Ooit komt er een aflevering van ‘Air crash investigation’, waarin blijkt dat het vliegtuig is gesaboteerd door National Geographic, omdat de vliegtuigongelukken voor ‘Air crash investigation’ op waren.

Morgen en vrijdag zak ik af naar mijn thuis cc in MXM City, voor 2 dagen voorlezen uit mijn leukste #middagjournaals uit #nieuwefeiten op @radio1be Ook horen hoe ik nooit in 1 take voorlees wat me vanaf de keukentafel wel lukt? Er is nog plek. Elders. Vragen? -> het internet

‘Papa, wat is een redacteur?’ ‘Een redacteur is een boekenkapper.’ ‘Huh?’ ‘Ja, als een boek te lang is dan maakt de boekenkapper het wat korter. Maar hij knipt er niet teveel vanaf. Alleen de puntjes.’

Intussen bij bij N-VA Antwerpen: - ‘Vrienden! We moeten ook de jeugd aanspreken.’ - ‘Anders zetten twee jonge gasten op de lijst?’ - ‘Topplan. Hoe zetten we ze op de foto dan?’ - ‘Als twee gepensioneerde West-Vlaamse ondernemers op Waregem Koerse?’ - ‘Kleir!’

Ik trapte mijn lievelingszijproject gisteren af in mijn lievelingsprovincie als ik in Limburg ben. Komende week weer een andere lievelingsprovincie, maar wel met mijn lievelingszijproject! #liefstelandgenoten #nieuwefeiten #middagjournaal #lezing #lievelings

Hoera! Vlaams Belang Schoten heeft zijn kandidaten gepresenteerd. En een zwevende kiezer ook. Nee, maar echt heel zwevend. Beenloos en al.

Sommige mensen betalen een sm-meesteres om zich te laten vernederen. Ik bezichtig woningen via immo makelaars. Zo word je tenminste gratis als stront behandeld.

Ik geloof pas dat artificiele intelligentie écht bestaat als je het aan kan spreken zoals Siri. Als in: ‘Hey A.I.! Stop met het tonen van facebookadvertenties over koophuizen in de gegeerde Antwerpse zuidrand. Ik zoek een huurhuis in het noorden.’

Ik snap wel dat die oerconservatieven zo’n heimwee hebben naar vroeger. In de zeventiende eeuw was de regenboog nog gewoon zwart-wit.

Wist je dat een groot deel van de huurhuizen op immosites al lang is verhuurd, maar vastgoedmakelaars ze nog even laten staan om jouw gegevens in hun systeem te krijgen? Nee? Nu wel.

OMWOLKING

Als niet alle atleten voor elke wedstrijd uitgebreid zouden worden voorgesteld duurden de Olympische Spelen maar een dag of vier.

Toch wel lastig, dat tijdsverschil met Parijs. Die openingsceremonie duurde 3,5 uur maar het leken wel 2 dagen.

Het heeft wat voeten in de aarde gehad, maar de bezorgers van @MontelWonen hebben een extra stapje of twee gedaan. Hulde. Eindelijk een echte zetel! Mijn dank is groot. En de living ineens een pak mooier. #vechtenomdechaiselongue P.S. check die bijzettafels, @fakeplasticruby

Zeg dat je op een parking langs een Duitse snelweg staat zonder te zeggen dat je op een parking langs een Duitse snelweg staat.

Ik reed vandaag door het ergste onweer waar ik ooit door reed. 15 km/u op een autoweg zonder plek om echt veilig te stoppen. Veel neerslag? Wel. Zelfs de Dolomieten vonden het teveel om gewoon te verwerken zeg ik je.

Hotel in Oostenrijk boeken. Genius kortinkje krijgen. En een aanbieding erbovenop. Lang verhaal kort. Ik rijd morgen naar een luchthaven om me vandaaruit naar het hotel te laten brengen. Want zo’n korting van ruim 1100 euro van @bookingcom laat den deze niet liggen natuurlijk!

Ik kijk #NEDENG met Sloveens commentaar dus ik versta niet álles, maar volgens mij zei de verslaggever net: ‘Mannekeslief. Alsof ik naar de eerste voorronde van de Conference League zit te kijken, tussen de nummer 5 van Albanië en de bekerwinnaar van Gibraltar.’

Ik zeg niet dat voetballers vastgeroest zitten in handen opsteken en zielig doen en zeggen dat zij gelijk hebben. Maar: WAAROM MET 10 MAN BEGINNEN ROEPEN DAT DE BAL OVER DE LIJN WAS TERWIJL ER DOELLIJNTECHNOLOGIE IS EN IEDEREEN DUS WEET DAT HET GEEN GOAL WAS BENDE DROEFTOETERS

Het verschil tussen thuis en vakantie? In Vlaanderen smoest de tafel naast me ‘ik ken die mens ergens van maar ik weet niet waarvan. Zou die bekend zijn?’ In Slovenië fluisteren ze ‘is die nu echt in zijn eentje hier? Ik zie die altijd alleen maar alleen. Dat is toch zielig.’