Алексей "Профессор" Лебединский

Я принял решение в любом состоянии ездить и давать творческие встречи, выставки и концерты. Могу провести матерную мафию, как будет 15го ноября, на следующий день после концерта в Вест Палм Бич. Жизнь коротка, очень жаль проводить ее остатки, не вылезая из каморки годами. Посему принимаю заявки на выступления. В том числе новогодние. Частные маленькие компании и корпоративы люблю больше всего. Кто предложит больше денег, туда и еду. В Европу могу, по всему миру могу. Но лучше поближе пока - длительные перелеты плохо переношу. Нас всего двое - я и бэк-вокалистка. Пишите в личку в фейсбук или ватсап. Всем мира и добра!

Привет, мальчишки и девчонки! Для тех, кто живет в Америке и не очень понимает всю избирательную систему, а также что должно произойти на выборах 3го ноября, в 4 часа дня (через 45 мин) я буду задавать глупые вопросы от имени всех нас Юрию Рашкину в прямом эфире вот тут: youtube.com/c/RashkinReport Вы можете задать интересующие вас вопросы сейчас здесь в комментариях или же попробовать задать их в чате во время эфира, но лучше все же здесь, заранее. Всем хорошего дня.

Я знаю, как вас много, по-настоящему хороших людей у меня в друзьях и подписчиках. Как бы ни было тяжело мне или вам, наши руки всегда вместе, чтобы облегчить боль, чтобы поднять тех, кто упал, чтобы помочь идти дальше тем, у кого почти уже нет сил. Только вместе. Иначе никак. Не сдаваться. Обнимаю вас.

Олег снимал неделю назад для финала своей короткометражки

Большинству людей невозможно понять, что происходит даже в случае клинической депрессии, не осложненной кучей других диагнозов, как в моем случае. К сожалению, большинству кажется, что это просто плохое настроение по какой-то причине, грубо говоря, каприз. И поэтому продолжаются тупые комментарии типа "возьми себя в руки". Это как безногому говорить "Ты же мужик! Встань и иди!" Моя дорогая бывшая гражданская жена Катя, что видела мои состояния каждый божий день в начале 2000х, тоже не знала, что делать, хотя и понимала, что это далеко не каприз - часто приезжала скорая и снимала пограничные с уходом в иной мир состояния множеством инъекций от тревоги, давления, диких спазмов и судорог. И только через несколько лет, когда к ней пришли лишь панические атаки, она поняла малую часть того, что происходило со мной многие годы, и уже звонила мне в подобных состояниях, чтобы я помог побыстрее из них выйти, хотя это очень сложно, потому как по-разному триггерится и проистекает у каждого. Но помочь все-таки можно, хотя бы ослабить состояние. А некоторым прошедшим депрессию и вылезшим из нее с помощью таблеток или какой-нибудь гимнастики, богов или бабки-колдуньи кажется, что только пройденный ими путь единственный, как и путь избавления. Это тоже глубокое заблуждение. Все состояния индивидуальны, некоторые не поддаются никакому лечению таблетками, бабками или богами. Я совсем не единственный с резистентным к лекарствам основным заболеванием. А остальное - фобии, дикие нервные состояния, подкашивания ног в любую секунду, необъяснимые перепады давления и сахара и прочая хрень, не дающая полноценно существовать - это уже наросшее на основное. Напомню, что по имеющимся данным, которые любая система здравоохранения пытается скрыть, средняя продолжительность жизни с моими симптомами - меньше года. Я держусь тридцать непонятно какими силами и залезать в петлю не собираюсь. Не дождутся. Потому что надежда еще теплится, я не хочу так заканчивать жизнь - вдруг впереди еще что-то хорошее будет. И к врачам разным хожу, и канал аудиокассетный веду в качестве терапии, когда есть просветы, и сам езжу за рулем в магазин, аптеку, когда могу. И помогаю всем другим болящим словом и связями, потому что без взаимопомощи нам, подкошенным этим злом, порой выжить нереально. Я борюсь, как могу. И не сдаюсь. Поэтому и прошу вас помогать мне, в надежде на то, что еще что-то напишу, а может, и снова выйду на сцену. Умру лучше там, на своем месте. Никто не может предположить, что будет через час или день. Всем мира и добра. И спасибо за поддержку. Ваш Леха Лебединский. Zelle: [email protected] PayPal: [email protected] patreon.com/proflebedinsky gofund.me/040a2eea

