وَسَن 💕

تقول أختي إن جارتها رجعت الشنطة بعد أسبوع بدل يوم واحد. ولما فتحتها لقت داخلها فاتورة محل تصليح شنط! اتضح إن الجارة خربت الشنطة وودتها تتصلح بدون ما تقول لها. ولما واجهتها قالت بكل برود: «دامها رجعت لك سليمة وش المشكلة؟» لكن أختي اكتشفت إنهم غيروا قطعة أصلية فيها بقطعة تقليد! والحين الجارة زعلانة لأنها طالبتها بقيمة الشنطة. لو كنتوا مكان أختي بتطالبونها بقيمتها أو تسامحونها؟

قالت لي: «صحيح إنك تجمعين فلوس عشان تتزوجين واحد وأهلك رافضينه؟» انصدمت وقلت لها: «مين قال لك هالكلام؟» قالت: «زميلتك كانت تسولف أمس وتقول إنك تعطين أهلك راتبك عشان يوافقون على زواجك!» واجهت زميلتي وأنكرت كل شيء. لكن بعدها اكتشفت إنها كانت تسألني عن راتبي لأنها تبي تعرف كم أستلم بعد ترقيتي الأخيرة! والأغرب إنها كانت مقدمة شكوى للإدارة تطالب فيها بمراجعة راتبها وتقارنه براتبي. من يومها تعلمت إن مو كل شخص يسألك عن حياتك يكون مهتم فيك. بعضهم يجمع معلومات عنك عشان يستخدمها لمصلحته!

وأنا أغير غطاء المخدة لاحظت نقاط غريبة على أطراف المرتبة! استدعيت شركة متخصصة وبعد الفحص اكتشفوا علامات على وجود حشرات صغيرة في السرير! وقتها فهمت إن المشكلة ممكن تكون من مكان نومي مو من الكريمات. وبعد معالجة الغرفة بدأت بشرتي تتحسن. تخيلوا كل هالفترة وأنا أغير منتجات العناية والسبب المحتمل كان في سريري! قد صار لكم موقف مشابه؟

قال لي: «تتذكرين أول مرة طلبتي مني أطفي النور؟ من يومها وأنا أسويه عشان ترتاحين وما تحسين بالإحراج». وأضاف: «ثمانية شهور وأنا أنتظر اليوم اللي تشوفين فيه نفسك بنفس الجمال اللي أشوفك فيه». وقتها تأثرت بكلامه وابتسمت. وفي الصباح لقيت ورقة صغيرة على مفتاح النور مكتوب فيها: «لا تطفينه مرة ثانية.. ما عندك شيء تخجلين منه». برأيكم هل الحب الحقيقي هو إنك تتقبل الشخص مثل ما هو أو تساعده يشوف جماله بنفسه؟

كنا متزاحمتين على سرير واحد ونضحك. قلت لها: «تخيلي أحد يشوفنا الحين وش بيفكر؟ 😂» قالت: «لا تخافين ما راح يصير بيننا شيء.» مدري ليش ضايقني كلامها شوي. قربت منها وبستها بوسة سريعة على سبيل المزح. لكنها سكتت وطالعت فيني بجدية. قالت: «تدرين إنك لو كررتيها ممكن أفهمك غلط؟» قلت: «وإذا ما كانت مزحة؟» سكتنا لحظات وبعدين قربنا من بعض وتبادلنا قبلة ثانية. بعدها قالت بهدوء: «متأكدة من مشاعرك؟ ما أبيك تندمين بكرة.» وقتها استوعبت إن الموضوع ما عاد مجرد مزح بين صديقتين. والحين أكثر شيء محيرني إني طول عمري أشوفها صديقتي وبس لكن من بعد هالليلة صرت أفكر فيها بطريقة مختلفة.

