Lo ves sin sonido y luce batalla de aura.

Amaia Montero se ha cargado La Oreja de Van Gogh

En los momentos previos al comienzo del acto de precampaña del PSOE en Granada, la organización ha proyectado una ‘Kiss Cam’ en las pantallas del recinto

Miren a la señora de detrás, no hay uno cuerdo.. y seguro que tiene un cargo

diosss, me acaban de filtrar el guion de la entrevista de esta noche en La Revuelta. Broncano: (aporreando el bombo nerviosísimo) ¡Pero bueno! ¡Que ha venido el Perro! Fuah, niño, hay que decirlo: de cerca eres aún más guapo. ¿Qué tal, has venido en Falcon o en Cercanías? (Risas) Sánchez: Qué pasa, David. Pues iba a venir en Cercanías por hacer el paripé, pero como la red ferroviaria la gestionamos nosotros no me apetecía jugarme la vida a lo tonto. Así que nada, hemos aparcado el Falcon ahí en Callao en doble fila. Broncano: Jaja, que grande el Presi, espero que no le multen como a mí con la BiciMad. Público: (Risas) Broncano: Bueno Presidente, sabes que este es un programa libre y te tengo que meter caña, que si no luego en tuiter dicen que esto es un masaje pagado con dinero público... Así que ahí va la pregunta dura de la noche: ¿cómo lo haces para estar tan fuerte y que encima la economía vaya como un cohete? Grison: (acerca la boca al micro) ¡Eso es la dieta Koldo, presidente! ¡Mucha chistorra! Pum-tss-pum-chiki-pum. Sánchez: (sonríe a cámara marcando mandíbula) Jajaja. Es genética y cardio, David. Eso y que luchar contra la ultraderecha quema muchísimas calorías. Y la economía va increíble, sí: solo esta semana han entrado otros 100.000 panchitos por Barajas, por lo que el PIB va como un tiro. Por cierto, para todos los jóvenes que nos están viendo: hoy hemos aprobado un bono de 50 euros para que los menores de 30 puedan financiar la compra de su baliza V16. Público: (El teatro se viene abajo. 300 treintañeros que pagan 800€ por una habitación interior sin ventana en Lavapiés aplauden hasta que les sangran las manos.) Broncano: Buh, brutal, macho. Gestión histórica niño. Bueno, se nos acaba el tiempo así que vamos con las preguntas clásicas, que aquí no se libra ni el presidente del Gobierno. Primera: ¿dinero en el banco? Sánchez: Pues mira, David, yo soy un tipo humilde de barrio. Ahora mismo, entre lo que se nos va mandándole cartones de tabaco a Ábalos al economato de Soto del Real y que lo del software de mi mujer está la cosa paradita... tendré unos 12.000 euros en la cuenta corriente. Broncano: Humildad absoluta, chavales. Un aplauso para este hombre. Y vamos con la segunda... Relaciones sexuales en el último mes. Te recuerdo el baremo: coito clásico es 1 punto, petting o paja es 0,2, y mamada en televisión pública en horario de prime time hemos decidido hoy subirlo a 0,8. Sánchez: Pues mira, David... el dato exacto lo lleva Tezanos, pero si pasarme la separación de poderes por los huevos todas las mañanas cuenta como petting y follarme a 21 millones de españoles a base de impuestos cada vez que les llega la nómina cuenta como coito... haz tú los numeros. Broncano: (se pone de rodillas y aporrea el bombo hasta romper el parche) ¡¡RÉCORD HISTÓRICO DEL PROGRAMA!! ¡¡QUÉ BARBARIDAD!! ¡¡UN APLAUSO PARA EL PRESIDENTE!!

RTVE está en su prime.

Que vayas al hospital con la rodilla inflamada te hagan una radiografía los huesos no se ven roto y te manden a casa porque no pueden hacer eco o resonancias de urgencias, vamos de mal en peor.