضب والتوبيخ، قد يتعلم الطفل أن الخطأ تهديد لقيمته وأن تجنّب المحاولة أكثر أمان من احتمال الإخفاق.
ومع الوقت، قد تتعزز لديه عقلية ثابتة تجعله يخشى التحديات ويتعامل مع الملاحظات وكأنها أحكام على قدراته.
أما عقلية النمو، فتحتاج بيئة تسمح للطفل بأن يخطئ ويتعلم ويعيد المحاولة دون أن يشعر أن قيمته موضع اختبار في كل مرة.
وهنا مسؤوليتنا كوالدين ومعلمين:
ألا نجعل الطفل يخاف من الخطأ أكثر مما يرغب في التعلّم.
ولأن الوعي بهذه الأنماط هو بداية التغيير فقد خصصت كتابي "عقلية النمو والازدهار: ما هي؟ ولماذا وكيف نطورها في أطفالنا وطلابنا؟" والذي نشر عام 2022 لمساعدة الوالدين والمعلمين على فهم هذه العقلية وتنميتها من خلال أدوات وتطبيقات عملية.
فلمن يرغب في أن يبدأ هذا التغيير من نفسه لينعكس أثره على أطفاله وطلابه، أدعوه للاطلاع على كتابي "عقلية النمو والازدهار" وقراءة صفحات منه عبر الرابط التالي:
aglowingbrain.com/ar/%D9%83%…
Kirst Elizabeth... مختصة في تربية الأطفال تتحدث عن تأثير الأهل سريعي الغضب على شخصية الأطفال... وكيف تبني طفل واثق ومرن.
هل الأب العصبي يخلق طفل قلق؟
مو بالضرورة.
لكن الأبحاث تقول إن التعرض المتكرر للتربية القاسية أو ردود الفعل الحادة...
ممكن يأثر على طريقة تعامل الطفل مع الأخطاء والتحديات والانتقاد.
أربع صفات ممكن تتطور عند الأطفال اللي نشأوا مع أهل سريعي الانفعال:
• يستسلمون بسرعة: أول ما يواجهون صعوبة... يقولون "ما أقدر" ويتركون المحاولة.
• يتجنبون التحديات: يأجلون المهام الصعبة خوفًا من الغلط.
• يترددون في المشاركة: يخافون يسألون أو يطرحون أفكار أو يجربون أشياء جديدة لأنهم خايفين يطلعون غلط.
• حساسين جدًا للانتقاد: حتى الملاحظة اللطيفة يأخذونها بشكل شخصي.
كنت أفسّر أحيانا رفض طفلي تنفيذ ما أطلبه على أنه تحدٍّ لي وكأن عليّ أن أثبت سلطتي وأتمسك بموقفي.
لكن حين بدأت أدرك ما يحرّك مشاعر الغضب بداخلي، تغيّرت نظرتي إلى تلك المواقف وتغيّرت استجابتي لها.
لهذا أرى أن السؤال الأهم من "هل التربية القديمة أفضل أم الحديثة؟"
هو: "ما الذي يصنع الفارق في طريقة تعاملنا مع أطفالنا؟"
💛في فيديو جديد أشارككم تجربتي ومنظور مختلف للتربية الواعية.
youtu.be/_IlOxs5Q9iw?si=AdLH…
2
429
استوقفني الحديث عن مدح الطفل على النتائج ومقارنته بغيره، لما له من أثر في تشكيل نظرته إلى قدراته .. وهذا ما يجعل تنمية عقلية النمو منذ الطفولة أمر بالغ الأهمية.
حين نربط تقديرنا للطفل بسرعة إنجازه وتفوّقه، فقد يتعلّم أن قيمته فيما يحققه وليس فيما يتعلّمه خلال الرحلة.
أما حين نُقدّر جهده ونساعده على فهم أخطائه وتطوير استراتيجياته، فإننا نعلّمه أن التقدّم لا يشترط السرعة .. وأن التأخر في الوصول لا يعني العجز عن الوصول.
