LaSteffi

"Mit farbig gestaltetem Buchschnitt – nur in der gedruckten Ausgabe" ist dann wohl das Äquivalent zu "Karton nicht mitessen" bei Pizzalieferungen?

80 % meiner E-Mail-Kommunikation heute: Ich: Ich würde das umschreiben und brauche noch die Jahreszahl von Ihnen. War das 2020 oder 2021? Antwort: Perfekt, danke! 😳

Wie hellhörig ist eigentlich hellhörig in euren Wohnungen und Häusern? Ich höre z. B. die Vibration bei Nachrichteneingang der Menschen über mir und denk oft, es wär mein eigenes Handy. Ist das "normal hellhörig"?

Gibt es eigentlich vergleichende Statistiken über Verspätungsraten der @DB_Bahn in den vergangenen Jahren? Wird das immer schlimmer? Mittlerweile kann man sich ja nur noch auf den Dorfbus verlassen.

Nachteil von Masken, Abstand & Co.: Ich hab meine erste Erkältung seit Jahren. Ich bin das nicht mehr gewohnt!!

"Welche drei Dinge würdest du auf eine einsame ..." "Migränetabletten."

Immer wenn ich in Herne auf den Bahnsteig trete, gucken alle Wartenden, als wäre die nächste Gegnerin im Boxring aufgetaucht.

Wie lange läuft eigentlich der Probealarm auf einem Handy? Schaltet sich das i-wann selbst ab? Frage wegen einer genervten Mieterin eines hellhörigen Hauses, deren Vermieter sein Handy in der Wohnung über ihr vergessen hat.

Lifehack: Wenn ihr, irgendwer von eurer Straße oder jemand mit demselben Vornamen in eurem Bundesland auf ein Pakt wartet - einfach duschen gehen. Klappt in 6 von 10 Fällen.

Müllabfuhr war da. Der Nachbar rollt die ganze Zeit die gelbe Tonne auf der Straße vor meinem Fenster auf und ab, und ich frage mich, was er mir damit sagen will.

Vertipper des Tages: Hairat. Vielleicht besser Pause.

Waruuuum haben die Nachbarn mit dem blödesten Musikgeschmack immer die besten Anlagen?

Ich muss morgen um viertel vor sieben los, um erst zur Wurzelbehandlung und danach zur OP-Planbesprechnung zu fahren. Ich möchte Zuspruch, Mitleid und Softeis.

Manche Autofahrer: Drecks Radfahrer, ich hasse sie, sollen sich gefälligst wie jeder gescheite Mensch ein Auto kaufen. Auch manche Autofahrer: Mäh kein Parkplatz.

Urlaub! Ab sofort werden Wetten angenommen, wie lange es dauert, bis die Nachbarn fragen, ob ich arbeitslos bin.

Super, ich habe #TheLastOfUs geguckt - und wie werde ich nun diesen Depeche-Mode-Ohrwurm wieder los?

Ich möchte es heute warm und kuschelig und frage mich gerade, ob es okay ist, im Bademantel zum Zahnarzt zu fahren.

Zustand heute: Ich schreibe "witsches". Aber noch 2 Arbeitstage und eine Wurzelbehandlung bis zum Urlaub!

Zustand heute: Seltsames, metallisch-dunkles Geräusch beim Frühstück. Tisch und Stühle abgesucht. Tischdeko kontrolliert. Und dann irgendwann festgestellt, dass ich vergessen habe, das Tee-Ei aus der Tasse zu nehmen.