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T'as 18 ans. Tu vis dans un village paumé en Indonésie. T'as jamais aimé l'école. Ton père pense que tu vas finir au chômage. Ton prof de maths t'a expliqué que sans diplôme, tu n'auras aucun avenir. En 2025, tu génères avec une IA une créature en bois qui tient une batte de baseball. Tu lui donnes un nom complètement débile : Tung Tung Tung Sahur. Tu postes ça sur TikTok la veille du ramadan. Le lendemain, tu as 3 millions de vues. Ton père te demande quand tu comptes trouver un vrai travail. Tu viens de créer une franchise mondiale. En trois semaines, ton personnage devient plus connu que Mickey Mouse chez les enfants de moins de 12 ans. Des millions de gamins scandent son nom dans des langues qu'ils ne comprennent pas. Des psychiatres parlent d'une épidémie de brainrot. Disney dépense 400 millions de dollars pour lancer une nouvelle franchise. Tu postes une orange avec des baskets. Il fait 200 millions de vues. En 2026, tes personnages débarquent dans Fortnite, Roblox et les supermarchés de 40 pays. Des multinationales te paient pour exploiter des images que tu as générées sur ton téléphone. Tu n'as jamais entendu parler de product-market fit. Tu viens pourtant de le trouver. Pendant ce temps, en France, Maxence, 19 ans, entre à HEC après deux ans de prépa à Henri-IV. Ses parents ont investi 60 000 € dans son éducation. Il rêve de travailler chez McKinsey pour accompagner les entreprises dans leur transformation digitale. En 2030, Maxence obtient son diplôme. McKinsey est désormais dirigé par trois agents IA et un stagiaire chargé de débrancher les serveurs en cas d'incendie. L'AGI a remplacé les consultants, les développeurs, les juristes et les analystes financiers. Même les bullshit jobs ont été automatisés. C'est la première fois dans l'histoire qu'une technologie parvient à produire du PowerPoint inutile sans intervention humaine. Maxence a 80 000 € de dette étudiante et un master en stratégie. La stratégie est désormais facturée 9,99 € par mois par une IA qui a lu tous les livres de Harvard Business Review en quatre secondes. France Travail lui propose une reconversion dans les métiers du lien humain. Il devient prompt engineer en empathie. Six mois plus tard, GPT-12 reçoit une mise à jour qui lui permet de simuler l'empathie mieux que lui. En 2035, après dix ans de précarité, le gouvernement instaure enfin le revenu universel : 840 € par mois, versés en euro numérique programmable. Impossible d'acheter de l'alcool avec. Le ministère de la Santé appelle ça une avancée sociale. Maxence vit dans un studio de 11 m² à Saint-Denis. Son revenu universel couvre 40 % de son loyer. Pour arrondir ses fins de mois, Maxence fait des danses TikTok déguisé en Tung Tung Tung Sahur. Il gagne 3,40 € par live, principalement grâce aux cadeaux virtuels envoyés par des bots. Ses anciens camarades de promo ont ouvert des OnlyFans. Ceux qui n'ont pas le physique vendent des formations pour apprendre à ouvrir un OnlyFans. Ceux qui n'ont pas d'audience vendent des formations pour apprendre à vendre des formations. Sur LinkedIn, Maxence annonce fièrement sa reconversion dans la creator economy. Il se décrit comme « entrepreneur indépendant à l'intersection du divertissement, de l'IA et de l'économie de l'attention ». Pendant ce temps, en Indonésie, tu as 28 ans. Tes personnages sont devenus des franchises mondiales. L'AGI produit désormais des films, des jeux vidéo et des influenceurs à la demande. Mais 400 millions de gamins continuent de préférer un bout de bois qui hurle « Tung Tung Tung Sahur ». Les mèmes sont devenus le pétrole du XXIe siècle. Certains ont plus de fans que la France n'a d'habitants, leur propre monnaie et des relations diplomatiques avec Disney. Le FMI vient d'accorder un prêt à un pays dont la principale garantie est une licence d'exploitation de Brr Brr Patapim. Tu emploies 300 personnes, dont 200 avocats chargés d'expliquer à des multinationales que ce n'est pas parce qu'un personnage a été créé avec une IA qu'elles peuvent le vendre en pyjama à Carrefour sans payer de royalties. Les 100 autres négocient des accords de licence avec des États qui souhaitent utiliser Tung Tung Sahur dans leurs campagnes de prévention contre l'addiction aux écrans. Tu n'as toujours pas ton bac. Mais ton bout de bois génère plus de royalties que l'ensemble de l'industrie musicale US. Tu croises ton ancien professeur de maths devant chez toi, il est désormais livreur Uber Eats depuis que l'Éducation nationale a remplacé les enseignants par GPT-14. Il te demande si tu prends des stagiaires. Un jour, Maxence t'envoie un message sur LinkedIn. Il aimerait te proposer un partenariat stratégique pour développer ta présence sur le marché européen. Tu regardes son profil. HEC, McKinsey, certification en intelligence artificielle, 14 000 abonnés LinkedIn. Tu lui proposes 50 € pour faire une danse déguisé en Tung Tung Tung Sahur. Il accepte. Ses parents lui répètent qu'au moins, personne ne pourra jamais lui retirer son diplôme.