الرسالة كانت تقول: «لا تزعلين من كلام أمه اليوم، هي للحين تتمنى إني أكون مكانك». تجمدت بمكاني! كيف عرفت البنت وش صار داخل المجلس؟ والأغرب إنها أرسلت لي صورة قديمة لزوجي معها وكتبت: «اسأليه ليش للحين محتفظ بهالصورة».

دخلتها بيتي وخليتها ترتاح وغطيتها ببطانية. بعد دقائق سمعت أحد يدق الباب. فتحت ولقيت أبوها واقف ويبتسم ويسأل عن بنته. قلت له إنها عندي ونايمة. فجأة تغير وجهه وقال بنبرة غريبة: «أدري وش قالت لك بنتي... لا تدخلين نفسك بموضوع ما يخصك.» قفلت الباب وأنا خايفة. الصباح بلغت الشرطة وشرحت لهم كل شيء. ولما راحوا لشقة الجيران محد فتح لهم رغم إن صوت أم البنت كان واضح من الداخل. لكن اللي اكتشفوه بعدين كان أغرب من كل اللي صار!

🔵 طبيعة المرأة: • بعض النساء يستطعن الوصول إلى النشوة أكثر من مرة دون الحاجة إلى فترة تعافٍ طويلة. • الاستجابة للإثارة تختلف من امرأة لأخرى ولا توجد مدة ثابتة تنطبق على الجميع. • معظم النساء لا يصلن إلى النشوة من الإيلاج وحده ويحتجن إلى تحفيز البظر. • أكثر المناطق ارتباطًا بالمتعة الجنسية لدى المرأة هي منطقة البظر الغنية بالنهايات العصبية. • بعد النشوة قد تصبح المنطقة شديدة الحساسية لدرجة أن اللمس المباشر يسبب انزعاجًا بدل المتعة. • بعض النساء يرغبن في الاستمرار بعد النشوة بينما تفضل أخريات التوقف والراحة. الخلاصة: الرجل غالبًا يحتاج إلى فترة تعافٍ بعد القذف. أما المرأة فقد تتمكن من تكرار النشوة دون فترة تعافٍ مماثلة. لكن هذا لا يعني أن جميع الرجال أو النساء يستجيبون بالطريقة نفسها. والأهم أن نجاح العلاقة لا يعتمد على عدد مرات الوصول للنشوة بل على التفاهم والاهتمام براحة الطرفين. ونصيحة للرجال: لا تعتبر انتهاءك من العلاقة نهاية اهتمامك بزوجتك. أحيانًا كلمة حلوة وحضن واهتمام بعدها أهم مما تتخيل!

قلت لأمي: «يمه لو الطقم من فلوسي كان ممكن أفكر أعطيها إياه لكن هذا هدية من زوجي وما أقدر أتصرف فيه كذا.» زعلت وقفلت الخط. بعد يومين دقت علي أختي وقالت: «ترى ما أبي ذهبك ولا محتاجة شيء منك.» قلت لها: «أنا ما قلت إنك محتاجة!» قالت: «أمي تقول إنك شايفة نفسك علينا من يوم تزوجتي واحد مقتدر.» انقهرت من الكلام. رحت بيت أهلي عشان أفهم وش السالفة. أول ما دخلت لقيت أمي وأختي جالسات. قلت لأمي: «ليش تقولين لها كلام ما قلته؟» ردت: «لأني أشوفك تغيرتي علينا.» قلت: «وش اللي تغير فيني؟» قالت: «قبل الزواج كنتِ تعطين أختك كل شيء والحين حتى الذهب مستكثرته عليها.» هنا أختي تدخلت وقالت: «يمه خلاص! أنا أصلًا ما طلبت الطقم.» التفت عليها وقلت: «أجل ليش الموضوع كله صار بسببه؟» سكتت شوي ثم قالت: «لأني قلت لأمي إني أتمنى زوجي يهديني شيء من نفسه مثل زوجك. ما قلت إني أبي ذهبك.» وقتها فهمت إن أمي حاولت تحل مشكلة أختي على حسابي. لكن المفاجأة كانت لما أختي قالت: «وبعدين أنا مو زعلانة من أختي. أنا زعلانة لأن كل مرة أتكلم عن شيء ناقص بحياتي تقارنين زوجي بزوجها.» أمي سكتت. وأختي قامت تبكي وقالت: «أنا أحب زوجي وراضية بحياتنا بس من كثر المقارنات صرت أحس إني أقل من أختي.» والله انكسر خاطري عليها. حضنتها وقلت لها: «ترى الذهب ما يحدد قيمة أحد ولا قيمة زواجه.» رجعت بيتي وأنا أحسب إن الموضوع انتهى. لكن ثاني يوم أرسلت لي أمي: «أختك من أمس وهي تبكي بسببك. لو تنازلتي عن الطقم من البداية ما وصلنا لهالمرحلة.» قرأت الرسالة أكثر من مرة وما رديت. اللي قاهرني إن أختي نفسها ما طلبت مني شيء ومع ذلك أمي للحين تحملني مسؤولية زعلها. وأنا محتارة هل أرد على أمي وأوضح لها إنها ظلمتني أو أسكت عشان ما تكبر المشكلة بيننا؟

