De EU zoekt een stoel, een zakdoek en een telefoonnummer van Moskou.. Lieve volgers, haal de rakija uit de kast en stuur de kinderen even naar buiten, want Brussel heeft weer een aflevering opgenomen van Keeping Up With The Geopolitieke Kardashians. Stubb uit Finland en Støre uit Noorwegen hebben gebeld met ome Putin.. en plotseling staat heel de EU met de ogen open alsof iemand tijdens een bruiloft de rekening op tafel heeft gelegd en de hele schoonfamilie ineens naar het toilet moet. Macron huilt, Merz zoekt een zakdoek. Brussel zoekt de handleiding van de telefoon.. En bitch Ursula? Die loopt waarschijnlijk door de gangen met een noodplan onder haar arm, 3 adviseurs achter haar aan en een 4e die probeert uit te leggen hoe je een nummer intoetst zonder eerst een sanctiepakket goed te keuren. Want kijk nou eens, schatjes.. jarenlang stond de EU met de borst vooruit te vertellen dat Moskou geïsoleerd was. Rusland moest op de knieen, Rusland zou bezwijken, Rusland zou nergens meer welkom zijn.. en de EU zou ondertussen de wereldpolitiek wel even organiseren vanuit een vergaderzaal waar zelfs de koffie eerst toestemming moet krijgen van 7 commissies. Maar dan bellen 2 Europese leiders rechtstreeks met Moskou, zonder dat Parijs, Berlijn en Londen aan de lijn hangen.. en ineens klinkt het in Brussel alsof iemand tijdens een familieruzie de erfenis heeft verdeeld zonder de oudste tante te raadplegen. Hoe durven ze zonder ons te bellen!? Schat, dat is geen diplomatieke crisis.. dat is een schoonfamiliecrisis van continentale omvang! Wij weten hoe dat gaat. Zolang iedereen denkt dat jij de baas bent, mag jij vooraan zitten. Maar zodra de familie belangrijke zaken begint te bespreken zonder jou, sta je ineens bij de deur met je jas aan en vraag je.. En wie heeft besloten dat ik niet mee mocht!? Nou, welkom in de Europese politiek, mijn liefjes! Jarenlang heeft Brussel zich gedragen als de rijke tante die op iedere bruiloft de microfoon afpakt, de muziek verbiedt, de menukaart controleert en vervolgens verklaart dat zonder haar toestemming niemand gelukkig mag trouwen. En nu blijkt dat de andere familieleden gewoon zelf kunnen bellen! Wat een ontdekking. Misschien moeten ze in Brussel ook eens proberen om zelf een gesprek te voeren zonder eerst een persbericht, een sanctie, een morele preek en een groepsfoto te organiseren. En dan die laatste wagon van de trein! Volgens de analyse van Sosnovski zouden de Europese leiders nu proberen op de laatste wagon richting Moskou te springen. Ik zie ut al helemaal voor me 🤣 Macron rent met zijn stropdas achter de trein aan. Merz heeft zijn aktetas in de ene hand en een noodverklaring in de andere. Ursula roept vanuit het station dat de trein niet mag vertrekken zonder Europese coördinatie. Een commissie onderzoekt of de wagon wel voldoet aan de democratische spoorwegnormen. En ergens achteraan rent een Brusselse ambtenaar met een formulier waarop staat., Aanvraag tot deelname aan een gesprek over een mogelijk toekomstig gesprek. De trein rijdt ondertussen gewoon door. En de Europese elite staat op het perron te discussiëren over wie de conducteur had moeten bellen. Maar het mooiste is nog wel die oude Europese gewoonte om te denken dat je automatisch grootmacht bent omdat je met genoeg mensen rond een tafel kunt zitten. Lieve schatjes, als je met 27 mensen in een kamer zit en niemand kan zelfstandig een gesprek voeren, heb je geen wereldmacht.. dan heb je een ouderavond! En als je jarenlang roept dat je de ander niet nodig hebt, maar vervolgens zenuwachtig wordt zodra die ander met iemand anders praat, dan is dat geen strategische autonomie.. dan is dat geopolitieke verlatingsangst met een EU kots vlaggetje erop. Natuurlijk moeten we afwachten wat deze gesprekken werkelijk opleveren. Een telefoontje is nog geen vredesakkoord. Maar dat diplomatieke contacten plaatsvinden, is op zichzelf al reden om op te letten wie er vervolgens aan tafel probeert te komen. Want achter al dat grote gepraat over macht, principes en Europese eenheid zit 1 simpele vraag van mij.. Wie mag er straks meepraten over de toekomst van de EU? En wie ontdekt op het laatste moment dat je niet automatisch aan tafel zit omdat je thuis de mooiste eettafel hebt gekocht? Bij ons in ut kamp zeggen we., schat, je kunt een gouden stoel kopen, je kunt de hele kamer vergulden en je kunt jezelf tot hoofd van de familie benoemen.. maar als de rest ergens anders zit te praten, zit jij met je gouden achterwerk nog altijd alleen! Dus Brussel, haal die zakdoeken maar tevoorschijn. Niet omdat er al vrede is, niet omdat iemand al gewonnen heeft, maar omdat de wereld niet eeuwig op jullie vergaderpauze gaat wachten. De geschiedenis rijdt door, schatjes. En als je te lang op het perron staat te roepen dat jij de conducteur bent, moet je niet verbaasd zijn wanneer de trein zonder jou vertrekt. Ciganska Kraljica Mariba 👑 Roma journalism.