فلننتبه لما نمدحه في أطفالنا اليوم فقد يصبح الصوت الذي يخاطبون به أنفسهم غدا.
تعرف ليش تبغى تنجح بسرعة !
وكل ما تأخرت النتيجة، تترك اللي بدأته؟
تبدأ مشروع، وإذا ما مشي بسرعة تفتح مشروع ثاني تتمرن أسبوعين، وإذا ما شفت فرق تبدّل الخطة ! وحتى قدّام المراية تستعجل تغيّر جسمك أو ملامحك، كأنك تقول لنفسك "بس يتغيّر هذا الشي، أخيرا برتاح مع نفسي" .
الحكاية بدأت من زمان ، يوم كنت صغير، وكانوا يمدحونك إذا جبت نتيجة، ويقارنونك بغيرك إذا تأخرت ! مع الوقت، صار التأخير يوجعك ..
تبدأ شيء جديد، وتتحمّس، وأول ما توصل للمرحلة اللي تحتاج وقت، يرجع لك نفس الصوت
"شفت؟ غيرك سبقك" .
فتروح تبدأ من جديد، وتحس بالراحة شوي
لين يجي وقت الانتظار مرة ثانية ..
اسأل نفسك :
لو أخذ نجاحي وقت، إيش أخاف إن هذا يقول عني؟
3
325
من أهم ما يمكن أن نمنحه لأطفالنا أن نُنمّي لديهم
"عقلية النمو"؛ أن يتعلموا أن الخطأ ليس تهديد لقيمتهم وإنما فرصة للتعلّم وأن الاعتراف به شجاعة والضحك على المواقف المحرجة تصالح مع الذات .. لا انتقاص منها.
الطفل الذي ينشأ في بيئة لا تُشعره بالخجل من الخطأ، يكبر وهو أكثر ثقة بنفسه ولديه مرونة عالية في التفكير واستعداد للتعلّم.
تدرون أنه هالشيء علامة من علامات الذكاء العاطفي ؟
قدرتك تضحك على نفسك وتعترف بغلطتك بروح مرحة وخفيفة علامة واضحة على ذكاء عاطفي عالي ومرونة عقلية كبيرة. اللي سواه صاحب المقطع وراه آليات نفسية عميقة ..
الشخص اللي عنده أمان ونضج نفسي ما يشوف هفوته تهديد لقيمته أو احترامه لنفسه؛ تلاقيه صريح وما يحتاج يكابر أو يرمي اللوم على غيره عشان يبرر الموقف. و عشان تقدر تحوّل لحظة محرجة لنكتة، مخك يحتاج يطلع من "الأنا" ويشوف المشهد كأنه شخص ثالث قاعد يتفرّج. هالحركة لحالها تعكس مرونة ذهنية مو عند أي أحد.
أيضاً بدل ما يعصب ويحرق دمه من الزحمة، استخدم الفكاهة كحيلة سريعة يفرغ فيها الضغط العصبي؛ الضحك يهدّي استجابة التوتر في الدماغ ويخلي الموقف يعدّي بخفة.
أيضاً عنده ذكاء اجتماعي وثقة عالية بمعنى لما تسخر من تصرفك بعفوية، تعطي انطباع للناس إنك واثق من نفسك ومتواضع. الشخص اللي ثقته مهزوزة تلاقيه يتشنج دفاعاً عن صورته، بينما الواثق يبتسم لأخطائه لأنه عارف إنها ما تنقّص من قدره ولا تلغي كفاءته.
طبعاً علم النفس يفرّق بين أسلوبين: الضحك العفوي اللي يجي من تصالح وخفة دم (زي راعي المقطع)، وبين "جلد الذات" المستمر اللي فيه تحطيم للنفس ومحاولة استرضاء الناس على حساب كرامتك. ما دام الموضوع نابع من خفة وتقبل، فهو ذكاء صريح.
