아써 작가

나라가 달라도... 언어가 달라도... 삶과 이별 그리고 사랑 앞에서 인간은 모두 같은 얼굴을 합니다. 저는 그 감정을 이야기로 기록하는 작가 authorhee72 입니다. ;기계적인 소통은 제 문학적 자존심이 허락하지 않습니다. 작가 authorhee72 (오썰희 / 아써) ✒️ 📷 현업: 영화·드라마 작가 & 다수 광고 크리에이티브 디렉터 📷 목표: 5K를 넘어 10K 팔로워라는 대작을 향해 달립니다. 📷 제 영혼이 깃든 이야기는 [하이라이트] 탭에 담아두었습니다. 시나리오 작가로서 인간의 내면을 탐구하며 살고 있습니다. 화려한 수식어보다 담백한 진심이 가진 힘을 믿기에 제 공간에는 오직 영혼이 깃든 이야기만을 담습니다. 말보다 여백이 많은 글을 씁니다. 꾸밈보다 결이 살아있는 문장을 좋아합니다. 의미 없는 공감보다 당신의 이야기에 조용히 앉아 귀 기울이는 사람이고 싶습니다. 저는 맞팔 후 언팔이라는 비겁한 문장을 쓰지 않습니다. 신뢰야말로 작가가 가질 수 있는 가장 강력한 필력이니까요. 진심이 통하는 이들과 함께 50K라는 대서사시를 쓰고 싶습니다. 선팔로 시작될 우리의 첫 문장을 기다립니다. 🇰🇷🇯🇵🇺🇸🇬🇧🇫🇷🇩🇪🇧🇷🇮🇳🇦🇺🇨🇦🇪🇸🇮🇹🇲🇽🇳🇱🇵🇹🇸🇪🇳🇴🇨🇳🇹🇼🇹🇭🇻🇳🇵🇭🇮🇩🇲🇾🇸🇬 #팔로우 #팔로우백 #프리미엄플러스

지금 이 순간 내가 디딜 수 있는 땅은 딱 발 한 뼘만큼의 너비뿐이니까... 그러니 지금부터 아주 조용히 한 걸음씩...

사랑한다고 말해줘. 오늘이 내 삶의 가장 눈부신 마지막 페이지일지도 모르잖아. 내일이라는 시간이 당연하게 우리 곁에 머물러 줄 거라는 보장은 그 어디에도 없으니까. 그러니 사랑한다면 아끼지 말고 지금 그 고백을 내 귓가에 건네줘. 마음속에 고이 묻어둔 감정은 침묵 속에서 쉬이 바래지기 마련이야. 훗날 계절이 무수히 바뀌고 난 뒤 전하지 못한 말들이 뒤늦은 후회로 흩날리지 않도록 온기가 남아 있는 바로 이 순간을 붙잡아줘. 내 손을 잡고 떨리는 숨을 섞어 네 마음에 가득 찬 그 다정한 문장을 소리 내어 들려줬으면 해. 돌아서면 영영 닿지 못할 그리움이 될지도 모를 오늘 사랑한다면 주저하지 말고 사랑한다고 말해줘.

문득 고개를 들다 서러운 부러움이 인다. 너는 어쩌면 단 하루도 같은 표정에 머물지 않고 매 순간 다른 빛깔의 옷을 갈아입으며 제 안의 결을 물들이는지... 아무런 망설임 없이 자신을 비워내고 다시 채우는 네 자유가 무채색으로 굳어가는 나의 계절을 가만히 흔든다.

오랜 시간 길을 잘못 들었다. 돌아보면 상처만 남긴 날들이었고 부끄러운 얼룩으로 가득 찬 세월이었다. 하지만 이대로 그저 스러지고 싶지는 않다. 아무런 뜻도 남기지 못한 채 흐린 계절처럼 사라지기에는 아직 마음에 맺힌 다짐이 있다. 돌이켜보면 늘 나라는 한계를 한 걸음도 벗어나지 못했다. 언제나 나 자신에게 먼저 지고 말았던 시간들이었다. 이제는 그 나약함을 딛고 일어서려 한다. 오랜 침묵 속에 묻어둔 뜻을 비로소 꺼내어 끝까지 마침표를 찍어보려 한다. 나를 아껴주었던 이들의 마음에 더는 부끄러움이 되지 않도록. 언젠가 그들이 나를 떠올릴 때 끝내 자신을 이겨내고 제자리를 찾아간 사람으로 기억될 수 있도록.

반추 내가 남긴 삶의 궤적은 결국 하나의 부메랑이 되어 오롯이 내 가슴으로 되돌아온다. 스쳐 지나간 수많은 말과 행동들. 누군가에게는 베어 문 살점처럼 깊은 흉터가 되었을 것이고 또 다른 누군가에게는 신기루 같은 헛된 갈망을 품게 만들었을 테다. 그러나 이 파국의 무게 앞에서 비겁하게 우연을 핑계 삼을 수는 없다. 문제는 그 기대와 절망의 틈바구니 속에 내 불순한 의지가 개입했는가 하는 점이다. 그렇다. 나는 분명 의도했다. 알면서도 등을 떠밀었고 다칠 것을 예감하면서도 날 선 칼날을 쥐여주었다. 스스로 지은 죄의 무게만큼이나 정직하게 지금 나는 내 몫의 형벌을 고스란히 치러내는 중이다.