قلت لها وأنا مصدومة: «وش تقصدين ما كنتِ تشوفيني مجرد صديقة؟» قالت: «أنا أحبك من ثلاث سنوات وكل مرة أشوفك تتكلمين عن الزواج أحس إني بخسرك.» ما عرفت وش أقول. قلت لها بهدوء: «أنتِ غالية علي بس أنا ما عندي تجاهك هالمشاعر.» قالت: «أدري بس كنت أتمنى تتغير مشاعرك مع الوقت.» حاولت أستوعب كلامها وأكدت لها إني ما أبي أخسر صداقتنا لكن لازم تحترم حدودي. بعدها بدأت ألاحظ تصرفات غريبة. إذا تأخرت بالرد تزعل. إذا طلعت مع صديقة ثانية ترسل لي كلام عتاب. وإذا جبت طاري شخص تقدم لخطبتي يتغير أسلوبها معي. لين جاء اليوم اللي اكتشفت فيه الشيء اللي كانت تخفيه. كنت جالسة معها في كوفي وفتحت جوالها توريني صورة. بالغلط ظهر ألبوم فيه صور كثيرة لي. بعضها صور عادية أرسلتها لها من قبل. لكن فيه صور ثانية مأخوذة من حساباتي القديمة وصور لي في مناسبات ما كنت أدري إنها احتفظت فيها. سألتها: «ليش عندك كل هالصور؟» ارتبكت وقالت: «لأنك أهم شخص بحياتي.» قلت: «طيب ليش ما قلتي لي؟» قالت: «كنت أخاف تفهميني غلط.» وقتها حسيت إني محتاجة مسافة. مو بسبب مشاعرها أو ميولها لكن لأنها صارت تتعامل معي كأني مسؤولة عن سعادتها وتزعل إذا ما بادلتها نفس الاهتمام. قلت لها: «أنا ما أقدر أكون الشخص اللي تتمنينه. وأبيك تحترمين قراري وخصوصيتي.» بكت وقالت: «يعني بتتركيني بعد كل هالسنين؟» قلت: «أنا ما أبي أجرحك لكن ما أبي أعيش وأنا أحسب حساب زعلك بكل تصرف أسويه.» ومن يومها خففت تواصلي معها. لكنها للحين ترسل لي وتقول إنها مستعدة تنسى مشاعرها عشان نرجع مثل أول. أنا مو زعلانة لأنها صارحتني بمشاعرها. أنا زعلانة لأن صداقتنا تحولت لعلاقة فيها غيرة وضغط وما عدت أحس إني أتصرف على طبيعتي. والحين محتارة: أعطي صداقتنا فرصة ثانية بحدود واضحة أو أنهيها نهائيًا؟