إلى كل أمّ تنظر إلى ماضيها بوعي اليوم.
ربما تتذكرين مواقف مع أطفالك وتتمنين لو أنك تصرفت فيها بطريقة مختلفة.
ربما تتذكرين كلمة قلتِها في لحظة غضب أو موقف لم تُحسني التعامل معه، فتسألين نفسك اليوم: كيف لم أكن أعرف؟ كيف لم أنتبه؟
لكن تذكّري ..
أنتِ تنظرين اليوم إلى مواقف الأمس بوعي لم يكن متاح لك آنذاك.
من الطبيعي أن تري بعض تصرفاتك السابقة بصورة مختلفة؛ فقد تغيّرت معرفتك واتسعت رؤيتك وتعلّمت ما لم تكوني تعرفينه.
لا تجعلي وعيك الجديد سبب إضافي للقسوة على نفسك.
فالتسامح مع الذات لا يعني تجاهل أثر أخطائنا وإنما يعني التحرر من جلد الذات حتى نستطيع الاعتراف بها وتحمل مسؤوليتها وإصلاح ما يمكن إصلاحه.
فالشعور الدائم بالذنب لا يجعلنا بالضرورة أمهات أكثر وعيا، لكن المراجعة الرحيمة والمسؤولة قد تفعل ذلك.
والوعي الذي يساعدك على فهم أطفالك بلطف والنظر لهم بعين الرحمة، يستحق أن تنظري به إلى نفسك أيضا.
نحن لا نستطيع العودة لنربي أطفالنا بوعي اليوم، لكننا نستطيع أن نمنحهم اليوم أم أكثر وعي وأكثر قدرة على الإصغاء والاحتواء وإصلاح العلاقة.
أنت عظيمة .. فلا تجعلي نموّك اليوم محاكمة لنسختك بالأمس.
3
322
هذا المعنى تحديدا هو ما دفعني قبل سنوات للتعمق في فكرة التشافي قبل الإنجاب.
فليس كافيا أن نقرر ألّا نكرر ما آلمنا في طفولتنا، ما لم نفهم كيف تركت تلك التجارب أثرها في مشاعرنا وردود أفعالنا.
والتشافي لا يعني أن نصل إلى الأمومة أو الأبوة بلا جروح، بقدر ما يعني أن نصبح أكثر وعيا بها وأكثر قدرة على حماية أطفالنا من أن يتأثروا بما لم نتعامل معه في أنفسنا.
علاقتك بأطفالك تبدأ من علاقتك بنفسك، حتى قبل ما يجون للدنيا.
لاحظ يوم قلت :
"مستحيل أسوي بأولادي اللي أبوي وأمي سوّوه فيني"
لكن رفضك للي صار لك، لحاله، ما يعلّمك كيف تتصرف بطريقة مختلفة.
ممكن تكره الصراخ وتصرخ وقت الضغط، تكره السيطرة وتتحكم من شدة خوفك عليهم، أو تكره التجاهل ولما تزعل منهم تسحب حنانك وتسكت عنهم.
عشان كذا، إذا عندك نية للإنجاب، خذها فرصة تفهم نفسك: إيش يثير غضبك؟ كيف تتعامل مع خوفك؟ وهل تقدر تسمع لطفلك لما يختلف معك، من غير ما تعتبر اختلافه قلة احترام؟
مو لازم تتخلص من كل ألم في ماضيك عشان تصير أب أو أم. لكن مهم تتحمل مسؤولية أثره، وتتعلم تهدأ، وتعتذر، وتطلب مساعدة لما تحتاج.
أطفالك يحتاجون حنانك، ويحتاجون وعيك اللي يخليك تنتبه قبل ما تجرحهم بنفس الشيء اللي جرحك.