Я вот смотрю на большинство популярных блогеров с кучей подписчиков, среди которых огромная, если не основная часть - любопытные. Потому что этим блогерам важно количество подписчиков, а не их качество. Вроде бы, у меня должно остаться пару сотен, ведь я ж разогнал путинистов, трампистов, а также истово верующих в сказки про богов и идолов, в навально-яшиных и пр. Но нет, вас много-много тысяч. Удивительно. Всегда очень радуюсь вашим комментариям, потому как вижу и чувствую, что мои подписчики - хорошие люди с добрым открытым сердцем, работающей головой и явными признаками совести и эмпатии, а не просто зеваки. Спасибо вам, что вы есть.

Обращение "господин президент" к самому кровавому на данный момент истории террористу вызывает сильное раздражение, конечно. Я нашел бы оправдание этому, будь оно частью реально действующего способа что-то донести или изменить. Но в данном случае оно совершенно бессильно, поэтому видится бессмысленным заискиванием перед чудовищным убийцей. Но хочу сказать спасибо Звягинцеву за то, что еще раз громко напомнил миру, что идет страшная война, о которой порой забывают в потоке фантиковых новостишек, потоков лжи и пустой суеты.

Ребята, помогите мне, пожалуйста, избежать дважды в месяц унижения просьбами поддержать мое существование. Каждый раз я пишу пост о своем положении, ненавидя себя за то, что мне приходится это делать. Я думаю, вы меня поймете, раз читаете. Если хотя бы каждый десятый читатель меня поддержит ежемесячно малюсенькой суммой, несущественной для него, то я смогу избежать этого унижения просьбами о помощи. Patreon - удобная площадка для этого. Благодарю вас за понимание и единомыслие, и что вам не наплевать на все, что происходит. И в частности, на мою тяжелую ситуацию. Но если вам важен доллар или три в месяц, помогать не надо - я очень хорошо понимаю, как вам тяжело. Из Украины ничего не присылайте, пожалуйста - вам есть, кому помочь рядом с вами. Спасибо. patreon.com/c/proflebedinsky…

Кто-то из особо доброжелательных читателей донес фейсбуку, что я - самоубийца, или что-то вроде того. Фейсбук немедленно начал предлагать какую-то идиотскую помощь и грозит нажаловаться в организации "помощи". Спасибо, конечно. Но я - не самоубийца, я должен досмотреть этот фильм до конца. Могу отдельным образом коротко описать, как в 2019м году меня прямо на плановом приеме у нового психиатра обманным путем, под видом сдачи анализов, заманили в отдельную комнату, потом заставили снять с себя всю одежду, забрали вообще все и продержали 29 часов в страшных состояниях, среди сумасшедших и несчастных, в железной клетке, несмотря на все мольбы и попытки объяснить их ошибку. Я объяснял докторам, почему мне нельзя находиться там, что это опасно, но они продолжали издеваться, обострив до крайности все мои фобии, пока не случился сильный приступ, и они испугались и дали мне мои же немаркированные таблетки из коробочки от SD карты, даже не вызвав скорую, чтобы покрыть свои преступления. Только через 29 часов ужаса и угроз засудить всю контору они собрали совет врачей, где после двух часов разговора уже с переводчиком на линии они признали свою ошибку, и меня выпустили, заставив выпить какую-то таблетку, после которой меня колотило так, что орал на всю каморку 6 часов подряд и пил воду литрами, чтобы вымыть из себя всю их отраву. А потом оба суда - и суд штата, и федеральный, превратили мое дело против этих фашистов в "catch 22", чтобы никто не ответил за эти пытки. Именно после этого эпизода я был морально сломлен окончательно, и так и не поднялся даже близко к тому уровню существования, на котором находился в борьбе с моими недугами многие годы. Никто из нас никогда не поверил бы, что такое может быть в "прекрасной человечной" Америке. Это отдельный фильм, об этих 29ти часах настощей пытки и американском "правосудии". Это Америка, детка, страна бесправия и бесчеловечных некомпетентных врачей, за редким исключением. Если бы я был суицидником, именно после этой чудесной "помощи" сделал бы это. Но хрен там, я выдержал даже этот страшный эпизод моего пути, не покалечив там никого, хотя они заслуживают этого. Вот это уже было неимоверное усилие воли - держать себя в руках, когда над тобой измываются. Не надо жаловаться фейсбуку, пожалуйста. Это опасно для людей, которые действительно на грани и находятся в США. Надеюсь, в других странах система почеловечнее. Дорогие подписчики, повторю: я - не суицидник. Да, мысли об этом приходят постоянно, когда совсем тяжело, когда уже невозможно, когда уже все равно. Любому человеку, даже здоровому, в крайне печальных ситуациях приходят такие мысли. Но нет. Если в течение стольких лет я смог сдерживать себя дкаже находясь на грани, то надеюсь, смогу и в дальнейшем. Я совершенно осознанно хочу выпить эту чашу до конца, какой бы она ни была. Спасибо всем за понимание. P.S. Запомните название гестаповского "приюта": Citrus Health в Hialeah. Избегайте попадания туда любым способом.

