البروفيسور /محمد سالم القرني

وراء عبارة «أنت ما تهتم فيني» قد تكون هناك حاجة إلى القرب. ووراء «أنت ما تقدر تعبي» قد تكون هناك حاجة إلى التقدير. ليست كل شكوى اتهامًا مقصودًا؛ أحيانًا تكون محاولة مرتبكة للتعبير عن احتياج لم يجد لغة أوضح.

قد تنتهي من يومك دون أن تنجز الكثير، ومع ذلك تشعر بإرهاق ذهني وكأنك أمضيت ساعات في عمل شاق؛ التنقل المستمر بين الرسائل والأخبار والمقاطع القصيرة والمهام اليومية يفرض على الدماغ الانتقال المتكرر بين مثيرات ومطالب مختلفة، مما قد يستنزف موارد الانتباه ويضعف القدرة على التركيز المستمر. في علم النفس المعرفي، تُناقش هذه الظاهرة ضمن تكاليف تبديل المهام (Task-Switching Costs)، حيث يتطلب الانتقال المتكرر بين المهام جهدًا معرفيًا إضافيًا، وقد تجد نفسك في نهاية اليوم مرهقًا، ليس بسبب حجم ما أنجزته، بل بسبب كثرة ما حاول عقلك متابعته. ليست كل حالة إنهاك نتيجة لكثرة العمل؛ أحيانًا يكون ما يستنزفنا هو تشتت الانتباه، لا حجم المسؤوليات.

تتوسع البحوث الحديثة في استخدام البيانات الرقمية، مثل النوم والنشاط البدني والتغيرات الفسيولوجية، لفهم أنماط مرتبطة بالصحة النفسية، ويُعرف أحد هذه الاتجاهات بالتنميط الظاهري الرقمي (Digital Phenotyping)، لكن من الضروري التفريق بين اكتشاف تغير في نمط السلوك وبين تشخيص اضطراب نفسي؛ فانخفاض النشاط واضطراب النوم قد يرتبطان بالاكتئاب، لكنهما قد ينتجان أيضًا عن ضغوط العمل أو ظروف صحية أخرى. البيانات تصف ما يحدث، لكنها لا تفسر وحدها لماذا يحدث.

أصبحنا نعيش في ثقافة التشخيص النفسي السريع؛ شخص يتأخر في الرد فنصفه بالتجنب، وآخر يحب الاهتمام فنصفه بالنرجسية، وشخص يتقلب مزاجه فنبحث له عن اضطراب نفسي؛ هذا التوسع في استخدام المصطلحات النفسية قد يمنحنا شعورًا زائفًا بفهم الآخرين، بينما نحن في الواقع نختزل شخصياتهم المعقدة في أوصاف مبنية على مواقف محدودة. من منظور إكلينيكي، لا يمكن تفسير السلوك بمعزل عن سياقه وتكراره وتأثيره على حياة الفرد وعلاقاته. المصطلحات النفسية وُجدت لتساعدنا على فهم الإنسان، لا لتكون بديلًا عن فهمه.

من الاستخدامات النفسية المثيرة للاهتمام للذكاء الاصطناعي: طلب الطمأنة المتكرر؛ شخص يشعر بالقلق، فيسأل الذكاء الاصطناعي عن احتمالات الخطر، فيطمئن مؤقتًا، ثم يعود بالسؤال نفسه بصياغة مختلفة. في بعض اضطرابات القلق، قد يؤدي البحث المتكرر عن اليقين إلى استمرار دائرة القلق بدلًا من إنهائها، المشكلة هنا ليست في التقنية، بل في تحول الطمأنة إلى سلوك يصعب الاستغناء عنه.

المعالج الجيد ليس بالضرورة من يؤكد كل تفسير تقدمه عن نفسك والآخرين، أحيانًا تكون الجلسة الأكثر فائدة هي التي تساعدك على رؤية احتمال لم يخطر ببالك. التحالف العلاجي لا يعني الموافقة الدائمة، بل وجود أمان يسمح بالاختلاف والاستكشاف.

بعض الأزواج لا يعرفون كيف يتعاملون مع الهدوء؛ حين تتوقف المشكلات، يبدأ أحدهما بالبحث عن علامة خفية على وجود مشكلة جديدة. من عاش طويلًا وسط التوتر قد يحتاج وقتًا ليتعلم أن الاستقرار ليس مقدمة لكارثة.

