I’ll hear the music forever. 𝐞𝐧 𝐥𝐚 𝐦𝐞𝐦𝐨𝐢𝐫𝐞 𝐝𝐞 𝐤𝐚𝐭𝐨𝐮 🕊️🕊️𝟐𝟎𝟐𝟏-𝟐𝟎𝟐𝟔🕊️🕊️
𝑰𝒏𝒅𝒊𝒈𝒐 🛋️
Joined December 2021
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je pense qu’il est temps que je prenne la parole sur certaines choses concernant tout ce qui se passe depuis plusieurs jours. je vais essayer d’expliquer les choses clairement, parce que beaucoup d’informations circulent à mon sujet et que la plupart sont sorties de leur contexte ou complètement déformées. je pense que cette histoire est vraiment allée beaucoup trop loin. à la base, tout est parti d’un tweet où je disais "arrête de piailler comme un poulet", ce qui m’a valu des accusations de racisme. à partir de là, plusieurs anciens screens de moi ont commencé à ressortir, notamment une conversation dans laquelle une personne m’avait dit qu’elle était algérienne et où je lui avais répondu « je vais te bloquer, je suis raciste ». bien évidemment, c’était une blague. les deux personnes à qui je répondais étaient mes mutus, elles connaissaient mon humour et la personne concernée en a elle même rigolé. je ne pensais absolument pas ce que je disais. c’était de l’humour entre nous, rien de plus. combien de personnes ont déjà sorti ce genre de phrases sans jamais les penser sérieusement ? pourtant, certains ont préféré présenter ça comme la preuve ultime de mon "racisme." on a ensuite ressorti énormément d’anciens tweets, complètement sortis de leur contexte, dans le seul but de me nuire davantage. concernant les tweets sur fugu, dans lesquels on prétend que je prenais sa défense, ce n’est même pas ce qui s’est passé. les conversations n’ont pas été montrées dans leur intégralité. à cette période, on avait des rumeurs d’helydia dans lesquels elle tenait des propos grossophobes envers flamby et des audio où elle reconnaissait avoir menti depuis le début. on ne connaissait pas toute l’histoire et beaucoup de personnes avaient pris le parti de fugu. je n’avais pas les informations que j’ai aujourd’hui. et oui, évidemment que maintenant que je connais la vérité, je suis du côté d’helydia. mais ressortir des tweets de cette période sans expliquer ce qui se passait réellement, c’est déformer volontairement les choses pour me nuire. je ne prétends pas avoir été irréprochable non plus. j’ai énormément cherché, j’ai répondu à des provocations et je suis entrée dans un jeu dans lequel je n’aurais jamais dû rentrer. au début, je prenais tout ça second degré parce que je trouvais la situation tellement ridicule et hypocrite que j’en rigolais. je n’avais absolument pas conscience que ça prendrait de telles proportions. concernant les anciens tweets border, je ne vais pas prétendre qu’ils n’existent pas. je sais ce que j’ai écrit, je sais que certains étaient extrêmement maladroits et je me suis déjà excusée pour ça. mais ils datent d’il y a quatre ans. j’étais jeune. j’ai évolué, j’ai appris et j’ai reconnu mes erreurs. je trouve profondément épuisant de devoir constamment me justifier sur des choses pour lesquelles je me suis déjà excusée. est-ce qu’on ne peut réellement plus faire d’erreurs, même quand on les reconnaît et qu’on essaie d’avancer ? puis il y a cette histoire de pc de jin. j’ai l’impression que je vais devoir passer le reste de ma vie à me justifier là-dessus. cette photocard était DÉJÀ abîmée, elle était déjà FOUTUE. à l’époque, j’avais 18 ans, j’étais à fond dans vikings et je me suis dit premier degré hein que ce serait une bonne idée de lui rendre hommage en la brûlant. c’était complètement con avec du recul, mais ce n’était absolument pas parce que je détestais jin. je ne le déteste pas, je n’ai jamais eu de haine envers lui. cv bientôt faire cinq ans et j’ai pourtant l’impression que cette histoire ne me quittera jamais. je n’aurais jamais du ressortir cette vidéo cependant c’était complètement debile de ma part. mais je me suis retrouvé seul face à une centaine de personne me souhaitant la mort et j’ai agis de la pire des manières je me suis servi de cette sauce avec jin pour me moquer et finalement ça c’est retourner contre moi ( logique ).
