ブギウギ｜元レスられ１級術師

あのね妻が性欲ないっていうの。 それはわかるよ。 じゃあなんで俺だけ我慢せなあかんのか意味わからんわけ。 歩み寄りとか考えないのって話。 私性欲わかない→外で済ましてきてでもとか手だけでもいい？ とかならまだわかる セックス はしません 外でもダメです 風俗もダメ は違うでしょ？

今、セックスがないことにすごく悩んでいる。 でも、今の妻を選んだのも自分なんよな。 昔の僕は、すごく性に積極的な女性よりも、どこか慎み深い女性に魅力を感じていた。 たぶん、自分に自信がなかったんやと思う。 浮気されるんじゃないか。 過去の男と比べられて、セックスが下手だからと見限られるんじゃないか。 そんな恐怖があったから、そういう女性を恋愛や結婚の相手として避けていたんやと思う。 つまり、今のレス問題には、昔の自分の弱さがつながっている部分もある。 妻と結婚したことを後悔しているわけじゃない。 むしろ、いい選択だったと思っている。 それでも、セックスの問題に直面するたびに、昔の自分の弱さを突きつけられる。 僕がレスをこんなにも苦しく感じる理由は、セックスがないことだけじゃない。 自分自身の過去と向き合わされることも、その理由のひとつなんだと思う。

夫婦のセックスって、 実はどちらかが我慢して成り立ってるんじゃないかと思う。 毎日したい人と、年に数回でいい人。 求める深さも、頻度も、人それぞれ。 毎日してる夫婦だって、 どちらかが無理してるかもしれない。 年に1回もない夫婦だって、 どちらかが我慢してるかもしれない。 本当に何も我慢せず、 お互いの望む頻度が一致している夫婦なんて、 どれくらいいるんだろう。 結局、セックスがある以上、 どちらかの欲求が満たされない瞬間はある。 だからこそ大事なのは、 回数を合わせること以上に、 お互いの気持ちを理解しようとすることなんじゃないか。

全くもって森かすみにもお尻にも興味ないのだけどあの森かすみお尻が魅力的なのには同意せざるを得ない。

今の音楽より昔の音楽が心に刺さるのは、当時の曲が優れていたからではなく、単に「あの頃の自分の感受性が豊かだったから」に過ぎないんだと思う。 楽曲そのものの良さに加えて、当時の記憶や感情という強烈な「思い出補正」が乗る。 だから、どれだけ今素晴らしい曲に出会っても、多感な十代や若い頃に聴いていたBUMPの曲をどうしても超えられない。 ふと、この「思い出補正」は人間関係や性生活にも当てはまるんじゃないかと考えた。 理屈で言えば、昔の恋愛や元カノとのセックスの方が、若さや記憶の美化もあって「良かった思い出」として残りやすいはずだ。 だけど、なんでボクは一番しんどい思いをしてまで「今の妻」とのセックスに執着し、諦められないんだろう、と。 答えは多分シンプルで、音楽が過去の感情の積み重ねでかけがえのないものになるのと同じで、妻との関係も「これまで二人で壁を乗り越え、積み上げてきた時間」があるからだ。 他人の代わりはいくらでもいるかもしれないけど、この歴史を共有してきたのは妻しかいない。 だからこそ、過去の美化された記憶じゃなくって、目の前の妻と向き合いたいし、妻と心を通わせる楽しいセックスがしたい。 その積み重ねの先にしか、本当の意味で良好な夫婦関係はないと信じているから、僕は今日も試行錯誤をやめられない

どう考えても納得いかないことがあるんやけど、『家族になったしまったから妻（夫）に性欲が向かない』と言うことが納得がいかない 親・子供は近親相姦のリスクを避けるために遺伝子レベルで刷り込まれてると言うことは納得できる。それはそうあるべきだ。 けどさ、配偶者は他人やろ そこに遺伝子的なエラーは存在しないのに、”家族だから”と言う免罪符をもとに誤魔化してるだけなんじゃない？ どっちもがそう思ってるならいいよ でも、片方が『女としてみられない』『もう男として終わりかも』と言う劣等感を抱えながら生きていくのって違うくない？ そこに向き合っていくのが夫婦としての最低限の責務だとボクは感じる。

ボクがすんなり人の意見を聞けるなって感じる時があってそれは『こっちの意を汲んでくれてる』と感じる時。それはリスペクトもそうやし、相手の多大な気遣いを感じる時でもある。 男女ともにそこに触れるとスッと意見が入りやすくなるし、逆に感じれないといい意見でも聞きたくなくなる。 そんなふうに感じさせてくれる人は本当に貴重だと思う

ぼくが妻とセックスがしたいという根っこにはきっと”承認欲求”がある。レスではこれが満たされないからしんどい。 そしてそれは他者評価に依存してることの何よりの証拠。 ぼくは”受け入れてもらう”より”求められたい” ”求められる”ってことは相手の動的なエネルギーを感じることだと思っていて、それは この渇きを満たすにはすごく即効性がある。 故に他者評価依存がしんどいとわかってても手放せない ここを整理しないと、次には進めない気がする

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おれは嫁とセックス がしたいのかただ好きな女とセックスしたいのかわからなくなってきた。。。

これで有料noteとか売り出したらブロ解する

今日の朝は毒吐きスペやる🏋️🏋️🏋️

あかん、嫁と離婚したい期が訪れた 副業で帰ってきて第一声が『子どもみて疲れた。お土産いらんから日当くれ』やった。 別に労って欲しいわけでもないけど。 この副業から娘の矯正代出してるし、お前の服も買ったりしてる。確かに1日ワンオペはしんどいやろう。けど、お前も飲み会行くたびにうちの親呼び寄せたり、俺が半日仕事の時、『私遊びにいくからはよ帰ってこい』ムーブしてるよな？お前は遊び、こっちは仕事。仕事が偉いと言ってるわけじゃないけどお互い様なんじゃないん？ 加えてセックスも嫌々とかどないなってんねん どんだけ体力ないねん 自分が出来ないの分かってるなら実家行ったりなんなりしろや！！ めっちゃ腹立つ こっちがお土産買うのにどんだけ人混み歩いてると思ってるねん あーーーー！腹立つ！！！

おかえりーーー！