من المفارقات في العلاج النفسي أن بعض التحسن يبدو مزعجًا في البداية، الشخص الذي اعتاد إرضاء الجميع قد يشعر بالذنب حين يبدأ بوضع الحدود، والذي اعتاد الهروب من القلق قد يشعر بقلق أكبر عندما يبدأ بمواجهته. الراحة الفورية ليست المقياس الوحيد للتقدم.

ليس كل اعتذار محاولة حقيقية لإصلاح العلاقة؛ أحيانًا يعتذر الإنسان بدافع تخفيف شعوره بالذنب أو التخلص من التوتر النفسي الذي يسببه الخلاف، وليس بالضرورة نتيجة إدراكه للأثر الانفعالي الذي تركه سلوكه لدى الطرف الآخر. من منظور إكلينيكي، هناك فرق بين الاعتذار لتنظيم الانفعال الشخصي، والاعتذار الذي يتضمن التعاطف وتحمل المسؤولية والاستعداد لتعديل السلوك؛ فالاعتذار قد يخفف شعور المعتذر بالذنب، لكنه لا يرمم بالضرورة الأمان النفسي لدى الطرف المتأذي، لذلك، لا تُقاس جودة الاعتذار بصدق الكلمات وحده، بل بمدى انعكاسها على السلوك بعد انتهاء الخلاف.

هل يحتاج من يشكو إليك أن تقدم له حلًا، أم أن تستمع إليه؟ من الأخطاء الشائعة في التواصل أن نفترض أن كل من يشاركنا معاناته ينتظر نصيحة؛ أحيانًا يحتاج الإنسان إلى من يفهم مشاعره قبل أن يناقش معه الحلول، وقد تتحول النصيحة، رغم حسن النية، إلى ضغط غير مقصود إذا تكررت دون مراعاة استعداده أو احتياجاته. الاستماع الداعم لا يعني الموافقة على كل شيء، كما أن تقديم الحلول ليس خطأً في ذاته؛ المهارة الحقيقية هي معرفة متى نستمع، ومتى نسأل، ومتى نقترح. وقبل أن تبدأ بالنصيحة، جرّب سؤالًا بسيطًا: «هل ترغب أن أستمع إليك، أم نبحث معًا عن حل؟» ؛ فأحيانًا تكون أفضل مساعدة هي أن تمنح الآخر مساحة ليحدد نوع المساعدة التي يحتاجها.

ماذا ستفعل لو كنت مكانه؟ صديق مقرّب يخبرك باستمرار أنه يعاني من مشكلة، ويطلب رأيك، لكن كلما اقترحت حلًا، وجد سببًا لرفضه. ما التصرف الذي تراه أنسب؟ ① أواصل اقتراح الحلول حتى يقتنع. ② أتوقف عن تقديم النصائح وأسأله: هل تحتاج أن أستمع إليك أم نبحث عن حل؟ ③ أتركه يتعامل مع مشكلته بمفرده. ④ أسأله عمّا يمنعه من تجربة الحلول المقترحة. اختر رقمًا، واذكر السبب إن أحببت. في المنشور القادم نناقش الفرق بين الاستماع الداعم وتقديم الحلول، ومتى تتحول المساعدة إلى ضغط غير مقصود

لماذا نؤجل أعمالا نعرف جيدا أن تأجيلها سيضرنا؟ ليس التسويف دائمًا نتيجة الكسل أو ضعف الإرادة؛ فقد يكون أحيانا محاولة للهروب من مشاعر غير مريحة ترتبط بالمهمة، كالقلق أو الخوف من الفشل أو السعي إلى الكمال. والمفارقة أن التأجيل قد يمنحنا راحة مؤقتة، لكنه يزيد الضغط لاحقًا، فتستمر الدائرة. في هذه البطاقات نتعرف على الآليات النفسية للتسويف، وبعض الاستراتيجيات العملية للتعامل معه. سؤال للنقاش: هل تؤجل بعض المهام لأنها صعبة، أم لأن مجرد التفكير في البدء بها يسبب لك التوتر؟