je voudrais également revenir sur les accusations concernant les screens de groupes et les prétendus traumatismes que j’aurais affichés publiquement. je n’ai JAMAIS affiché les traumatismes de qui que ce soit. sur les screens qui ont circulé, il n’y avait aucune conversation de cette nature là ( screen que j’ai par ailleurs supprimé ). la personne dont on parle ne participait même pas à l’échange. son nom était simplement visible. et c’est justement ce qui a permis aux personnes qui me harcelaient de s’en servir comme prétexte pour s’en prendre également à elle. c’est bien beau de m’accuser d’avoir divulgué des conversations privées de gc, mais il faudrait aussi rappeler pourquoi ces screens ont été publiés à la base, parce que des conversations privées me concernant avaient elles mêmes été divulguées auparavant. je ne prétends pas que c’était la bonne manière de réagir, mais il y a un contexte que beaucoup préfèrent volontairement omettre. je tiens aussi à clarifier une autre chose, je n’ai jamais créé un autre compte dans le but de me faire passer pour quelqu’un d’autre. j’avais simplement un compte sur lequel je parlais de fanfiction, rien de plus. j’ai été ajoutée à un gc jikook dont les discussions portaient seulement sur eux, ( comparé a certains gc qui se serve de leurs groupe pour aller harceler d’autre personne. ) a aucun moment je ne me suis incrustée dans des gc où des personnes partageaient leurs traumatismes ou leurs expériences personnelles. cette histoire est entièrement fausse et je trouve assez grave qu’on puisse faire circuler ce genre d’accusations sans vérifier les faits. ce qui me fatigue profondément, c’est d’avoir l’impression de passer ma vie à devoir me justifier. oui, j’ai fait des erreurs. oui, certains de mes propos étaient déplacés. j’ai rigoler et je me suis moquer de toutes ces accusations et c’était DÉBILE. mais non, je ne suis pas raciste et non, je ne pensais pas tout ce que j’ai pu dire dans le passé. j’ai compris que l’humour avait aussi ses limites et que certaines choses auraient mieux fait de rester dans ma tête. je ne cherche pas à effacer mes erreurs, simplement à ce qu’on puisse aussi prendre en compte le contexte, les excuses présentées et surtout le fait que j’ai évolué depuis. je vais aussi être honnête, même après avoir présenté mes excuses sincèrement à safouane en dm, lui avoir expliqué que je ne voulais pas la blesser et que j’étais désolée, les accusations ont continué. pour elle mes excuses ne suffisaient pas, elle voulais clairement m’entendre dire "oui j’ai été raciste, je suis désolée". mais c’est pas les excuses qu’elle a eu. je me suis excusé que mes propos est pu être pris par elle comme du racisme, je me suis excusée en disant que je réfléchirais à deux fois la prochaine fois en employant des expressions à des personnes dont je ne connais pas l’origine, et je me suis notamment excusé sur le fait que ceci n’arriverais plus. oui je ne m’excuserai pas d’avoir tenu des propos raciste car pour ceci il faut en avoir eu l’intention à la base. moi ce n’étais pas le cas. pour certaines personne racisé dire "piallier comme un poulet", c’est raciste. et nous somme PERSONNE pour leurs enlever leur légitimité et ça je l’ai bien compris. mais pour d’autre ça ne l’est absolument pas. on ne peut pas prendre en compte tout les sentiments et impressions des gens et en faire un avis générale. mais je peux pas laisser dire que j’avais des intentions raciste alors que ce n’était pas le cas. l’expression a été perçu comme raciste oui et je m’en excuse. je ne savais pas qu’elle étais noir à ce moment là, maintenant qu’est-ce que je peux faire de plus ? j’ai eu l’impression que peu importe ce que je pouvais dire ou faire, rien ne changerait. mes excuses étaient sincères et je ne vais pas réécrire mes propres intentions pour correspondre à ce que les autres veulent me faire dire.