Кто-то из особо доброжелательных читателей донес фейсбуку, что я - самоубийца, или что-то вроде того. Фейсбук немедленно начал предлагать какую-то идиотскую помощь и грозит нажаловаться в организации "помощи". Спасибо, конечно. Но я - не самоубийца, я должен досмотреть этот фильм до конца. Могу отдельным образом коротко описать, как в 2019м году меня прямо на плановом приеме у нового психиатра обманным путем, под видом сдачи анализов, заманили в отдельную комнату, потом заставили снять с себя всю одежду, забрали вообще все и продержали 29 часов в страшных состояниях, среди сумасшедших и несчастных, в железной клетке, несмотря на все мольбы и попытки объяснить их ошибку. Я объяснял докторам, почему мне нельзя находиться там, что это опасно, но они продолжали издеваться, обострив до крайности все мои фобии, пока не случился сильный приступ, и они испугались и дали мне мои же немаркированные таблетки из коробочки от SD карты, даже не вызвав скорую, чтобы покрыть свои преступления. Только через 29 часов ужаса и угроз засудить всю контору они собрали совет врачей, где после двух часов разговора уже с переводчиком на линии они признали свою ошибку, и меня выпустили, заставив выпить какую-то таблетку, после которой меня колотило так, что орал на всю каморку 6 часов подряд и пил воду литрами, чтобы вымыть из себя всю их отраву. А потом оба суда - и суд штата, и федеральный, превратили мое дело против этих фашистов в "catch 22", чтобы никто не ответил за эти пытки. Именно после этого эпизода я был морально сломлен окончательно, и так и не поднялся даже близко к тому уровню существования, на котором находился в борьбе с моими недугами многие годы. Никто из нас никогда не поверил бы, что такое может быть в "прекрасной человечной" Америке. Это отдельный фильм, об этих 29ти часах настощей пытки и американском "правосудии". Это Америка, детка, страна бесправия и бесчеловечных некомпетентных врачей, за редким исключением. Если бы я был суицидником, именно после этой чудесной "помощи" сделал бы это. Но хрен там, я выдержал даже этот страшный эпизод моего пути, не покалечив там никого, хотя они заслуживают этого. Вот это уже было неимоверное усилие воли - держать себя в руках, когда над тобой измываются. Не надо жаловаться фейсбуку, пожалуйста. Это опасно для людей, которые действительно на грани и находятся в США. Надеюсь, в других странах система почеловечнее. Дорогие подписчики, повторю: я - не суицидник. Да, мысли об этом приходят постоянно, когда совсем тяжело, когда уже невозможно, когда уже все равно. Любому человеку, даже здоровому, в крайне печальных ситуациях приходят такие мысли. Но нет. Если в течение стольких лет я смог сдерживать себя дкаже находясь на грани, то надеюсь, смогу и в дальнейшем. Я совершенно осознанно хочу выпить эту чашу до конца, какой бы она ни была. Спасибо всем за понимание. P.S. Запомните название гестаповского "приюта": Citrus Health в Hialeah. Избегайте попадания туда любым способом.