خلي اللي وجعك سبب تتعلّم، مو تربية تورّثها لهم 🙏🏼
1
9
1,189
في #اليوم_العالمي_للصحة_النفسية 💛
أفكر في كل طفل ويافع لديه الكثير ليقوله، لكنه قد يصمت خوفا من ألّا يُفهم أو لأن من حوله يسارعون إلى نصحه قبل أن يُكمل حديثه.
وأفكر أيضا فينا نحن الأمهات والآباء، وكم يمكن أن تتغير علاقتنا بأطفالنا حين نخفّف من مخاوفنا وتوقعاتنا ونمنحهم فرصة أن يعبّروا عمّا بداخلهم بطريقتهم.
لهذا أحببت أن أشارككم أنشودة "اسمعني كما أنا"؛ رسالة تذكّرنا بأن أطفالنا لا يحتاجون دائما إلى إجاباتنا بقدر حاجتهم غالبا إلى أن نسمعهم بصدق.
🎧 استمعوا إليها مع أطفالكم ولعلّها تفتح بينكم حديثا جميلا تتعرّفون من خلاله إلى جانب من عالمهم الداخلي.
🔗 youtu.be/wyjP2cwg8_4
2
595
ولأن الإصغاء لا يكتمل إلا حين يجد أولادنا الشجاعة والمساحة ليعبّروا عمّا بداخلهم
جاءت "هذا صوتي" بصوت اليافع نفسه، ليحكي تجربته كما عاشها دون أن يُكمل أحد حديثه أو يفترض أنه يعرف ما يشعر به.
🎧 أهديها لكل يافع شعر يوما أن صوته لم يصل ولكل من يريد أن يفهم عالم المراهقين بعيدا عن الأحكام المسبقة.
🔗 youtu.be/O_ac41F8AVw?si=W_y8…
306
سبحان الله على هذا التزامن الجميل!
قبل قليل كنت أكتب عن خوفي قديما من مشاعر طفلي المؤلمة وكيف كنت أسارع لإصلاحها.
ثم يظهر لي هذا المقطع!
اليوم أفهم أن وجودي بجانبه في لحظاته الصعبة دون استعجال إخراجه منها، قد يكون أهم من كل الحلول التي كنت أبحث عنها.
وهذا أحد أجمل ما تعلّمته في رحلتي؛ أن التربية لا تغيّر أطفالنا وحدهم وإنما تغيّرنا نحن أيضا.
فما أجمل أن ننمو مع أطفالنا وأن تتغير أمومتنا كلما اتسع وعينا.
الدكتورة Becky Kennedy - عالمة نفس إكلينيكية تحلل مشهد من مسلسل، وتشرح منه مفهوم اسمه "مقعد المشاعر" Feelings Bench.
وش هو "مقعد المشاعر"؟
تتخيل إن طفلك لما ينزعج أو يزعل، كأنه جالس على مقعد لوحده. ممكن يكون "مقعد الغضب" أو "مقعد محد يحبني" أو "مقعد الإحباط". وهذا المقعد بيجلس عليه طول حياته في مواقف مختلفة.
وش اللي فعلاً يخليه يتحسن ويبني مناعة عاطفية؟
مو إنك تسحبه من المقعد وتقوله "خلاص لا تزعل" أو "روح لمقعد السعادة".
اللي يفرق هو إنك تجلس معه على نفس المقعد.
الدكتورة Becky تقول: لما أحد يجلس معك وأنت في لحظة صعبة، المقعد ما يعود مظلم وبارد. صار عندك "شخص يدفي المقعد معك" Bench Warmer.
الخلاصة للدكتورة:
أكثر شيء مؤثر من إنك تقول جملة معينة عشان "تهدّي" الموقف، هو إنك تطبق إطار عمل: إنك تكون حاضر مع الشخص في لحظته الصعبة بدل ما تحاول تشيله منها.
هذا الشيء يبني عند الأطفال - والكبار كمان - مرونة نفسية حقيقية. لأنهم بيذكرون إن فيه أحد جلس معهم في أصعب لحظاتهم، مو إن أحد شالهم من المشاعر.