je suis suis désolé, pour elle mes propos on été perçu comme raciste et je le répète encore ce n’étais pas mon intention. je n’aurais pas dû en rire et je suis vraiment désolée. et jamais de ma vie je ne recommencerai. aujourd’hui, je retrouve ma tête affichée partout sur les réseaux sociaux, des insultes, du harcèlement et même des menaces de mort. et tout ça, pour rappel, est parti d’un putain de space taekook. je sais que certaines personnes ont pu percevoir mes propos comme racistes. je peux entendre que l’on ne partage pas mon humour ou que l’on trouve certaines de mes formulations déplacées. mais je ne vais pas prétendre avoir eu une intention raciste que je n’avais pas. reconnaître qu’une blague était maladroite ou déplacée ne signifie pas que je dois accepter toutes les intentions qu’on me prête. j’ai toujours été quelqu’un qui rigole de tout sur les réseaux sociaux. j’ai toujours eu un humour assez particulier, parfois très second degré, et je n’ai jamais considéré twitter comme un endroit où chaque parole devait être prise premier degré. avec le temps, j’ai pris énormément de recul sur ce qui s’y disait, les délires entre amis, les gc et les tweets. c’était un espace où je venais rire, discuter, rencontrer des personnes et partager des choses avec des gens qui avaient le même humour que moi. je n’aurais jamais imaginé qu’un jour, certaines de ces conversations et de ces blagues seraient ressorties des années plus tard pour définir entièrement la personne que je suis. je ne dis pas que tout est excusable sous prétexte que c’était de l’humour. je comprends qu’avec du recul, certaines choses auraient mieux fait de rester dans ma tête. mais j’aimerais aussi qu’on puisse faire la différence entre une personne qui tient réellement des propos avec une intention haineuse et une personne qui a parfois eu un humour déplacé, qui a fait des erreurs, qui les a reconnues et qui a grandi depuis. je ne peux pas revenir quatre ou cinq ans en arrière, je ne peux pas effacer ce que j’ai écrit et je ne peux pas empêcher les gens de penser ce qu’ils veulent de moi. je peux seulement assumer mes maladresses, reconnaître mes erreurs et continuer d’avancer. mais je refuse de passer le reste de ma vie à m’excuser d’être une personne que je ne suis plus, ou à essayer de convaincre des gens qui ont déjà décidé de ne jamais me croire. ce qui me fait le plus mal, au fond, c’est de ne plus avoir l’impression d’avoir le droit d’être autre chose que cette image qu’on a construite de moi. comme si tout ce que j’ai pu être en dehors de quelques tweets n’avait plus aucune importance. j’ai l’impression que je serai désormais réduite à cette étiquette, celle d’une raciste, d’une anti et d’une personne qui rigole de tout comme si elle s’en foutait. je ne demande pas qu’on m’apprécie, qu’on me défende ou qu’on soit d’accord avec tout ce que j’ai pu faire. je voulais simplement remettre certaines choses dans leur contexte et apporter des précisions sur des accusations qui circulent à mon sujet. je sais que je ne pourrai jamais convaincre tout le monde et je ne cherche pas à le faire. je suis fatiguée de devoir constamment me justifier, de voir mon nom circuler et de recevoir des menaces pour des histoires qui auraient dû rester des désaccords entre personnes. je vais maintenant essayer de reprendre ma vie normalement, loin de tout ça. je suis désolée pour mes erreurs passées, mais je ne mérite pas le harcèlement que je subis aujourd’hui. personne ne le mérite. je ne ferai probablement plus de déclaration à ce sujet. j’avais simplement besoin que ma version des faits existe aussi, plutôt que de laisser les autres raconter mon histoire à ma place.
merci à celles et ceux qui auront pris le temps de lire jusqu’ici.
JE VAIS TOUT CASSER ELLE M’AVAIS DEJA CALL OUT ALORS QUE JE DÉFENDAIS JIN ???? Eh azi ce compte de merde plus jamais je défend les membres sayé
𝐫𝐞𝐬𝐭 𝐢𝐧 𝐩𝐞𝐚𝐜𝐞 𝐤𝐚𝐭𝐨𝐮 🕊️ retweeted
On baise les racistes tous les jours de la semaine et je me calmerais jamais