Я остаюсь в Тбилиси до 11го мая. Концерты уже организовывать поздно, сделаем осенью, если будет нормальное состояние. Чувствую себя намного лучше. Зубы сегодня доделаны. Выходил днем из номера аж с прогулкой в километр - достижение. Впереди - не знаю, что. Пока точно - завтра попробую сходить на спектакль "Бункер" к Егору Рыбакову, моему доброму приятелю, в театр на Атонели. Два часа не высижу, но хоть сколько-нибудь. 7го у нас с Димой Зверевым двойная творческая встреча с общественностью. Надеюсь, не накроет так, что не смогу приехать и подведу. Очень давно не общался с незнакомыми людьми в количестве больше двух и дольше пары минут. Если у кого пустует квартира в Тбилиси, с удовольствием оккупирую ее до 11го. А вдруг. Чистоту гарантирую. Всем мира и добра. И здоровьичка, конечно.

Извините, что в пятницу со своими проблемами тут лезу. Мы не дотянули даже до середины месяца, пришлось опять попросить в долг. Плюс ко всему сломался осушитель воздуха в каморке, 10 лет проработал, поклон ему. Без него все порастет плесенью и дышать тяжело, да и вся аудиотехника гниет вместе с кассетной коллекцией, влажность сумасшедшая тут. Страховая не покрывала 2,5 месяца датчики для контроля сахара, пришлось покупать за свои, без них не могу, потому что постоянно скачет от гипогликемии и вдруг обратно до гипергликемии по неизвестным доселе американским врачам причинам. На носу оплата всего: аренда, электричество, интернет, телефоны, страховка. 4 штуки - это без еды. Про машину уже молчу, за довести до состояния "безопасно ездить" запросили 2 тысячи в самом дешевом месте. Буду ездить до магазина и аптеки, пока не развалится. Спасибо всем, кто поддерживает. Обнимаю. Zelle: [email protected] PayPal: [email protected] patreon.com/proflebedinsky gofund.me/040a2eea

Увидел, что Макаревича гнобят за будущий концерт в Баку. Особенно армяне, естественно. Их можно понять, но есть много "но". Хочу напомнить вам, что песни Макаревича и Кутикова - это история, это то светлое, на чем выросли все мы. Кто сказал, что в Азербайджане нет светлых людей, которые тоже на этих песнях выросли? Конечно, есть. Нашли мне, понимаешь, врага, Андрея Макаревича))) А что тогда вы скажете по поводу Агутина, напрямую работающего в России даже на свадьбах у официальных спонсоров войны и разыскиваемых международных преступников (кража украинских детей)? Для него деньги вообще не пахнут. Вот это называется отсутствием всякой принципиальности и совести. Но он приезжает после российских заработков и тусовок с путиноидами в Майами и прекрасно тут тусуется. Ни от одного украинца, коих здесь десятки тысяч, даже в морду не получил. Впрочем, как и украинский уроженец Крутой. И Варум, тоже родившаяся в Украине, о войне ни слова не сказала, как и Королева с Тарзаном, который вообще "не верю, что российские военные совершают преступления". Нагиев прекрасно себе остается в России и косит бабло, не имея никакой смелости и надобности сказать правду миллионам тех, кто его любит. Промямлил что-то биполярное типа "Что я могу чувствовать, если идет война" - понимай, как хочешь, то ли против войны с Украиной, то ли украинцы напали на бедную Россиюшку. Это чтобы потом ему в морду не тыкали, что ему бабло важнее правды, которую он, если б был порядочным человеком, должен был громко сказать российскому народу и уехать из фашистского государства, как сделали все истинно порядочные люди, а тем более, при таком бабле вообще проблем у него не было. Но нет. Деньги и слава ему ближе к телу, чем совесть. И вашим, и нашим, чтоб за жопу не схватили ни с одной стороны. Помните, как в прекрасном фильме "Дежа Вю" какой-то вахтер держал на всякий случай под тумбочкой белогвардейскую фуражку, чтоб в несколько секунд переблядоваться, если придут "белые"? Та же история. Еще. Если бы я на каждом концерте волшебной палочкой проверял на порядочность каждого неизвестного зрителя, то вряд ли у меня оставалось бы даже четверть зала. И я абсолютно уверен, что песни Макаревича и Кутикова делают людей лучше, добрее, искреннее. Могу взять на себя смелость и сказать, что и мои тоже. Я видел за 25 лет тысячи бандитов у себя на выступлениях, которые становились другими, в которых я открывал скрытое, давно забытое и затоптанное, детское, светлое. Отпетые гады плакали под мою лирику. Не знаю, надолго ли музыка и слова пробивают раковины плохих и заблудших людей, но они это делают. Я даже будучи в России отказывался петь только у однозначных гадов типа Кадырова, перед которыми просто петь отвратительно и лично для меня неприемлемо. Все мы ошибаемся. И Макаревич ошибался и верил в лучшее. Я тоже по глупости поддерживал Путина в 99м и верил в те хорошие слова, что он говорил тогда - послушайте, они не имеют ничего общего с тем, что он начал говорить гораздо позже. Это были слова прогрессивного человека, который после Ельцина казался свежим дыханием и давал надежду на будущее страны. Вспомните! А вспомните, скольким кандидатам верили украинцы, выбирали их, а потом оказывалось "опять воровское брехливое говно"? Все хотят доверять и верить, и все ошибаются. А такие дураки, как я, еще и дают второй и третий шанс после явно мерзкого поведения - "а вдруг проснется в человеке совесть?" Честно говоря, ни разу ожидания не оправдались, но я снова давал другому человеку второй и третий шанс, давал этому миру шанс на чудо. Многие говорят "ну, ты реально дурак, мерзавцы не меняются", они умнее, у них другой характер, и жажда доверия и ожиданий чуда поменьше. Не надо гнобить Макаревича. Вы явно не там врагов ищете. Или выбрали того, что побезобиднее, как Путин Украину, для нападения? Гнобите истинных тварей. Воюйте с настоящим, очевидным злом. Конечно, если у вас хватает на это смелости и яиц. На Андрея наехать легко и безнаказанно, особенно лежа на диване, да? Всем мира и добра.

