주변 사람들의 잣대도 당연히 신경쓰일겁니다. 근데 반대로 내가 하나밖에 없는 자식이고 혈연임에도 불구하고 이러는 이유가 있을거라는 생각을 해본적은 없냐고 반문하니까 답을 못하더라고요. 어쩌라고 나는 계속 살아야되는데.
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아버지가 보낸 장문의 편지는 진심인지 아닌지 뭔가를 바라고서 하는 말인지 지금도 그때도 따지고들 생각이 들진 않았습니다. 모든 죄수들이 처형 직전에 유언으로 진실만을 털어놓지는 않는다고 하더라고요.
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다른 사람들은 당연히 저와 아버지가 어떤 관계였는지도 모르고 말한다고 믿을 것 같지도 않으니 저도 저만 이해할수있는 방식으로 막무가내로 굴었어요. 이게 제 외상후 회복 방식이었습니다. 아버지의 죽음은 아버지란 사람의 끝이지 제 끝은 아니기 때문에 나를 먼저 지켜야 하니까요.
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그리고 제 나름대로 유쾌하게 버텼습니다. 영통으로 멀리사는 친구들한테 "자 이쪽이 우리 애비야. 절해~" 이러고 "아 OOO님 조의 n십만원 감사합니다 리액션으로 삐끼삐끼 들어갑니다~" 이러면서 다른 사람들이라면 상상도 못해봤을 패륜짓도 했고요
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더 좋은 형태의 작별은 얼마든지 있었을텐데. 그걸 걷어찬건 아버지 본인이니 나는 나중에 조금 후회할지언정 평생 어리석었던건 당신이었다는 사실을 계속 되뇌이면서 죽어가라고 저주했습니다.
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저는 임종 순간을 지키면서 직접 눈을 감기고 몸을 닦이고, 상주가 되어서 흔히 말하는 '자식된 도리' 라는 걸 표면적으로 지켜버렸지만 그게 아버지를 용서했다거나 책임지겠다는 생각이나 연민 때문이 아니었습니다. 어릴적에 제가 아버지를 보면서 '아빠가 죽기 전까지는 살아야지' 했던
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지금은 아무렇지 않더라도 혈연이기 때문에 언젠가는 후회하게 될거라고 듣긴 했는데요.. 살아있는 동안 그 혈연이라는 관계를 지키지 못하고 먼저 무너트린 쪽은 아버지였단 사실이 변하지는 않더라고요.
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그리고 아버지와 인사를 하거나 대화를 나누거나 옆에 있더라도 그게 '용서' 일 필요는 없다는 말씀을 드리고 싶었어요. 어떤 형태던간에 이 순간은 유떡님이 어쩔수없이 가족이라는 관계로 엮여버린 가해자에게서 독립하는 과정일겁니다.
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그래서 어떤 선택이 원트 분에게 나은 선택인지도 말씀드릴수가 없어요. 이건 정말 본인조차도 기다 아니다 말할수없는 문제라서요.. 혼란스러운 와중에 과거의 아픔을 곱씹기 까지 해야하는 이 순간이 무척 고통스럽다는걸 알아서, 계속 어디에라도 묻고 이야기하고 쏟아내시면 좋겠습니다.
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저는 결국 아버지의 임종을 지켰습니다. 뭔가 어떤 마음을 굳혀서 한 선택은 아니었어요. 사실 아직도 결정을 못 했습니다. 이미 장례가 끝난지도 1년넘게 지났지만 죽은 사람을 두고서도 용서할지 말지 뭘 물어야하는지 어떤 표정을 지어야할지 어떤 감정을 느껴야하는건지 아무것도 모르겠습니다..
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여전히 아버지가 남긴 상처 때문에 고통받고 치료받고 있기 때문에, 여명이 얼마 남지 않았다는걸 알고난 후에 정말 많은 고민을 했어요. 용서 해야하는 건지, 왜 그랬냐고 따져 물을건지, 어떤 표정으로 만나야 하는건지 심지어는 가보긴 할건지 까지 작은 것 하나까지도 결정을 못하겠더라고요.
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나한테 이렇게 가혹하게 굴었던건지 이젠 사랑하지 않는 건지, 죽음을 앞두고 나서야 다시 사랑하게 된 건지. 전혀 알길이 없지만 그걸 안다고 해서 제 상처가 사라지는 건 아니니까요. 있으면 있는대로 없으면 없는대로 속이 타들어가서 생각하기를 그만뒀습니다.
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심지어는 저도 몰랐어요. 어느정도 당연하다고 여겼고 내 잘못도 있다고 생각했고, 화내거나 해치지 않는 상태의 아버지는 다정했거든요. 그래서 그 사람의 싫은 부분까지도 이해하려고 했고 어떻게든 사랑하고 사랑받고 싶어서 많이 매달렸습니다.
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