حبيبي كان جالس جنب شنطة ظهر سوداء وحسب إنها شنطته. مد يده وفتحها عشان يطلع الشاحن. لكن أول ما فتحها لقينا داخلها قناع وجه وردي غريب ولامع فوق الأغراض! وقفنا نطالع فيه مستغربين. وقتها قرب منا رجال وقال: «معليش هذي شنطتي.» حبيبي ارتبك واعتذر له بسرعة. لكن الرجال يوم شاف القناع انفجر ضحك! قال: «لا تستغربون. زوجتي حطته في شنطتي مقلب بمناسبة ذكرى زواجنا وأنا من الصباح أحاول أخفيه عنها!» ضحكنا معه ورجعنا له الشنطة. بعدها رحنا عند بوابة الصعود وجلسنا ننتظر. وفجأة حبيبي التفت علي وقال: «لحظة لحظة!» قلت: «وش فيك؟» قال: «الحرمة اللي كانت عندنا ليش سألت إذا كنا مع بعض؟ وليش قالت إن واحد منا بيتورط مع أمن المطار؟» هنا استوعبت إني نسيتها تمامًا! التفتنا ندورها لكن ما لقيناها. والله للحين ما ندري وش اللي شافته وخلّاها تحذرنا بهالطريقة. هل كانت تحسب إن حبيبي يحاول يفتش شنطة شخص غريب؟ أو إنها لاحظت شيء ثاني ما انتبهنا له؟ الغريب إننا كنا نضحك وقتها وما أخذنا كلامها بجدية. صار لنا ثلاث سنوات مع بعض وإلى اليوم كل ما أقول له: «أنت ما تنتبه لتصرفاتك!» يرد علي: «تذكرين الحرمة اللي حاولت تحذرك مني بالمطار؟» وأقول له: «إيه والله شكلها كانت تعرف عنك شيء أنا ما أعرفه! » بس للحين عندي فضول أعرف وش اللي خلاها تقول هالكلام بكل ثقة وتختفي بعدها!

«وش تقصد لا تفضحينا؟ وش اللي بينكم وأنا ما أدري؟» ارتبك وقال: «مو وقته نتكلم.» لكن أخت زوجي ضحكت وقالت: «يا بنت الحلال لا تكبرين الموضوع. أخوي بس كان يبي يعرف وش تسوين بمكتبه.» قلت: «يعني وشلون يعرف؟» قالت بكل برود: «حاط كاميرا صغيرة من فترة.» والله حسيت الأرض تدور فيني! التفت على زوجي وقلت: «أنت مركب كاميرا داخل بيتنا تراقبني فيها؟» قال: «إيه بس بمكتبي. لاحظت إنك تدخلينه كثير وكنت أبي أعرف السبب.» قلت: «طيب ليش ما سألتني؟» قال: «كنت أبي أتأكد بنفسي.» سألته: «وأختك وش دخلها؟» سكت. هي اللي ردت وقالت: «كان يرسل لي المقاطع ويقول شوفي وش تسوي.» وقتها ما قدرت أتمالك نفسي وقمت من المجلس. رجعت البيت وفتحت درج مكتبه وطلعت علبة صغيرة كنت مخبيتها من شهور. داخلها ساعة غالية كنت أجمع من راتبي عشان أشتريها له بمناسبة ترقيته. كنت أدخل مكتبه عشان أتأكد من مقاس ساعته القديمة وأقارنها بالجديدة وأجهز له المفاجأة. يوم رجع زوجي شاف العلبة على الطاولة وسألني عنها. قلت: «هذي المفاجأة اللي كنت تراقبني عشان تكتشفها.» فتحها وسكت. بعدها قال: «والله ما توقعت. سامحيني.» قلت له: «المشكلة مو إنك خربت المفاجأة. المشكلة إنك شكيت فيني وسمحت لأختك تراقب خصوصياتي معك.» صار يعتذر ويحلف إنه بيشيل الكاميرا وإنه غلطان. لكن أكثر شيء قهرني إن أخت زوجي أرسلت لي بعدها رسالة تقول: «ترى لو ما عندك شيء تخفينه ما كان زعلتي من الكاميرا.» أنا للحين عند أهلي وزوجي يترجاني أرجع. مو قادرة أتجاوز فكرة إن الإنسان اللي كنت أحسب بيتي معه أمان كان يراقبني ويشارك تفاصيل حياتي مع أخته. والحين أخاف أرجع وأعيش طول عمري أتساءل: هل فعلًا شال الكاميرا؟ أو فيه أشياء ثانية ما أعرف عنها؟