فالمرة الجاية إذا ولدك أو صديقك أو أي شخص تحبه يمر بوقت صعب، تذكر "مقعد المشاعر". الجلوس معه أحيانًا يكون أقوى من إنك تحاول تصلحه أو تقول كلمة زيادة.
في بدايات أمومتي لطفلي الأول، كنت أخشى أن تتأذى مشاعره وأخشى في الوقت نفسه ألّا أكون أم جيدة بما يكفي.
كانت المثالية ترافقني دون أن أعي أثرها؛ فأستعجل إصلاح مشاعره الصعبة وأسارع إلى التصحيح والتفسير، ظنا مني أن الأم الجيدة ينبغي أن تعرف كيف تجعل كل شيء على ما يرام.
ثم بدأت رحلتي مع الوعي والتعافي من جروح قديمة وأدركت حينها ما غيّر أمومتي:
ليس كل ألم يمر به طفلي دليل على أنني قصّرت وليس مطلوب مني أن أُصلح كل ما يشعر به.
ومع الوقت أصبحت أكثر قدرة على الاستماع لأطفالي وترك مساحة لمشاعرهم، حتى حين يصعب عليّ رؤيتهم يتألمون، دون أن أشعر أن عليّ إصلاح كل شيء.
لم أصبح أم لا تخطئ لكنني أصبحت أرى أطفالي بوضوح أكبر، بعدما تعلمت ألّا أترك مخاوفي تقود أمومتي.
وفي #اليوم_العالمي_للصحة_النفسية أتذكر أن من أجمل ما قدّمته لأطفالي لم يكن درس تربوي علّمتهم إياه وإنما وعيا بدأت به مع نفسي.
ويبقى الأثر حيا فينا وشاهدا على عظيم صنيعك.
شكرا لك 💛💛
وشكرا لكل من يساهم في بناء الإنسان.
#اليوم_العالمي_للمعلم
@agilee_fowzia
@Sarah_Early_Ed
youtu.be/kPaqPo_bsao?feature…
1
453
للوطن الذي يعتز بأجياله، جيلا إثر جيل
كل عام وأنت النور والضياء💚🇸🇦
youtu.be/tflERdlLrug?si=A9of…
244
غدير الخالدي|الدماغ المتوهج retweeted
💔 كل تحدٍ أو صدمة يمر بها الطفل تضيف طبقة على قلبه النقي، وتبعده عن حقيقته وروحه المتألقة.
لكن! دورك يمكن أن يساعده على إزالة هذه الحواجز واستعادة نوره الداخلي✨
🌱 ابدأ بخطوات بسيطة لدعم طفلك اليوم:
استمع إليه بوعي: دع طفلك يعبر عن مشاعره دون مقاطعة أو حكم.
أكد على قيمته: ذكّره دائمًا بأنه محبوب ومهم كما هو.
مارس الامتنان معه: اسأله عن الأشياء الجميلة في يومه لتعزيز الطاقة الإيجابية.
احضنه كثيرًا: اللمسة الدافئة أحيانًا هي كل ما يحتاجه ليشعر بالأمان.
كن مثالًا: اعتنِ بنفسك لتظهر لطفلك كيف يُمكننا أن نُحب ذواتنا.
📌هل تتفقون أن الأطفال بحاجة إلى دعم أكبر لاستعادة حقيقتهم؟
المقطع نشرته الغالية @samas_journey وهو من بودكاست لها على اليوتيوب بعنوان "المعلم الذي بداخلي" ج:4
عند مشاهدة الطفل لمقطع أو فيلم رعب، الدماغ لا يتعامل معه كـ "خيال" بالكامل لأنه لا يزال يتعلم التفريق بين الخيال والواقع خصوصا في اللحظات المفاجئة.