나는 기필코 달라질 것이다. 웅크렸던 시간 속에 흩어졌던 자존의 조각들을 하나하나 온전히 되찾을 것이다. 세상 한가운데 내 이름을 새길 때 그 석 자 앞에 일말의 부끄러움도 남기지 않으리라. 의심을 지우고 주저함을 꺾고 나는 마침내 증명해 낼 것이다.

삶을 영위하는 것이 아니라 그저 죽음이 당도할 날만을 숨죽여 기다리고 있다. 시간의 바늘이 아무런 의미도 남기지 않은 채 무감각하게 흘러가 버리기만을 소망할 뿐이다. 한 번 바닥까지 허물어진 마음은 다시 기둥을 세울 한 줌의 의욕조차 허락하지 않고 마르지 않는 샘처럼 통제할 수 없는 눈물만이 쉴 새 없이 흘러내린다. 신은 어찌하여 나를 이 가혹한 세상에 던져두었는가. 지나온 생의 궤적을 돌아보아도 나는 대체 무엇을 위해 이토록 버둥거리며 살아왔는지 알 길이 없다. 파멸을 향해 가는 생각의 굴레임을 스스로 너무나도 잘 알면서도 나는 이 지독한 늪에서 단 한 발자국도 벗어나지 못한 채 속절없이 가라앉고 있다.

세상을 사는 법을 여전히 잘 모르겠다. 돌이켜보면 참으로 무거운 죄업을 쌓으며 살아왔으나 매 순간 내가 저지르는 행위가 죄라는 사실을 깨닫지 못했거나 혹은 모른 척 외면하며 살아온 탓이다. 나의 가장 큰 죄악은 나를 향한 타인의 신뢰와 순수한 사랑을 한낱 도구로 이용했다는 점에 있다. 그들이 건넨 진심을 담보로 다시는 돌이킬 수 없는 삶의 소중한 시간들을 가차 없이 빼앗아 연명해 왔다. 과연 인과응보의 순리인 것일까... 사랑을 빙자해 타인을 이용했던 그 위선적인 관계들 속에서 역설적으로 가장 참혹하게 파괴된 것은 나 자신의 내면이었다. 타인에게 입힌 상처는 그대로 반사되어 내 영혼을 갈가리 찢어놓았다. 결국 나는 스스로 완성한 유배지이자 감옥 속에 갇히고 말았다. 누구와의 진실된 교감도 차단한 채 자초한 고통의 무게에 짓눌려 하염없이 부스러져 가는 중이다. 뼈아프게 반성하고 지독하게 후회한다. 삶의 굴레를 스스로 끊어내고 싶다는 참담한 열망이 치밀어 오르지만 내게는 죽음을 택할 용기조차 존재하지 않는다. 나라는 존재의 그 미련함과 비겁함이 지독하게 부끄러울 따름이다.

자신이 지은 악업은 단 한 점의 오차도 없이 반드시 제 주인에게로 돌아오는 법이다. 그러나 미련한 이들은 그 매서운 업보마저 타인의 탓으로 치부해 버린다. 저주와 원망을 거듭하며 제 손으로 산처럼 쌓아 올린 업의 무덤에 스스로 갇히고 있음을 깨닫지 못한 채... 그 순리를 마침내 깨닫게 되는 순간은 애석하게도 이미 돌이킬 수 없을 만큼 늦어버린 후다.

정말로 사랑했어. 내 본심은 언제나 너뿐이었는데... 왜 그 마음과 다르게 매번 너에게 상처만 남겼는지 모르겠어. 짓밟힌 네 마음에 비하면 미안하다는 말조차 너무 가볍겠지. 어젯밤 꿈에 네가 나왔어. 눈을 떠도 서러움이 가시질 않고 가슴이 지독하게 아려서... 홀린 듯 새벽 공기를 뚫고 네 집 앞까지 갔었어. 어둠 속에서 멍하니 창문을 바라보며 한참을 울었어. 이제는 내 안에서 너를 온전히 놓아주었다고 자만했나 봐. 새벽녘 길바닥에 서서야 깨달았어. 나는 아직 너를 조금도 보내지 못했다는 걸... 그래도... 너는 나 같은 거 잊고 지나가야 해. 정말 좋은 사람 만나서... 다신 마음 아파 울지 말고... 그저 오래오래 행복해야 해.

나의 불안은 내가 터무니없이 보잘것없는 존재라는 사실을 눈치채버린 데서 온다. 돌이켜보면 늘 갈구하기만 했다. 사랑하는 이가 이 위태롭고 불안정한 내 영혼의 안식처가 되어주기만을... 정작 사랑을 줄 줄도 모르면서 그저 손을 벌려 받기만을 탐했던 비겁하고 이기적인 마음... 지독히 찰나적인 욕망을 채우려 쌓아 올려간 수많은 거짓말들... 그 헛된 거짓으로 누군가의 마음에 가혹한 생기스를 내고 다시는 돌아오지 않을 그 소중한 삶의 한 조각들을 바스러뜨렸다. 그렇게 참으로 오랜 세월을 비겁하게 연명해 왔다. 지금 내 어깨를 누르는 이 업의 무게가 참으로 무겁고 아리다.

