Семен Киселёв

Если вам кажется, что надо что-то менять в этой жизни – то вам не кажется.

Мир настолько стал фальшив, что почти все благодарят за ложь и обижаются на правду.

Мораль - это важничанье человека перед природой.

— Так, вы кто? — Наполеон. — Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим. — Но я тортик…

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев. Священник начинает молиться: - Господи, внуши этому льву христианские мысли. Лев в...

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто трахаться хотите?

В 99 случаев из 100 слово "завтра", сказанное в пятницу, означает через 3 дня, в понедельник.

Когда человек удаляет твиттер, к нему ночью прилетает голубая птичка и выклевывает глаза

Расскажу вам грустную историю: у меня был друг, потом он стал уебком. Всё. Ведь вам знакома эта история, верно?

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.

— Расскажите о себе вкратце? — Люблю музыку, есть и спать.

- Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, на самом деле мест полно...

Люблю людей, которые заставляют меня смеяться тогда, когда я даже не хочу улыбаться.

93% людей в какой-то момент в их жизни пытались закрыть Холодильник, медленно, чтобы увидеть, когда свет гаснет

#прикол Жила-была девочка. Звали её Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у неё была серая, из волка. Только носила она её мясом наружу!

Укрываешься — жарко. Раскрываешься — холодно. Высунул ногу — идеально! Пока не вспомнил, что под кроватью чудовище.

Кстати, многие современные актёры до сих пор верят в примету – если упал текст, на него обязательно нужно сесть попой.

#юмор Сбежавшего циркового медведя, умеющего ездить на мотоцикле, но не умеющего заправляться, нашли на выезде из города.

5 основных женских проблем: 1. Я жирная; 2. Я страшная; 3. У меня маленькие сиськи; 4. Нечего одеть; 5. Ты меня не любишь

Практически живу на работе…, но зарплата все меньше… Видимо начали вычитать за проживание…