هو يعرف جزئيا أن المقطع في شاشة، لكن الجهاز العصبي يتفاعل مع الصورة والصوت وكأن هناك تهديد محتمل.
وأول ما يُستنفر اللوزة الدماغية -مركز رصد الخطر- فتتعامل مع الأصوات والصور المفاجئة كتهديد لذلك يأتي الشعور بالخوف قبل التحليل المنطقي.
وهنا يدخل الجهاز العصبي في حالة حماية تظهر على شكل:
خوف أو تعلّق زائد بالأم أو بكاء أو صمت مفاجئ أو توتر في الجسم أو رغبة في الهروب.
ولأن خيال الطفل نشط جدا فقد تتحول اللقطات لاحقا إلى كوابيس أو خوف من الظلام أو رفض للنوم وحده.
#قاعدة_بسيطة:
الطفل لا يحتاج أن "يتعوّد" على الخوف مبكرا .. يحتاج أن يتعلم أن جسده آمن وأن ما يشاهده مناسب لعمره.
وما الحل لو شاهد مقطعا مخيفا؟
هنا لا يكفي أن نقول له: "هذا تمثيل" -لأن الجزء العاطفي سبق الجزء المنطقي-
عقله ممكن يفهم الجملة لكن جسمه لا يزال يشعر بالخطر.
لذلك يحتاج إلى أمان جسدي وعاطفي ثم لاحقا ممكن تشرحين له.
ومن الجيد بعد رؤيته لمشهد مخيف أن تقولين له بهدوء:
"بسم الله عليك وعلى قلبك، أعرف أن المشهد خوّفك. أنت الحين آمن وأنا معاك. هذا كان في الشاشة ومو موجود هنا."
ثم نساعد جسمه يهدأ بأن نمنحه:
- عناق حنون مع تكرار البسملة حتى تهدأ ضربات قلبه.
- رشفة ماء
- إضاءة خافتة
- تنفّس عميق -إن كان مُتدرّب عليه سابقا-
- تغيير المكان
- نشاط بسيط لطيف.
غدير الخالدي|الدماغ المتوهج retweeted
"الأكثر حكمة من كانت ردة فعله بيده لا بيد غيره"
إدراك إن نَبت في الطفل أو المراهق صار درعًا له، ويختصر معنى السيادة على الداخل والتنظيم الذاتي.
وفهم ذلك لا يُلقَّن بل يُبنى، وهذه بعض الخطوات العملية التي ستساعدك في تدريبهم على هذا المعنى:
أولا: النموذج الحي (القدوة الصامتة)
عندما يرونك تضبطين ردّات فعلك أمام المواقف الصعبة، وتعبّرين عن مشاعرك بوعي بدل الانفجار أو التهرب، سيتعلّمون من طريقتك أكثر مما يتعلّمونه من أي درس.
قولي بصوت مسموع عند تعرضك لموقف مستفز:
"أنا حاسة بغضب كبير الحين، بس أحتاج آخذ نفس وأفكر كيف أتصرف بحكمة، ردة فعلي بيدي."
ثانيا: التسمية والتفكير قبل الفعل
دربيهم على "فاصل" بين الحدث والاستجابة، مثلا: نشاط بسيط:
اتفقي معهم على رمز اسمه "زر التوقّف pause" (ممكن حركة باليد، أو كلمة مثل "ثانية")
قبل أن يرد على موقف مستفز (كلمة جارحة، ظلم، سخرية، ...)، يفعّل هذا الزر ويقول:
"أنا الحين غاضب، بس لحظة، كيف ممكن أتصرف بطريقة ذكية مو برد فعل؟"
هذا يعزز مهارة الإبطاء الواعي، وهي من علامات النضج.
ثالثا: ألعاب تعلّم الاستجابة لا التفاعل
لعبة: "أنا القائد الداخلي"
تقمصوا أدوارا فيها مواقف مستفزة (أحد أزعجك في المدرسة، أختك أخذت أغراضك، أحد سخر منك، ...)