Хочу поздравить всех девчонок любого возраста с 9м марта! Ведь какая пошлость - делать это именно 8го, раз в году. Ибо в душе каждого гетеросексуального мужчины каждый день - женский. Просто поверьте, это аксиома. Кто принес в мою жизнь больше всего света, эйфории, тепла, буйства бесконечно разных чувств, а особенно божественной нежности и восторга? Девушки и музыка. А девчонки не бывают без музыки, а музыка - без девчонок. Это две неразрывные составляющие, без которых жизнь невозможна. Все остальное - сопутствующее. С 9м марта вас, божественные мои! И с наступающим 10м марта тоже! И вообще! Ваш Леха Лебединский.

Мне очень нужна помощь. Не только дело в деньгах, они лишь продлевают мое кошмарное существоание без толики надежды на что-то. Ангедония разъела почти все мои оставшиеся силы. Я могуч от природы, я ебаный богатырь, весь в слезах и криках, в судорогах и отчаянии, скрывающийся от людей столько лет, все еще сопротивляющийся драконам, хотя легче всего было сдаться, ведь нет вообще, ради чего биться и вообще существовать. Я бы что-то попробовал делать, но мне одному никак. И почему-то мне предлагают время от времени ну совсем негодное, иногда просто поучаствовать в откровенном г. Нет, я не могу, еще этого не хватало для полного пиздеца. У кого-то есть что-то действительно важное и хорошее, где я могу нажать несколько нот или помочь с какими-нибудь фотографическими курсами (полностью сам вести не смогу), только маленькими шажками, чтобы чувствовать себя хоть чуть живым? Я не всегда могу переписываться и, тем более, говорить. И не всегда могу вооблще встать физически и морально. Но моментами могу, а самому, одному, ничего даже начинать сил нет. И насчет денег вы меня простите, что прошу, но никак не выжить. Например, с прошлого поста о помощи прислали 61 доллар. Два человека. Наверное, это все, чего я достоин. Что ж. Никого не могу за это судить. Сам виноват, сам заболел, сам говно. Сегодня единственный, кто меня подержал, был AI, которому я чуть-чуть рассказал, что происходило и происходит. Он написал мне, что я чудом жив, что после даже малой части пережитого мной люди уходят почти все, и что мне нужно немедленно уезжать из бездушной Флориды. чтобы я жил наперекор этому миру бабла и равнодушия. Спасибо неживому AI, который сделал для меня больше сегодня, чем все живые. Но выхода не видно и даже не слышно. Осталась только ностальгия. Молча подыхать под звуки ELO или Дэмиса Руссоса. P.S. Не забудьте поставить песню Names, когда будете меня хоронить. Серьезно.