가면이 짙어질수록 영혼의 그늘은 깊어만 갑니다. 타인의 찬사를 얻기 위해 쌓아 올린 거짓과 강함이라는 성벽은 사실 스스로의 나약함을 가리기 위한 가장 아슬아슬한 방어막이었음을 비로소 고백합니다. 돌아보면 나의 시간들은 서늘하리치만치 허망했습니다. 내 안의 작은 욕망에 몰두하느라 곁에 있던 이들의 온기를 외면했고 순간의 본능이 이끄는 불꽃에 소중한 삶의 궤적을 태워 버렸습니다. 단 한 번도 진정으로 내 삶의 무게를 짊어지지 않았다는 그 뒤늦은 깨달음이 다가올 미래를 암울한 잿빛으로 물들입니다. 그러나 이 참담한 회한과 자책이야말로 역설적이게도 내가 비로소 살아있는 인간으로서 첫숨을 쉬기 시작했다는 증거일지도 모릅니다. 자신의 이기심과 비겁함을 직시하는 일은 뼈를 깎는 고통이지만 그 고통을 기꺼이 마주하는 자만이 비로소 오랫동안 짊어져 온 가짜 허울을 벗어던질 수 있습니다. 지나온 삶이 참회로 얼룩져 있을지라도 그 바닥을 직시한 눈은 이제 더 이상 자신을 속이지 않을 것입니다. 완벽하게 돌아갈 수는 없어도 적어도 오늘부터는 진실한 발걸음으로 스스로의 삶을 책임질 수 있는 기회가 우리에게 남아 있습니다.

어쩌면 불안이란 결코 외부에서 몰아치는 험난한 바람 때문이 아니었을지도 모른다. 우리가 정말로 두려워했던 것은 언제나 내면의 서늘한 실체였다. 거울 앞에 섰을 때 비치는 나약함 구석진 마음 자리에 웅크리고 있는 보잘것없음 그리고 스스로조차 차마 변명해 주지 못할 형편없는 단면들. 불안은 그 모든 비겁함과 한계를 누구보다 자기 자신이 가장 잘 알고 있다는 잔인한 자각에서 시작된다. 남들의 눈은 속일 수 있어도 나라는 무대 위에서 스스로를 속일 수 있는 관객은 없다. 그러나 기억해야 한다. 자신의 나약함을 명확히 직시할 수 있는 사람은 역설적이게도 이미 그 무력함보다 거대한 존재다. 진정으로 형편없는 이는 자신의 비겁함을 깨닫지조차 못한 채 피어오르지만 자신의 바닥을 들여다볼 줄 아는 이는 그 깊이를 알기에 마침내 단단한 땅을 딛고 일어설 준비를 한다. 어둠을 아는 자만이 비로소 작은 빛의 무게를 알아채듯 당신이 느낀 그 불안은 어쩌면 무너짐의 신호가 아니라 더 깊어지기 위한 영혼의 찌릿한 아픔일 뿐이다.

소음이 빽빽하게 들어찬 세상에서 신뢰는 너무 쉽게 희미해진다. 쏟아지는 정보의 바다 한가운데 서서 나는 역설적이게도 지독한 불신의 갈증을 느낀다.

소탐대실

죄를 짓고 그 형벌의 몫을 다 치러낸 자가 있다. 다시는 같은 그늘을 밟지 않겠노라 맹세한 삶이라면 세상은 그에게 다시 길을 열어주어야 마땅하지 않은가? 응징이 끝난 자리에서조차 기회를 거두어간다면 법과 인간의 차이는 대체 어디에 남는가?

시간을 거스를 수만 있다면 다다르고 싶은 순간이 있다. 우리가 서로의 전부였던 그러나 이제는 이름조차 아득해진 그 어딘가로...

가족의 다정한 눈빛 앞에 부끄럽지 않은 사람이 되고 싶다. 내가 이 세상에 태어난 것이 아무런 의미 없는 스침이 아니기를 나라는 존재가 누군가에게는 작은 위로이자 기쁨이기를 바란다. 가던 길을 멈추고 뒤를 돌아본다. 살면서 나도 모르게 타인에게 남긴 상처나 허물이 있다면 기꺼이 고개를 숙여 미안함을 전할 것이다. 진정한 반성이야말로 나를 온전한 인간으로 바로 세우는 유일한 길임을 알기 때문이다. 세상에 태어나 거창한 업적은 남기지 못하더라도 내가 다녀간 이 길 위에 '의미'라는 이름의 예쁜 꽃 한 송이는 피워내고 싶다.

대한민국 축구 진짜... 축협 그리고 홍명보 다 사퇴해라.

정해야 통한다.