«معقولة كل هذا عشان كلمة قلتها وأنا أمزح؟» اعتذر وقال: «والله كنت أمزح وما توقعت كلامي يجرحك لهالدرجة.» لكن مو كل جرح يختفي بكلمة آسف. المشكلة إن زوجي أب ممتاز ويهتم بعياله وما يقصر معهم. حتى ولدي صار يقول لي: «بابا أحسن أب بالدنيا.» وأنا ما أنكر هالشيء أبدًا. لكن كونه أبًا ممتازًا ما يعني إنه كان زوجًا مراعيًا لمشاعري. أنا حملت وتعبت وولدت عياله وفي أكثر وقت كنت أحتاج دعمه جرحني بكلام عن جسمي. هل من حقي أفكر بالانفصال بسبب كلمة ما قدرت أنساها؟ ولا المفروض أسامحه لأنه اعتذر وهو أب ممتاز لعياله؟

بنتي من صغرها متعودة تجلس معي قبل النوم ونسولف وأحيانًا تطلب مني أدلك رجولها إذا كانت تعبانة. لكن بعد اللي صار كنت متضايقة منها وما لي نفس أتكلم. جتني وقالت: «يمه وش فيك علي؟ للحين زعلانة؟» قلت لها: «إيه زعلانة لأنك تعديتي على خصوصية أبوك وهو مو راضي عن تصرفك.» ردت: «يا يمه أمزح معه وش فيها؟ هذا أبوي!» قلت: «كونه أبوك ما يعطيك الحق تلمسين أعضاءه التناسلية أو أي منطقة خاصة من جسمه بدون رضاه.» المشكلة إن أبوها طيب جدًا وكل ما سوت حركة تضايقه يضحك من الإحراج ويقول: «خلاص يا بنتي عيب.» وهي تحسب إنه متقبل مزحها. قلت لها إن المزح ينتهي عند حدود الآخرين وإن عمرها 18 سنة ولازم تستوعب هالشيء. بعدها زعلت ودخلت غرفتها وصارت تتجنب الجلوس معنا. والحين أنا محتارة بين إني أكون حازمة معها وبين خوفي إنها تفهم موقفي على إني أرفضها هي مو تصرفها. هل أنا بالغت بردة فعلي؟ أو إن عمرها وتصرفها يستدعيان موقفًا أكثر جدية من مجرد التنبيه؟

«والله مو قصدي أجرحك بس الريحة قوية وأحيانًا ما أقدر أتحملها خصوصًا وقت العلاقة الزوجية.» سكت شوي وقال: «طيب ليش ما قلتي لي من أول؟» قلت: «كنت أخاف تجرحك كلمتي وتفهم إني ما أتقبلك.» ثاني يوم حجز عند طبيب أسنان وبعد الفحص قال له إن أسنانه سليمة نسبيًا لكن عنده التهاب باللثة يحتاج علاج. بدأ يتعالج وصارت الريحة تخف تدريجيًا. لكن المشكلة إن زوجي تغير معي! صار كل ما قرب مني يحط يده على فمه ويسألني: «فيه ريحة؟» وحتى إذا حاولت أبوسه يبعد ويقول: «لا تجامليني. أدري إنك كنتِ تتضايقين مني.» حاولت أفهمه إن المشكلة كانت بالريحة مو فيه هو كشخص. لكن أكثر شيء وجعني يوم قال: «أنا كنت أحسب إنك ما تحبين القرب مني بطبعك. ما توقعت إنك طول هالوقت تتحمليني.» والحين رغم إن المشكلة الصحية بدأت تتحسن صار بيننا حاجز نفسي ما كان موجود قبل. أنا تكلمت عشان أحافظ على قربنا من بعض لكن أحس إن صراحتي جرحت ثقته بنفسه. وش كان المفروض أسوي غير إني أقول له الحقيقة؟