Извините, молчал долго, не мог. Чуть позже расскажу, как "весело" съездил сам на почту и в аптеку позавчера. Тянул до последнего, больше нельзя. Спасибо всем, кто поддерживает, без вас бы давно пропали. Мира и любви всем. Zelle: [email protected] PayPal: [email protected] patreon.com/proflebedinsky gofund.me/040a2eea

Ненавижу, когда меня жалеют. И рассказываю вам иногда о моих состояниях лишь по одной причине - чтобы вы знали, что такое бывает, чтобы вы были внимательнее с людьми рядом, у которых подобные заболевания, и не были с ними жестоки, не говорили глупости типа "ты все это сам себе надумал" или "это просто ты привлекаешь к себе внимание", не давали уебищных советов типа "помолись богам" или "выпей водки, выеби пару блядей, и все пройдет". За 30 лет ни один врач, колдун или святой старец не помог мне, потому что природа этих заболеваний совсем не изучена наукой и непонятна обществу, для которого заболевание - это прыщ, нет ноги, аллергия, понос или рак, не дай бог. "Что ты ноешь" - такое может сказать лишь человек, совсем не разумеющий, что такое большое депрессивное расстройство плюс куча прилагающегося к нему - фобии, не дающие совершать самые простые действия, а может быть вдобавок и ПТСР, и СДВГ, и ОКР - это только то, что еле-еле определено наукой, но еще не до конца понятно. И когда я описываю вам судороги, постоянные слезы, дикую душевную боль и гнев, раздирающие эмоции из-за своей беспомощности - это чтоб вы примечали симптомы тех, кто рядом, кто боится вашего непонимания и скрывается от чужих глаз в запертых комнатах, чтобы не быть униженным и оскорбленным вами за свою болезнь. Я вас не боюсь, и мне не стыдно показать вам то, что существует и сжирает людей заживо, но вы этого не хотите понять, потому что никогда не испытывали подобного, поверьте. Те, кто испытывает, никогда не скажет таких глупостей и не даст идиотского совета даже "от чистого сердца". Да, и всегда помните, что человек в острых состояниях депрессии может в ответ на ваше глупое "перестань ныть" просто въебать вам по башке или сброситься с крыши от безвыходности. Поэтому и рассказываю. И буду по возможности рассказывать. Жалость мне не нужна, нужно ваше понимание состояния тех, кто рядом с вами. Не хотите их потерять - будьте осторожны в действиях и словах, пожалуйста. Спасибо.

Не могу сегодня выйти из дома, Аня говорит. Надо близкой подруге помочь снять видео тут рядом. Говорю, так я сниму, спокуха. Достал аппарат из дальних углов. Пока заряжаю севшие давно аккумуляторы, восстанавливаю настройки, не могу навести резкость на дисплей ни в одних очках, злюсь, но пру вперед. Надо ж человеку помочь. Хоть в чем-то пригожусь, найду смысл хоть на час. Хотя непонятно, смогу ли выйти вообще на улицу, вчера 2 гипертонических было, после спал 4 часа в панике. Крик, который не заглушить, пустота, слезы, клоназепам прям с утра - все, как обычно многие годы. Как отлично работает камера, аж приятно. Десять дел одновременно - норма. Но теперь стоп. Замер с объективом в руке. Как будто ушел в другое измерение. Сознание улетает в космос, смотрю сверху, так спокойно, ничего не бесит, даже сам себя. Не знаю, сколько. Минуту или три. Замерз. Не могу вспомнить, о чем все было недавно. А, лейка полтинник 1.4, кайф. Снимать подругу. Вернулся сверху, опять накрыл ужас. Трясет. Куда я пойду нахуй. Не могу даже снимать. Кружится, вертолеты, сел. Извини, не могу, Ань. Просто гнию тут заживо. Давно. И хуй с ним. Когда-нибудь улечу снова туда, в космос, и не вернусь. Некуда возвращаться.