لماذا لا نتذكر الأحداث كما وقعت؟ ؛ قد يختلف شخصان في تذكّر موقف واحد، ويكون كلاهما مقتنعًا بصدق ما يتذكره ، فهل المشكلة في صدقهما، أم في الطريقة التي تعمل بها الذاكرة البشرية؟ الذاكرة ليست تسجيلًا حرفيًا للماضي؛ بل عملية إعادة بناء قد تتأثر بما نعرفه ونسمعه لاحقًا. في هذه البطاقات ثلاث حقائق علمية تستحق التأمل. سؤال للنقاش: هل سبق أن اكتشفت أن تفصيلًا تتذكره بثقة لم يحدث بالطريقة التي ظننتها؟

قد تقضي سنوات تحاول ألا تخيب توقعات الآخرين، حتى تصبح خبيرا في معرفة ما يريدونه منك، وغريبا عن معرفة ما تريده أنت من حياتك؛ المشكلة ليست في العطاء، بل حين يصبح قبول الآخرين لك هو الثمن الذي تدفعه مقابل التخلي عن نفسك. أن تكون محبوبا من الجميع ليس معيارا للصحة النفسية؛ أحيانا يكون السؤال الأهم: كم مرة خذلت نفسك كي لا تخيب أمل أحد؟

قد يعرف الإنسان تماما لماذا يخاف، ولماذا ينسحب، ولماذا يكرر الاختيار نفسه، ومع ذلك يستمر في السلوك ذاته؛ فهم أسباب السلوك لا يعني بالضرورة امتلاك القدرة على تغييره. المعرفة تضيء الطريق، لكنها لا تقطعه نيابة عنك، التغيير يحتاج إلى خبرات جديدة، وممارسة متكررة، واستعداد لتحمل الانزعاج الذي يصاحب التخلي عن المألوف، ليس كل من فهم نفسه قد تغير، لكن الفهم الجيد قد يكون بداية تغيير حقيقي.

هل شعرت يوما أنك عشت اللحظة نفسها من قبل، بكل تفاصيلها، رغم يقينك بأنها تحدث لأول مرة؟؛ هذا هو «الديجا فو»؛ حين يمنحك دماغك إحساسا غريبا بأن الحاضر ذكرى قديمة، لحظة عابرة تجعلك تتساءل: هل خدعتني ذاكرتي، أم أن للألفة أسرارا لم نفهمها بعد؟

نحن لا نسترجع الماضي دائما كما وقع، بل كما أعادت خبراتنا اللاحقة تفسيره؛ قد تعيد تجربة مؤلمة تشكيل معنى ذكريات قديمة، وقد تجعلنا خيبة حديثة نعيد قراءة علاقات سابقة بصورة مختلفة. ولهذا فإن ما تتذكره بصدق قد لا يكون صورة كاملة لما حدث، بل صورة لما أصبح يعنيه لك ما حدث، الذاكرة ليست كاميرا للماضي؛ إنها جزء من الطريقة التي نفهم بها حاضرنا.

ليست المشكلة دائما في كثرة الخلافات، بل أحيانا في أن أحد الطرفين يضطر إلى مراقبة كلماته باستمرار، وتوقع ردود الفعل، وتعديل سلوكه لتجنب غضب الطرف الآخر، مع الوقت لا يعود السؤال: كيف أعبر عما أشعر به؟ بل: كيف أقول ما أشعر به دون أن تحدث مشكلة؟ العلاقة التي تجعلك تحسب تكلفة كل كلمة قد تستنزفك حتى في غياب الشجار؛ فالأمان النفسي لا يعني ألا نختلف، بل أن نستطيع الاختلاف دون أن نخشى فقدان الاحترام أو المودة.

ليس كل شخص يتكيف مع الظروف شخصا سليما نفسيا؛ فقد يتكيف الإنسان مع الإهمال حتى يتوقف عن طلب الاهتمام، ومع القسوة حتى يفقد حساسيته تجاهها، ومع الخذلان حتى لا يعود يتوقع شيئا من أحد. أحيانا يكون ما نسميه قوة هو مجرد مهارة متقدمة في تحمل ما لا ينبغي احتماله.

بعض الأشخاص بارعون في فهم مشاعر الآخرين، ويستطيعون تفسير غضبهم وصمتهم وانسحابهم، لكنهم يعجزون عن منح مشاعرهم القدر نفسه من الفهم. يبحثون عن مبررات لكل من يؤذيهم، ويجدون تفسيرا لكل تصرف جارح، ثم يقفون أمام ألمهم الشخصي عاجزين عن الاعتراف بأن ما حدث كان مؤلما بالفعل.