في كل موقف، ناقشوا خيارين:
كيف أرد فعليًا بطريقة اندفاعية؟
كيف أرد فعليًا بطريقة فيها سيطرة على نفسي؟
اختموا كل دور بسؤال:
"مين اللي كان مسيطر فعلا؟ أنا؟ ولا اللي استفزني؟"
رابعا: القصص والنماذج الملهمة
احكِ لهم قصصا حقيقية أو رمزية لأشخاص واجهوا استفزازات واختاروا ردة فعل متزنة.
مثل: قصة يوسف عليه السلام عندما رد على إخوته بالحسنى رغم الأذى، أو نلسون مانديلا عندما خرج من السجن دون رغبة بالانتقام.
خامسا: التوكيدات اليومية
دربيهم على عبارات يرددونها وتزرع السيادة داخلهم:
"أنا أختار ردودي ولا أحد يتحكم فيني."
"أنا أملك زري السري، أضغطه وأفكر قبل ما أتصرف."
"أنا مو كرة بيد أحد، أنا القائد"
سادسا: تأمّل بسيط بعد المواقف
بعد كل موقف فيه استجابة انفعالية، اجلسي معهم:
"ايش اللي صار؟"
"ايش شعورك؟"
"كيف تصرّفت؟"
"لو رجع الوقت، هل ستختار تصرف مختلف؟ ليه؟"
هذا يعزز التفكير ما وراء المعرفة، وهو ما يبني الحكمة التي وردت في التغريدة.
إليكم نشاط بسيط وفعّال للتدريب على ضبط ردة الفعل سيجعل الفكرة تتجذر أكثر في نفس الطفل أو المراهق.
الفئة العمرية:
8 – 16 سنة
(مع تبسيط اللغة للصغار، وتعميق الأسئلة للمراهقين)
المطلوب:
ورقة A4 لكل طفل/مراهق
أقلام تلوين
مقص (اختياري)
مكونات الورقة:
1. عنوان النشاط: "ردة الفعل بيدي، لا بيد غيري"
2. رسم يد كبيرة (يمكن طبعها أو رسمها يدويا)
داخل الكفّ، يُكتب:
"أنا أملك زرّي السري، وأختار كيف أتصرف."
وحول الأصابع الخمسة، اطلبي من الطفل/المراهق أن يكتب:
الإبهام: شيء يستفزني كثيرا هو …
السبابة: عادةً أتصرف بـ …
الوسطى: لكن أقدر أختار بدلا من ذلك …
البنصر: عبارة ممكن أقولها لنفسي وقت الغضب …
الخنصر: ردة فعل ذكية وممكنة أختارها …
3. فقاعة تفكير 💭🗨️في أسفل الورقة:
"لو رديت بانفعال، مين صار القائد؟ ولو فكرت واخترت ردة فعلي، مين صار الحكيم؟"
تطوير النشاط للمراهقين:
بدلًا من يد، اطبعي لهم رسم "مفتاح" كبير، واطلبي منهم:
"اكتب على المفتاح: ايش الشي اللي أحيانا يخطف مني مفتاح هدوئي ويخليني أرد بسرعة؟
وايش أقدر أسوي علشان أسترجع مفتاحي وأختار ردة فعلي؟"
لمسة أخيرة (اختيارية):
اطلبي منهم تلوين اليد، ثم قصها وتعليقها في مكان يذكرهم بقوتهم الداخلية.
أو لصقها في دفتر يومياتهم بعنوان:
"أنا مو ضحية، أنا القائد والمتحكم"
غدير الخالدي|الدماغ المتوهج retweeted
نوع العلاقة التي تربطك بأطفالك سيؤثر بشكل كبير على استجابتهم لأي قواعد ترغب في وضعها.
القواعد + علاقة = انضباط
القواعد - علاقة = عناد وتمرّد
كلما كان تواصلك أفضل، كلما كان من السهل تطبيق القواعد.