«زوجتي أغمي عليها فجأة وش أسوي؟» صحيت وأنا مو مستوعبة اللي صار. زوجي كان مرتبك ويحاول يطمني ويقول إنه ما توقع إني أفقد الوعي. لكن أكثر شيء وجعني مو الإغماء نفسه. كان إني طلبت منه يوقف وما احترم كلامي. بعدها بحثت عن أسباب الإغماء المفاجئ واكتشفت إن له أسباب كثيرة ومنها استجابة العصب المبهم اللي ممكن تسبب انخفاضًا مفاجئًا في الضغط والنبض وفقدان الوعي. لكن ما أقدر أجزم إن هذا اللي صار لي بدون فحص طبي. واللي خلاني أعيد التفكير في علاقتنا إن زوجي كان خايف عليّ بعد ما فقدت الوعي لكنه ما وقف يوم كنت واعية وأطلب منه يتوقف. إلى اليوم ما قدرت أتجاوز ليلة دخلتي لأن موافقتي في بداية العلاقة ما كانت تعني إني موافقة على استمرارها رغم ألمي ورفضي.

«خليهم عندنا ولا تكبرين الموضوع. أختي تستاهل ترتاح شوي.» وقتها اتخذت قرار ما توقعه أحد منهم. قلت لزوجي: «دام أختك تستاهل ترتاح وأنا ما عندي شيء أهم من عيالها خلاص أنت المسؤول عنهم من اليوم.» قال وهو يضحك: «يعني وش بتسوين؟» قلت: «بروح عند أمي كم يوم وأنت اهتم بعيالنا وعيال أختك.» حسبني أهدده بس. ثاني يوم جهزت شنطتي وطلعت بعد ما تأكدت إنه موجود بالبيت وعنده إجازة. من أول ليلة اتصل علي سبع مرات. مرة يسأل عن أدوية ولده ومرة عن ملابس المدرسة ومرة يقول إن الأطفال يتهاوشون وما ينامون. قلت له: «هذي الأشياء اللي كنت أسويها كل يوم وأنت تحسبها جلسة بالبيت.» بعد يومين اتصل على أخته وطلب منها ترجع فورًا. قالت له: «ما أقدر أقطع سفرتي عشانك.» رد عليها: «وأنا بعد ما أقدر أتحمل مسؤولية خمسة أطفال لحالي.» هنا قالت له: «طيب خل زوجتك ترجع وتقوم بواجبها.» زوجي رد عليها لأول مرة: «عيالك مو واجب زوجتي. هي ساعدتك من طيبها وأنتِ استغليتيها.» رجعت أخته بعد ثلاثة أيام وهي زعلانة مني وتقول إني خربت سفرتها. لكن المصيبة إن حماتي اتصلت على أمي وقالت: «بنتك تركت بيتها وعيالها عشان تعاند أخت زوجها.» وأمي ردت عليها: «ولدك كان موجود مع الأطفال. ليش صار وجوده معهم مشكلة بينما بنتي كانت مطالبة تتحملهم كلهم؟» الحين زوجي اعتذر لي وصار يساعدني أكثر بالبيت. لكن أخت زوجي رافضة تكلمني وتقول إني تعمدت أحرجها قدام زوجها. واللي يقهرني إنها للحين مقتنعة إن الغلط علي لأني رفضت أتحمل مسؤولية عيالها أكثر من المدة اللي اتفقنا عليها.