🔸من كتاب "1-2-3 المراهق السحري" -بتصرف بسيط-
هذا جوهر عقلية النمو في التربية.
لم تسرق -بحمل طفلها- فرصة تعزيز شعوره بالقدرة، ولم تتركه وحيدا أمام تحدٍّ يفوق مرحلته.
اقتربت بما يكفي ليشعر طفلها بالأمان، وتراجعت بما يكفي ليختبر قوته.
وهكذا تحولت جملة: "لا أستطيع"
إلى: "أستطيع بدعم قليل، ثم سأتعلم وحدي."
دربي طفلك وتدربي معه على تطوير التفكير بعقلية نمو
aglowingbrain.com/ar/%D9%83%…
أميليا ريد... مدربة أبوية معتمدة...
وتشرح مفهوم "السقالة التعليمية Scaffolding" في علم النفس التنموي... باستخدام مثال من رحلة مشي مع بنتها الصغيرة.
المشهد اللي عرضه الفيديو:
البنت كانت تحاول تتسلق جزء صعب من درب جبلي مليان منحدرات ...
الأم ما حملتها ولا تركتها تستسلم لحالها...
بدل ذلك مدت يدها وقالت لها: "نسويها مع بعض Let's do it together".
الشرح العلمي اللي تقدمه أميليا:
هذه هي "السقالة Scaffolding"... مفهوم وضعه عالم النفس ليف فيغوتسكي.
يقول إن الأطفال يبنون الثقة والمهارة بسرعة داخل ما يُسمى "منطقة التطور القريب Zone of Proximal Development"...
يعني المهام اللي تكون أصعب شوي من قدرتهم لحالهم... لكن يقدرون يسوونها بدعم بسيط من شخص بالغ.
ليش الطريقة هذي فعّالة؟
لو حملت الطفل طول الطريق... أنت تلغي التحدي كامل وهو ما راح يتعلّم إنه يقدر.
ولو قلت له "سويها لحالك" وهو مو مستعد... ممكن يستسلم قبل حتى ما يجرّب.
لكن "نسويها مع بعض" تحطه بالضبط في المكان اللي يصير فيه النمو الحقي...
قريب بما يكفي إنك تمسكه لو طاح... وبعيد بما يكفي إنه هو اللي يتسلق بنفسه.
النقطة المهمة:
الدعم هذا لازم يختفي مع الوقت...
اليوم تكون يدك معه... بكرة تكون بس نظرة اطمئنان من بعيد... وبعدين ما تحتاج شي لأن الطفل صار واثق إنه يقدر لحاله.
الثقة ما تُبنى لما تشيل الطفل من كل صعوبة... ولا لما ترفض تساعده أبدًا.
تُبنى في النص: قريب كفاية عشان تمسكه... وبعيد كفاية عشان هو اللي يتسلق.
الأسلوب تربوي وملهم وعملي... ويعطي الأهل طريقة مدعومة علميًا عشان يربّون أطفال واثقين من نفسهم.
"الطفل: ماما .. أنا متحمس لصفي الجديد، بس بشتاق لصفي القديم وأصدقائي.
الأم: طبيعي إنك تشتاق لهم يا حبيبي.
لكن ما تحتاج تنسى القديم عشان تحب الجديد."
🎒✨طريقي الجديد
أنشودة للأطفال المقبلين على صف جديد أو مدرسة جديدة أو معلم جديد أو أصدقاء جدد أو أي بداية لم يألفوها بعد.
تذكّرهم أن الاشتياق للقديم لا يمنع استقبال الجديد، وتتطرق إلى أن السؤال والمحاولة والخطأ كلها جزء من الطريق.
🎧 النسخة العربية الآن على يوتيوب:
طريقي الجديد | أنشودة للأطفال عن التغيير وبداية مرحلة دراسية جديدة
youtu.be/hVIY27otbEI
381